Casual Fighting

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01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Nathan
AVEC
- Peter
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode quatre.

Créé par Vinz

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Léa : Qui vient de m’écraser ?

(InkS lève timidement la main)

Léa : Vous trouvez ça drôle ? J’ai du utiliser « Léa, Passion du Christ » pour me sortir de ce pétrin, et le processus est compliqué.

InkS : Excusez-moi, je viens tout juste de passer mon permis…

(Soudain, un large sourire s’esquisse sur le visage de Pixelo)

Pixelo : Hey, Léa ! C’est moi, ****** ! On était dans la même classe !

Léa : … ****** ?

Pixelo : Oui, ****** ! Et celui qui t’as écrasé, ****, était aussi avec nous ! Tu étais là pour une année en Suisse, histoire de te « familiariser avec la neutralité », comme tu disais.

Léa : Heu… je ne me souviens pas d’un ****** et d’un ****. Ca s’épelle comment ?

(Elle sort un bloc note et un stylo)

Pixelo : * comme *****, * comme *****, * comme ******…

Léa : Redis ça plus lentement…

InkS : Bon, on va pas y passer l’épisode. Avec la censure des prénoms, le public ne va plus rien y comprendre.

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Chidie : Zzzzzzzzz…

Nathan : Réveilles-toi. J’ai quelque chose à te dire.

Chidie : … Mmmmh… fais pas chier, tu me retiens déjà ici 24h/24, tu veux aussi faire salon de thé ?

Nathan : Je tiens cela secret depuis des années, c’est trop de pression pour moi.

Chidie : Crache le morceaux, je n’ai rien de mieux à faire que de t’écouter, de toute manière.

Nathan : Mon père. Il est célèbre.

Chidie : Génial, tu m’apporteras un autographe.

Nathan : Il n’écrit pas d’autographe, c’est Dark Vador.

Chidie : …

Nathan : Moi non plus je n’y croyais pas au début. Et puis en réunissant toutes ces preuves, j’ai du me rendre à l’évidence.

(Il sort un dossier d’une armoire, et le dépose violemment sur la table)

Nathan : Voici une photo de moi et Dark Vador au parc de la mairie, quand j’avais six ans.

Chidie : Vous avez des casques sur la tête…

Nathan : Oui, il voulait me cacher des paparazzis ! Il savait que s’il montrait mon visage, je serais poursuivi par la presse pendant des années.

Chidie : Nathan, ce… « Bill » a du te laver le cerveau pour que tu en arrives là, je me trompe ?

Nathan : Pour le moment tu ne me crois pas, mais quand tu auras vu cette vidéo, tu rigoleras moins.

(Il enclenche le magnétoscope)

Dark Vador : *Respiration* Je suis ton père.

Nathan : J’ai reçu cette vidéo pour mes huit ans.

Chide : ……. C’est un extrait de Star Wars, ça.

Nathan : Et alors ?

*BOOOOOOOM*

(Soudain, les fenêtres se brisent les unes après les autres, et une armée d’hommes cagoulés débarquent)

Chidie : Qu’est-ce que…

(L’un d’eux se saisit de Nathan, puis de Chidie, et les emmènent dans deux vans différent)

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AU RESTAURANT DE MAMAN

Monique : S’il est communiste, je ne peux pas le laisser flâner au Japon sans réagir…

Eliane : J’ai découvert quelque chose de pire que tout sur le japon…

(Elle sort un article de journal)

Eliane : Ils mangent du chien !

Monique : Mon Dieu !!! Mais… c’est marqué « Chine ».

Eliane : Pfff, ils ont tous les yeux bridés, c’est pareil.

(Papa débarque avec une cravate mouillée et se met à étrangler Maman avec)

Papa : POURQUOI… AS-TU… PISSÉ… SUR MA CRAVATE ???

Maman : Je… aïe… vais… tout…

(Il relâche la prise)

Maman : … t’expliquer.

Papa : J’espère bien, oui. Je voulais mettre cette cravate pour la conférence.

Maman : Ce matin, il faisait nuit, je ne voulais pas te réveiller et… j’avais ce… test à faire.
Ta cravate était sur la machine à laver, et… j’ai interverti les deux.

Papa : … Test ? Quel genre de test ?

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Cammie : Et vous dites que cette… Maryline vous considère comme ses « poulettes » ?

Pixelo : C’est le mot qu’elle a utilisé.

Cammie : Ecoutez. Elle vous a peut-être menacé avec un fusil devant l’hôtel, mais maintenant, elle ne peut plus rien contre vous.
InkS : Elle réclame le coupable !

Cammie : Sinon quoi ? Vous êtes libres, vous n’avez rien à vous reprocher. Ce n’est pas une petite salope qui va vous obliger à quoi que ce soit.

(Soudain, des coups de fusil raisonnent dans le ciel)

Maryline : POULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES !

(La terre se met à trembler, et les arbres du parc se déracinent les uns après les autres)

Cammie : … Disons qu’elle peut vous obliger, mais que vous n’êtes pas obligé de céd…

(Le ciel se couvre et des sauterelles grouillent dans tous les sens)

Cammie : …. Pet
er, tu n’aurais pas tuer le mari d’une femme de ménage ?

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(Maman se fait chauffer des pop-corns)

Journaliste : Ici, dans le parc de Tchin-Su, se déroule ce qu’on pourrait qualifier d’apocalypse biblique. Une femme non identifiée hurle « poulettes » depuis son arrivée sur les lieux, où…

*Click*

Maman : Hey ! Je regardais le JT !

Papa : Je veux qu’on par le du bébé.

Maman : Et moi je veux…

Papa : Tu as plus de cinquante ans… est-ce que tu es sûr de vouloir le garder ?

Maman : Je dois prendre la décision avec le père.

(Elle lui reprend la télécommande des mains)

Journaliste : … Qui, après avoir déclenché une tornade, s’apprête à détruire un building…

Maman : C’est notre fils.

Papa : Tu viens de me faire comprendre le contraire.

Maman : Non, à la télévision, dans le parc apocalyptique. C’est Vincent.
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QUELQUES HEURES PLUS TARD

InkS : On est coincés sous ces débris depuis une éternité. Possible que personne ne vienne jamais nous sauver. Alors je dois vous avouer quelque chose : j’adore Léa, Passion vétérinaire.

Léa : … Vraiment ?

InkS : J’ai le deux, aussi. Et j’économise pour Passion Mode.

Cammie : Sortez les violons. On n’est pas encore morts, les secours sont au-dessus.

InkS : Cammie… j’ai adoré votre prestation à l’E3. Pixelo… je déteste ta nouvelle coupe de cheveux.

Pixelo : Qu’est-ce qu’elle a ma coupe de cheveux ?

InkS : Vinz… j’ai toujours détesté tes tests sur ds001.net, je ne les lis jamais.

Vinz : …

InkS : Je peux mourir en paix, maintenant.

(De la terre leur tombe sur la tête, et les secours arrivent en grande pompe)

Secours : Ils sont là ! On les a retrouvés !

InkS : ……………… TUEZ MOI ! IMMEDIATEMENT ! JE VEUX MOURIR !

FIN DE L’EPISODE 4

À suivre…

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01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
AVEC
- Peter
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode trois.

Créé par Vinz.

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Maman : Mon fils est parti au japon… avec tous ses communistes de copains !

Eliane : Communistes ?

(Elles poussent un cri)

Maman : Oui. Il m’a dit : « Nous partons à une conférence sur le casual gaming ». Quoi de plus communiste que ce terme barbare ?

Eliane : Ton fils est un sale communiste !

(Papa débarque avec l’apéritif)

Papa : Encore en train d’éructer sur la nouvelle génération ?

Maman : Nous discutions des facéties politiques de ton fils. Lui et ses amis sont partis brandir le marteau et la faucille !

Papa : Mmmmh… j’étais persuadé qu’ils allaient à une conférence sur le jeu vidéo.

Maman : Le jeu vidéo, y a rien de plus communiste !

*Les copines de Maman, en cœur* : Ouais !

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Chidie : J’ai enclenché le détecteur casual… Dans quelques minutes, on devrait avoir la position de Cammie.
Vinz : Tout à l’heure tu nous a raccroché au nez, et maintenant tu veux nous aider ? Qu’est-ce qui t’arrives ?

Chidie : Disons que j’ai plusieurs problèmes à régler en même temps.

(Il appuie sur un bouton rouge)

Chidie : Il y a une concentration énorme de vétérinaires, de bébés, de zoo, de mode et de cuisine au Parc de l’aile ouest de la ville. Il y a beaucoup de chances pour que Cammie y soit avec sa fille.

Vinz : On ferait mieux de se dépêcher, dans ce cas. Merci encore.

(Vinz raccroche)

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AU MÊME MOMENT, AU PARC…

Japonaise : ECOLOGY !!! FIRE IS EVIL !!!

Cammie : Elle commence à nous pomper celle-là, elle peut pas aller jouer ailleurs ?

Léa : Attends, je vais régler le problème.

(Elle se transforme en Léa, passion cheval et oblige la japonaise à chevaucher un étalon)

(Le cheval démarre au quart de tour et dévaste une terrasse, un supermarché, une brocante et le palais de la colline)

Cammie : Bon. Il est temps de discuter de l’avenir. Nous sommes en cavale car Peter a tué un mari, et la conférence est dans peu de temps.

Peter : J’ai mieux comme résumé : notre vie est un gros bordel depuis que tu as décidé de travailler chez Nintendo.

Cammie : Mais… c’est toi qui m’a poussé à postuler !

Peter : Oui, mais cette conférence à la con ne faisait pas partie de tes prérogatives.

Cammie : C’est un moyen pour moi de l’emporter sur leur folie de gamers ! Quoi de plus noble ?

Léa : STOOOOOOP ! On arrivera à rien en se disputant. Maman, je veux que tu te prostitues.

Cammie : …Excuse-moi ?

Léa : Tu as la carrure, le style, l’attitude.

Peter : Comment peux-tu dire une chose pareille à ta mère ?
(Il la gifle, et Cammie se met à pleurer)

Peter : Viens chérie, viens dans mes bras. Elle ne pensait pas ce qu’elle disait.

Léa *Pense* : Cette technique est toujours très efficace pour mettre un terme à leurs disputes.

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Maman : Je vais leur proposer aujourd’hui ma campagne… « Zou le communisme » !

(Elle sort une affiche)

Maman : Pour toutes les mères qui, comme moi, doivent subir les élans communistes de leurs enfants.

Papa : Chérie… le délire a assez duré. Si tu retournais à tes plats du jour et à tes cuisses de grenouille ?

Maman : Notre fils marche dans les pas de Staline et c’est tout ce que tu trouves à dire ?

Papa : NOTRE FILS EST AU JAPON POUR UNE CONFERENCE SUR NINTENDO, BORDEL ! QUEL GENRE DE DEMEURÉE AIS-JE EPOUSÉ ?

Maman : Dis tout de suite que je suis une demeurée !

Papa : C’est exactement ce que je viens de dire. Maintenant, déchire cette affiche et prépare-toi pour aller travailler.

Maman : C’est ça ! Défend ton fils, et attaque le Tibet pendant que tu y es !

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Vinz : Selon ce plan, nous sommes bientôt au parc.

Pixelo : Tu tiens le plan à l’envers.

(Vinz retourne le plan)

Vinz : Ouais, donc on est à l’autre bout en fait.

InkS : Au lieu de louer une voiture, on aurait du prendre un taxi.

Pixelo : Ils sont en grève.

InkS : J’ai dit prendre un taxi, pas le payer.

Pixelo : Ce plan ne va pas nous aider. On ferait mieux de solliciter Chidie, il saura nous guider.

Vinz : Ouais, c’est une bonne idée…
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Nathan : Alors ?

Chidie : Ils… heu… une histoire de parc. Mais c’est bon, c’est réglé.

Nathan: Tu sais que j’aimerais éviter tout ça. Tu le sais, n’est-ce pas ?

Chidie : Je croi…

(Nathan agite son couteau)

Chidie : Je sais.

Nathan : C’est eux qui m’obligent. Les dieux de la nouvelle technologie. Bien… reste près du téléphone. J’ai quelques courses à faire.

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*Promotion exceptionnelle sur le poulet cette semaine chez Car
refour…*

Bill : Un poulet ?

Nathan : Je ne suis pas venu ici pour plaisanter.

Bill : Moi non plus. Mais quitte à venir ici, autant profiter des offres, non ?

Nathan : …

Bill : Herm. Comment se débrouille le sbire ?

Nathan : Le sbire, comme vous dites, est un de mes amis, comme tous ceux que vous voulez faire exploser dans quelques jours.

Bill : Comme c’est touchant. Un poulet ?

Nathan : Je vous ais déjà dit que non, vous devriez augmenter votre dose de Capergy.

Bill : Comment se débrouille le sbire ?

Nathan : Je devrais profiter du fait que vous êtes aussi amnésique que Crystal dans « Le cœur a ses raisons » pour disparaître, mais vous finiriez par vous souvenir de moi, n’est-ce pas ? Vous vous souvenez toujours de ce qu’il ne faut pas.

Bill : Un poulet ?

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Pixelo : Le parc est droit devant nous, tu devrais penser à freiner.

InkS : Je n’ai jamais appris à freiner.
Pixelo : Essaye les freins pour voir.

*IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH… SPLOUTCH*

InkS : … J’ai écrasé un truc.

Cammie : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! LEEEEEEEEEAAAAAAAAAAA !!!

À suivre…

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01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
AVEC
- Peter
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode deux.

Créé par Vinz

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Guide : Ce quartier de la ville est plutôt tranquille. Vous n’aurez pas de soucis à vous faire pour votre sécurité…

Maryline : QUI A TUÉ MON MARI ?

(Elle brandit son fusil en direction du groupe)

Guide : … Bien sûr, il y a quelques exceptions.

Maryline : Vous avez des têtes à jouer à ces jeux stupides ! Délinquants ! On tue des maris au lieu d’aller à l’école, hein ?

Pixelo : Nous pas parler Français.

Maryline : Ha ouais, c’est pour ça qu’il y a marqué « J’aime le Japon » sur ton t-shirt ?

(Elle pointe son fusil sous le nez de Pixelo)

Maryline : Ce mari devait m’entretenir au moins jusqu’à l’année prochaine. Les vacances au Japon c’était le début du luxe.

Pixelo : Il vous a sûrement gratifié d’un peu de sa fortune à travers son testament.

Maryline : Non, justement, si c’était le cas je l’aurais buté moi-même depuis longtemps.

(InkS agite les bras)

InkS : Herm… on se calme. Madame, nous ne pouvions pas être responsables du meurtre de votre mari, nous venons tout juste d’arriver ici.

Maryline : Dans ce cas vous allez devenir mes poulettes.

InkS : Vos… quoi ?

Maryline : Je veux décimer la race du gars qui a fait ça, et vous allez m’aider à le retrouver.

InkS : Nous n’avons rien à voir avec vos histoires.

(Pixelo grimace)

Pixelo : Moi un peu quand même, j’ai un fusil sous le nez.

Maryline : On se donne rendez-vous ici, demain, à huit heures. D’ici là vous aurez trouvé le responsable.

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InkS : Bonjour Madame. Nous cherchons une personne qui, depuis votre hôtel, aurait pu faire du mal à un client d’en face.

(Le guide traduit en Japonais)

Réceptionniste : Toshi waw takochi tamagoshi.

Guide : Elle dit que les douches sont jumelées à cause des récentes réformes nationales.

InkS : Ce n’était pas vraiment la question.

Réceptionniste : Fichawa taki.

Guide : Elle dit que ce n’était pas vraiment la réponse.

InkS : Et c’est quoi, la réponse ?

Réceptionniste : Tototototoshi.

Guide : Elle dit que tout le monde dans cet hôtel est humainement capable de faire du mal à autrui, à part le cul-de-jatte du troisième étage.

InkS : … Non. Je vais être plus précis. Dites-lui qu’une personne a été victime d’un attentat à la Wiimote dans la demeure voisine, et que nous aurions besoin d’accéder aux chambres pour mener l’enquête. Pourquoi pas à la liste des clients logeant ici, aussi.

Guide : Elle dit qu’elle n’en sait rien.

InkS : … Vous ne lui avez rien traduit.

Guide : Je ne sais pas dire Wiimote en japonais.

InkS : ………

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Pixelo : Hey, il y a NCIS à la télé !

Vinz : On n’est pas ici pour regarder la télévision, une folle veut t’exploser le nez.

InkS : La réceptionniste a fini par nous révéler que le couple qui est arrivé ici avec leur fille est reparti aussi vite…

(Pixelo se met à danser devant une scène d’action, et trébuche sur la Wii au sol…)

Pixelo : … Venez voir. Une Wii. Sans Wiimote.

(Il appuie sur le bouton EJECT)

Pixelo : Wii Sport… Casual…

(Ils se regardent)

*Tous ensemble* : CAMMIE DUNAWAY.

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PENDANT CE TEMPS, DANS UN PARC DE LA VILLE…

Cammie : La convention est dans trois jours, on ne va pas dormir ici tout le long !

Peter : Je ne sais même pas si nous pourrons aller à ce meeting sans risquer de nous faire embarquer par la police.

Léa : Je vous avais dit. « Ce n’est pas une bonne idée de laisser la parole à ces gamers ». Mais vous ne m’avez pas écoutée. Vous ne m’écoutez jamais. Je suis tout juste bonne à me passionner pour le métier de vétérinaire. Quand est-ce que je vais pouvoir quitter cette famille et voler de mes propres ailes ?

Peter : Quand tu auras des ailes. Continue à cuire les marshmallows.

(Une japonaise se met à leur crier dessus)

Japonaise : NO FIRE HERE ! THREES ! NATURE !

(Elle montre les arbres)
Léa : Elle veut qu’on brûle les arbres ?

Cammie : Aucune idée. Dès que je quitte l’Amérique, histoire de coller aux feuilletons dans lesquels on me met, j’oublie toute notion d’Anglais.

Japonaise : FIRE AND BUSHES, NOT GOOD !

Léa : Ha, elle parle de Georges Bush.

Cammie : Elle veut l’accrocher à un arbre ?

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Chidie : Et vous dites que… que… que vous êtes à la recherche de Cammie Dunaway ?

InkS : Oui. Elle pourrait être à l’origine de ce meurtre.

Chidie : D’…d’accord. Je dois vraiment vous laisser.

(Il raccroche)

Nathan : Alors ?

Chidie : … J…je… Je crois qu’ils auront du mal à atteindre la salle de conférence si ça continue comme ça.

Nathan : RAH !

(Nathan rapproche son couteau de la gorge de Chidie)

Nathan : Aide les à régler leurs problèmes, ou ma bombe va exploser pour rien !

Chidie : Oui… oui… je ferai en sorte qu’ils arrivent à cette conférence sans heurts.

FIN DE L’EPISODE 2

À suivre…

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01PROD PRESENTE
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« Décidemment, les news alléchantes pleuvent à cet E3 2008. Nintendo nous promet l’arrivée de titres décapants tels que… »

*Click*

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Avec en rôles principaux :

- InkS
- Pixelo
- Vinz
- Chidie

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Pixelo : Je suppose qu’on peut commencer les funérailles.

InkS : Si même la radio considère ces nouvelles comme alléchantes, tout est foutu.

Pixelo : On a plus qu’à ressortir nos Game Boy Color en attendant d’être assez vieux pour ne plus nous intéresser aux jeux vidéos…

InkS : Ou alors on organise un coup d’Etat et on prend la place de Satoru Iwata.

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« CASUAL FIGHTING »

Créé par Vinz
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(La porte s’ouvre dans un grand fracas)

Vinz : Vous devinerez jamais ce qu’on vient de recevoir ! Un truc démentiel.

Pixelo : La tête de Cammie Dunaway ?

Vinz : Pas exactement. Nous sommes convoqués au Sommet Ninasha, la semaine prochaine, pour débattre de la prépondérance du casual gaming sur le marché du jeu vidéo. Ils nous ont tirés au sort parmi des milliers de site traitant du sujet.

Inks : Et où se tient cette réunion ?

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Maman : Tu ne peux pas aller au Japon ! Il y a la grippe aviaire, les jeux olympiques…

Papa : Chérie, les jeux olympique, c’est en Chine.

Maman : Qu’est-ce que tu en sais ?

Vinz : Je peux peut-être en placer une ? Je ne vais pas bouffer du poulet, je vais à une conférence. On en a pour quelques jours.

Maman : Et le Tibet alors ? Tu penses au Tibet ?

Papa : Chérie, c’est la Chine qui…

(Vinz s’enferme dans sa chambre et sort le téléphone)

Vinz : Je crois que c’est fichu… ma mère est nulle en Géographie.

Pixelo : C’est con que tu ne puisses pas venir.

Vinz : C’est fichu pour mon départ officiel. Mais j’ai plus d’un tour dans mon sac.

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LE LENDEMAIN, CHEZ VINZ…

Vinz : Maman, je te présent Bobbie. Une nouvelle copine.

Bobbie : slt sa va ?

Maman : Heu… oui, très bien, et vous ?

Bobbie : tkt lol

(Bobbie prend un vase et le casse par terre)

Bobbie : srx ta vu sa se casse tt de suite lol gt sure

Vinz : Bobbie a fait un pari avec une amie.

Maman : C’est génial… est-ce que Boobie a prévu de détruire tout l’appartement ?

(Bobbie prend un tableau et le casse sur la tête de Monique)

Vinz : Elle ne fait pas beaucoup de paris par semaine, histoire d’assurer ses arrières.

Bobbie : tkt

(Bobbie déchire la tapisserie)

Maman : … Les JO c’est en Chine, d’après ce que m’a dit ton père. Et tu n’aimes pas beaucoup la volaille. Commandons tes billets sur Internet.

(Bobbie arrache les dalles au sol)

Maman : Quant à Bobbie, elle va me faire le plaisir de réaliser ses exploits HORS DE MON APPARTEMENT !

Bobbie : wé

Vinz : C’est si gentiment demandé.

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PENDANT CE TEMPS, AUX U.S.A

Léa : Cammie… tu n’as pas peur de ces gamers ? Je veux dire, ils suivent la carrière de Nintendo depuis longtemps et…

Cammie : Depuis que j’ai boxé ton frère avec la Wiimote, rien ne me fait peur.

Léa : Je t’en prie, il ne s’agira pas d’un combat vidéoludique cette fois, mais d’un débat. Avec des gens qui parlent, qui répondent et qui n’ont pas besoin d’une télécommande pour bouger.

Cammie : Je saurai me débrouiller, mes arguments sont en béton. Tu as vu les chiffres de vente de « Léa, passion canne à pêche », non ? Sans parler des ventes de « Faites de la magie en Anglais », « Cuisinez sans les mains », « Martine dort »…

Léa : C’est bon, c’est bon. Je connais la chanson.

(Une voix arrive du salon)

Peter : Chérie ! Je viens de faire un strike !

Cammie : Bon, je vais aller le rejoindre, sinon il va encore envoyer la télécommande dans la fenêtre des voisins.

Léa : Tu ne lui as pas dit de mettre la dragonne ?

Cammie : Il dit que c’est mauvais pour sa circulation.

Léa : De toute manière, il y a un moment que le sang n’irrigue plus son cerveau.

Cammie : Léa !

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UN MOIS PLUS TARD, AU JAPON…

Pixelo : Hum… Kon’nichiha. We… are… TOURISTS. TOURISTS.

(Il imite un touriste avec un appareil photo)

Guide : J…

Pixelo : We… go… HOTEL.

(Il imite un homme qui dort)

Guide : V…

Pixelo : Nous voulons… We want… DORMIR. SLEEP. HOTEL.

(Il s’endort)

Guide : … Merci. Je disais donc : Je parle votre langue. Pendant votre séjour, je vous aiderai à appréhender la jungle de Tokyo.

Vinz : Il y a un jungle à Tokyo ?

InkS : C’est une expression… tu remplaces ta mère ou quoi ?

Vinz : Ma mère n’est jamais allée à Tokyo.

InkS : …

Guide : Herm. Je vais vous emmener à votre hôtel.

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HÔTEL TOBISHA

Peter : Hey, chérie ! J’ai réussi à brancher la Wii sur leur télévision. On va pouvoir se faire une partie de bowling.

Cammie : Peter, on vient juste d’arriver…

(Il démarre Wii Sports)

Peter : Rah, je donnerais ma vie pour ce simulateur de bowling.

(Quelques minutes plus tard, alors qu’il lance sans Wiimote en avant, cette dernière lui glisse des mains, s’écrase contre une vitre de l’hôtel d’en face, percute une lampe et la fait tomber sur le client occupant la chambre)

Peter : … Je ne pensais pas donner celle des autres, cela dit.

(La femme de la victime sort de la fenêtre avec un fusil, en criant)

Maryline : QUI VIENT DE TUER MON MARI ???

Peter : Viens Cammie, on change d’hôtel. Leur mini-bar est beaucoup trop petit.

FIN DE L’EPISODE UN