Casual Fighting

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Nathan
AVEC
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode quinze

Créé par VINZ-VINCENT.

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DANS LES ÉGOÛTS

Nathan : Tout va bien… n’aie pas peur… ce sont juste des… canalisations…
Avec de l’eau, des échelles, de l’eau et… des échelles et… Christine Bravo ?

Christine Bravo : Il me reste un fond de Whisky, et je suis en auto-cure de dix minutes. Tu veux taper dedans ?

Nathan : Non… non merci. Qu’est-ce que vous faites ici, au juste ?

Christine Bravo : Ils m’ont viré des studios, sois disant car je forçais trop sur la bibine. Mon mari s’est tiré avec les gosses et la perruche. Alors maintenant je cherche l’amour.

Nathan : Dans les goûts ?

Christine Bravo : Sache mon petit que c’est dans les lieux les plus insolites qu’on vient à bout des recherches les plus ardues.

Nathan : Il n’y a que des rats ici, et de l’eau infectée par les excréments du peuple. Comment voudriez-vous trouver l’homme de votre…

(Elle enlève son chemisier)

Christine Bravo : Je te montre quoi en premier ?

Nathan : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!

(Il prend ses jambes à son coup et court pendant plusieurs minutes, lorsqu’il tombe nez à nez avec Maman)

Nathan : Et merde, pourquoi je tombe toujours sur elle quand je suis en fuite ?

Maman : Oh ! Nathan ! Quelle surprise !

Nathan : Je n’ai vraiment pas le temps pour la fin du monde, madame. Je suis poursuivi.

Maman : Je viens pleurer ici dès que je chagrine. Je connais un coin où personne ne pourra vous trouver. Et rassurez-vous, je ne vous tiendrai aucun discours sur la fin du monde.

(Elle le tire vers un passage secret et ils arrivent dans une petite pièce meublée)

Maman : Voilà. C’est pas le grand luxe mais… on fait avec. Une tranche de saucisson ?

Nathan : Pourquoi pas…

Maman : Vous les préférez avec trois ou quatre moisissures ?

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(Devant chez InkS, la bagarre faisait fureur. Tandis que Pixelo jonglait avec deux sbires de Bill, un autre sbire faisait du tam-tam avec les genoux de Chidie.)

Cammie : Ils ont accepté la bataille car les champignons sont à nos côtés et qu’ils sont intimidants, mais rien ne dit qu’ils vont perdre.

Peter : InkS joue bien des claquettes avec les dents de Bill, on a des chances.

Cammie : Je suis sérieuse ! On a la tête en bas, au dessus des toilettes municipales ! Tout part à la dérive ! C’est un combat à mort !

Peter : Et alors ? Qu’est-ce qu’on peut y faire ?

Cammie : Tu vas voir. ÉCOUTEZ MOI UNE SECONDE !

(La scène se fige)

Cammie : Nous savons tous pourquoi Bill et son équipe mettent notre univers à feu et à sang depuis plusieurs semaines. Ce que les « nouveaux technologiques » veulent, c’est l’unique présence des jeux vidéos PC sur le marché… la disparition des consoles de salon ou des jeux portables. La domination absolue des FPS et des jeux d’aventure sur les machines les plus puissantes qui soient.

Vinz : Oui, et alors ?

Cammie : Cette affaire prend une ampleur internationale. Ce groupuscule terroriste a déjà fait explosé un immeuble au Japon et a voulu attenter à la vie d’InkS ce soir : deux manœuvres destinées d’une part à créer la terreur et d’autres parts à montrer qu’ils pouvaient s’attaquer à tout le monde, même à un webmaster peu connu et à son équipe, du moment qu’ils soutiennent Nintendo. Et ce soir est une allégorie parfaite de ce que cela génère : une lutte sans merci. Les champignons et nous, qui tentent de faire régner la justice… et eux, qui tentent de l’abolir. Je propose donc… Non, détachez moi d’abord. DÉTACHEZ MOI !

(Un champignon s’approche et coupe la corde)

Cammie : Je propose de discuter de tout cela avec Satoru Iwata et d’organiser une conférence de négociation.

Bill : Nous ne voulons pas de négociation !

Cammie : Alors qu’est-ce que vous voulez ? Tuer tout le staff de Nintendo, anéantir des milliers de joueurs ? Expliquez nous votre but.

Bill : Nous ne voulons pas de négociation !

Cammie : Les champignons sont de notre côté. Ce groupe travaille à votre identification et à votre interception depuis plusieurs mois. Ils sont là ce soir. Et ils seront toujours là.

Bill : Nous, nous reviendrons toujours plus fort ! Toujours plus nombreux !

Cammie : Alors quoi ? Les deux clans vont se battre éternellement ? Les champignons et leurs alliés contre les Nouveaux Technologiques et leurs alliés, le bien contre le mal, combien de temps va-ce durer ?

Bill : Le temps qu’il faudra pour que nous gagnions !

(Soudain, Tobias arrive au milieu des deux orateurs en imitant une prise de karaté)

Bill : … Qui êtes-vous ?

Tobias : Herm… pour aller plus vite, je vais m’efforcer de parler en Français…
J’ai travaillé pour toi pendant plusieurs semaines, tu as peut-être oublié ?

Bill : Je n’oublie jamais rien !

Tobias : … Mais bien sûr.

Bill : Qui êtes-vous ?

Tobias : JE SUIS TOBIAS VAN BRÖS, ET JE SUIS SUR LE POINT DE RÉVÉLER TOUTE LA VERITÉ SUR TON GROUPE DE FIOTTES. MESDAMES ET MESSIEURS, BILL ET SES SBIRES N’ONT RIEN D’UNE ASSOCIATION DE TERRORISTES ! CE NE SONT RIEN DE PLUS QUE DES NOLIFES QUI ONT DÉCIDÉ UN BEAU JOUR DE RÉALISER LEURS FANTASMES LES PLUS RIDICULES EN SE FAISANT PASSER POUR DE GROS MÉCHANTS LOUPS ! Savez-vous pourquoi Bill perd aussi souvent la mémoire ? C’est parce qu’il a perdu trop de neurones, un jour, en passant huit cent heures d’affilée sur Counter Strike.

Bill : Un mot de plus et…

Tobias : L’explosion de l’immeuble au Japon ne doit intimider personne. Ils ont du économiser leur argent de poche plusieurs années pour pouvoir acheter le matériel nécessaire. Et ils n’ont même pas été capable de construire la bombe eux-mêmes, puisqu’ils ont pris Nathan en otage pour ce faire ! Leur seule politique, c’est l’intimidation ! MAIS ILS NE VALENT RIEN ! RIEN DU TOUT !!!

(Soudain, l’équipe ds001.net se soulève avec ses alliés et se jette sur les terroristes, accélérant ainsi la bataille de manière fulgurante)

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Maman : L’autre jour, à la salle du Royaume, ils ont dit que j’étais trop bête pour faire du porte-à-porte. Et que je ressemblais à Sarah Palin.

(Elle se met à pleurer)

Nathan : Sarah Palin ?

Maman : Les témoins de Jéhovah ne sont que des escrocs sans cœur, Nathan. Ne les approchez jamais, ils vont vous bouffer de l’intérieur.

Nathan : Vous aviez promis que vous ne parleriez pas de tout ça…

Maman : Excuse-moi. Encore un saucisson ?

Nathan : Non, je crois que j’ai eu ma dose de pourriture pour le mois.

Maman : Mon fils ne m’accorde plus aucune attention. Mon mari me prend pour une folle. Je crois pouvoir dire que ma vie est ratée.

(Soudain, la porte de la pièce secrète vole en éclat.)

Christine Bravo : JE T’AI ENFIN RETROUVÉ MON PETIT !

Nathan : Oh non ! Vous m’aviez promis que cette salle était super secrète !

Christine Bravo : OUAIS BAH ELLE T’A MENTI ET JE T’AI RETROU…

(Le regard des deux femmes se croisent alors, et elles courent dans les bras l’une de l’autre au ralenti)

Christine Bravo : J’ai l’impression de vous connaître depuis toujours !

Maman : Et moi d’être lesbienne depuis la nuit des temps ! La lutte contre le communisme, l’adhésion aux témoins de Jéhovah… Tout ça n’était que le chemin logique vers notre rencontre.

Christine Bravo : Hein ?

Maman : Boh, qu’importe. On a la vie devant nous !

Christine Bravo : Oh ça oui !

(Elles se roulent par terre)

Nathan : Hum… bon. Moi, je vais vous laisser. J’ai… pas mal de choses à faire.

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QUELQUES HEURES PLUS TARD, CHEZ INKS

InkS : Aujourd’hui les gars, on a été plus performants que jamais.

Vinz : Je sais pas vous, mais moi c’est le discours de Tobias qui m’a motivé. À partir de ce moment-là, je n’ai plus vu ces terroristes comme des êtres démoniaques mais comme des petites fiottes déguisées en méchants. Ca a été comme… une révélation.

(Chidie fait couler le champagne sans alcool)

Chidie : On peut maintenant être sûrs qu’ils ne dérangeront plus personne, avec la raclée qu’on leur a collé.

Toad : Merci à tous. Sans vous, notre travail n’aurait sûrement pas servi à grand-chose.

InkS : Je vais enfin pouvoir reprendre le site, et on va continuer l’animation des émissions.

Chidie : Moi je vais essayer de renouer avec mon frère malgré le malentendu de l’autre jour…

Vinz : Le plus dur sera pour moi d’accepter Christine Bravo comme belle-mère…

Pixelo : Quant à moi, je vais oublier Léa et passer à autre chose ! Elle veut m’ignorer, soit !
Je ferai de mê…

(Une pub pour « Léa, passion garagiste » passe à la télévision)

Pixelo : Elle est tellement sexy dans son bleu de travail…

InkS : Hey, vous avez vu Peter et Cammie se disputer après la bataille ? C’était presque aussi violent que les coups qu’on a donné à ces illuminés. J’ai l’impression que ce couple ne va pas faire long feu…

Chidie : Bah, ça ne peut pas lui faire de mal à cette casualeuse. Elle verra que la famille n’est pas une valeur si sûre et qu’il faut savoir changer de disque de temps en temps…

(Ils soulèvent leurs coupes de Champomy)

Tous ensemble : À la nôtre !

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Et pendant ce temps Nathan cherche un confident…

Nathan : Et alors là, je me suis retrouvé dans les égouts avec Christine Bravo. J’ai…

Pêcheur : Dis donc, on vous a jamais dit que la pêche ça se faisait en silence ?

Nathan : Heu… non.

Pêcheur : Hé bah maintenant c’est chose faite. La ferme.

Nathan : Mais…

Pêcheur : Si encore votre histoire semblait authentique, mais mon cul ! J’ai jamais rien entendu de plus invraisemblable.

Nathan : Pourtant c’est ça l’histoire de…

CASUAL FIGHTING

FIN

(ou pas)

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Nathan
AVEC
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode quatorze

Créé par Vinz.

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Papa : Chérie, est-ce que je peux avoir ton attention une minute ?

Maman : J’ai du porte-à-porte cet après-midi et…

(Il l’embrasse)

Papa : Joyeux anniversaire.

Maman : ……………………… QUOI ?!?

Papa : Quoi « QUOI ?!? » ?

Maman : TU OSES ME SOUHAITER JOYEUX ANNIVERSAIRE ???

Papa : Mais enfin chérie, c’est la première fois que j’y pense en plus de vingt ans de mariage !
Comment peux-tu me le reprocher ?

(Il lui tend des roses et se met à sourire)

Maman : … !!!

(Elle arrache les fleurs, les met dans le lave-linge et se met à sauter sur la machine)

Papa : MAIS ENFIN…

Maman : SI TU T’INTÉRESSAIS UN PEU PLUS À MOI, TU SAURAIS QUE LES TÉMOINS DE JÉOVAH NE FÊTENT NI LES ANNIVERSAIRES, NI NOËL, NI PÂQUES, NI RIEN DU TOUT DE CE GENRE !

Papa : ET TOI SI TU T’INTÉRESSAIS PLUS À MOI, TU SAURAIS QUE JE N’EN AI RIEN À FOUTRE DE TON JÉOVAH, IL PEUT ALLER ANNONCER LA FIN DU MONDE DANS LE CUL DU PAPE !

(Il s’en va en claquant la porte)

Vinz : Qu’est-ce qui s’est passé ici ?

Maman : Ton père m’a souhaité bon anniversaire.

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Léa : On répète le plan une dernière fois.

InkS : Je ne sais pas si j’en suis capable…

Léa : Crois moi Chidie, on n’a pas le choix.

InkS : Moi c’est InkS.

Léa : Chidie c’est celui-là, avec la coupe de cheveux affreuse ?

(InkS se penche vers Pixelo)

InkS : … Elle n’en a vraiment rien à foutre de toi.

Pixelo : Ne t’inquiètes pas pour moi, InkS. Je compte ignorer cette demoiselle, elle m’a trop fait souffrir. Revenons-en à nos moutons. Selon Tobias, ils comptent t’attaquer ce soir à 18h, pendant que tu es sur ton ordi.

InkS : Comment ils savent que je suis sur mon ordi à 18h ?

Pixelo : Tu es toujours devant ton ordi.

InkS : Hey ! C’est faux ! Et le Japon, alors ? Et Balexert ?

Pixelo : Ca ne compte pas, tu avais ton portable.

InkS : Qu’est-ce que tu insinues ? Que je suis un geek nolife otaku et asocial ? Que même des terroristes de seconde zone s’en rendent compte ?

Pixelo : En gros, oui.

InkS : Hé bien dès que tout ça sera fini, je vous prouverai le contraire ! À tous !

Pixelo : Tant mieux.
Oh, t’as un bout de clavier collé à ton doigt !

InkS : …

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LE SOIR VENU, DEVANT CHEZ INKS

Peter : Je suis en position.

Cammie : Pareil.

Léa : Idem.

InkS : Je commence vraiment à avoir peur.

Pixelo : On va les prendre par surprise, ne t’inquiètes pas. Ils vont regretter de s’être frottés à nous. Et puis, on a les champignons de notre côté.

Toad : Ouep. Nous, on est armé jusqu’aux dents.

(La voiture des terroristes, d’apparence classique mais reconnue directement par Tobias, arrive sur le parking)

Vinz : Vous êtes sûr que c’est eux ?

Tobias : Yes, I am.

Vinz : Et vous êtes sûr qu’ils n’ont pas remarqué votre absence du groupe ?

Tobias : Je ne suis qu’un petit sbire, monsieur. Ils ne relèvent ma présence que le 12 du mois.

Vinz : Tant mieux. Ils ne se doutent donc pas que nous avons des informations. Ils ne se doutent de rien.

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Bill : Chers sbires, ceci est un moment historique.

Sbire : Oui, chef !

Bill : Et n’oubliez pas une chose très importante : …
Hum… qu’est-ce que je devais dire déjà ? Qu’importe. Nous allons abattre ce chien de salon, et terroriser tous ses amis boutonneux adeptes de consoles et de jeux puérils.

Sbire (2) : Oui, chef !

Bill : Les « Nouveaux Technologiques » vaincront, coûte que coûte, et seuls les jeux PC seront encore disponibles sur le marché !

Sbire (3) : Oui, chef !

Bill : Ils vont mordre la poussière !

Sbire (4) : Oui, chef !

Bill : Bien. Allons-y. ET LA PROCHAINE FOIS, N’OUBLIEZ PAS DE DIRE « Oui, chef ! » À MES AFFIRMATIONS OU JE VOUS MUTE À HONOLULU ! MES CONSIGNES SONT POURTANT CLAIRES !

Sbire (1) : …

(Ils se mettent en position, snipers en main, pour attendre InkS et l’abattre à son arrivée dans la salle de l’ordinateur. Mais…)

Vinz : Pas si vite, Alzheimer !

Bill : Dis donc, ne serait-ce pas… … non, je ne vous connais pas, en fait. Qui êtes-vous ?

Vinz : Votre règne de la terreur s’achève ici, Bill.

Bill : Qui que vous soyez, vous ne me faites pas peur.

Vinz : À cause de vous, notre voyage au Japon a été un désastre…

Pixelo : J’AI DÉCOUVERT QUE DICK RIVERS AVAIT UNE PLUS BELLE COUPE DE CHEVEUX QUE MOI !

InkS : J’ai avoué à Vinz que je détestais ses tests.

Pixelo : JE SUIS TOMBÉ AMOUREUX D’UNE FILLE QUI M’IGNORE !

Vinz : MA MÉRE ME PREND POUR UN COMMUNISTE !

Nathan : JE N’AI PAS VU STAR WARS DE TOUT LE VOYAGE !

Chidie : UN DE MES MEILLEURS AMIS EST DEVENU UNE FIOTTE MONUMENTALE ET A CONSTRUIT UNE BOMBE POUR VOUS !

Vinz : ET LES MISÉRES ONT CONTINUÉ ENCORE ET ENCORE, COMME LE FRERE DE CHIDIE QUI DESINFECTE SA FOURGONETTE OU NOTRE APPRENTISSAGE DU SUEDOIS. ON – EN – A – MARRE !

(Les deux clans se font alors face sur le parking devant chez InkS. L’équipe Ds001, Cammie, Peter et les champignons d’un côté, Bill et ses sbires de l’autre.)

Bill : Nous sommes armés.

Vinz : Nous le sommes aussi. Les champignons, qui luttent contre vous depuis bien longtemps, nous ont largement fournis.

Bills : Vous ne savez pas vous en servir !

Vinz : Vous n’avez pas tort. Mais nous sommes plus nombreux.

(Ils se lancent un regard noir)

Bill : Dans ce cas, débarrassez vous de trois personnes dans votre clan et nous bannirons les armes du combat.

(Chidie jette un Toad par-dessus le mur)

(Pixelo se fait une joie de porter Léa et de la mettre dans une poubelle)

Pixelo : CA, c’est pour m’avoir fait pleurer pendant des jours et des nuits !

Léa : Qui êtes-vous ?

(Nathan va se cacher lui-même dans les égoûts)

Vinz : Bien. Nous sommes prêts.

À suivre…

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Nathan
AVEC
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode treize.

Créé par Vinz.

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Léa : Achetons un chien, Reggie. Nous l’élèverons comme notre propre fils.

Reggie : Nous l’appellerons Wouf-Caramba et nous ferons des ballades sur la plage…

Léa : Il aura un cône festif sur la tête et le soleil se couchera au rythme de ses pattes qui mouillent le sable blanc…

Reggie : Et nous lui ferons sa toilette dans une casca…

*Le lion est mort ce soooooooooooir. Et les hommes, tranquilles s’endooooorment…*

Léa : MERDE ! L’ALERTE ROUGE ! CACHE-TOI SOUS LE LIT !

(Cammie ouvre la porte)

Cammie : Pourquoi j’entends Henri Salvador à chaque fois que j’entre dans ta chambre ?

Léa : Je heu… j’adore son nouvel album.

Cammie : Il est mort.

Léa : Oui, comme le lion. C’est un remix. Une chanson d’hommage.

Cammie : Hun hun. Prépare tes valises, on part dans deux heures.

Léa : QUOI ?!? Encore ? Mais enfin, qu’est-ce que je fais de Reggie ?

(Elle réalise trop tard son erreur et met sa main sur la bouche)

Cammie : De… qui ?

Léa : Hé bien, de… de la régie ! Je te rappelle que je dois les aider pour l’entretien de l’immeuble pendant un mois !

Cammie : Quel immeuble ?

Léa : On voit que tu ne connais pas toute ma vie ! Moi, madame, j’ai un cadre social intéressant ! Je ne passe pas ma vie à sourire devant une caméra et à déblatérer des inepties sur l’esprit de famille !

Cammie : Tu délires complètement ma pauvre…

(Cammie s’en va et claque la porte)

Léa : Pfiou… on a eu chaud.

(Cammie ouvre la porte)

Cammie : Et merci à Reggie d’avoir dépoussiéré sous le lit.

(Elle referme la porte)

Léa : …

Reggie : …

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(Nathan ouvre la porte principale, fait quelques pas vers le couloir et tire un petit bonhomme jusqu’au tapis du salon)

Nathan : J’ai réussi à les semer en les envoyant sur une fausse piste. Quand j’ai rebroussé chemin, je suis tombé sur lui. Incapable de suivre le groupe, il gisait au sol en hurlant de douleur.

Chidie : Qu’est-ce qui lui est arrivé ?

Nathan : Il a l’air de s’être foulé quelque chose en escaladant la grille. J’ai du le ramener jusqu’ici avec une civière.

Vinz : …Où as-tu trouvé une civière ?

Nathan : Je préfère ne pas en parler.

InkS : Herm… donc ce gars travaille pour Bill ?

Nathan : Plus maintenant. Il nous appartient. On va pouvoir lui poser toutes les questions qu’on veut.

Tobias : I WON’T TALK !

Nathan : Ha oui, j’ai oublié de vous préciser ça. Il change tout le temps de langue.

InkS : C’est bon à savoir… Maintenant, il faut lui tirer les verres du nez. On doit tout connaître des plans de Bill, ainsi que l’emplacement de son QG.

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TORTURE : ESSAI NUMÉRO 1

InkS : C’est la compile de toutes nos émissions ratées, comprenant celles que je n’ai jamais dévoilées au public.

Pixelo : C’est cruel…

InkS : La fin justifie les moyens.

(Il enclenche le lecteur Mp3)

***Bonjour et bienvenue sur Radio01 !***

Tobias : NON PARLERÒ !

(Quelques émissions plus tard…)

Tobias : ICH… WERDE… NICHT… SPRECHEN !

InkS : Je n’ai plus que de bonnes émissions maintenant. Essayons autre chose.

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TORTURE : ESSAI NUMÉRO 2

InkS : L’E3 2008. Le saxophone, le discours de Cammie, tout.

Pixelo : C’est très cruel.

InkS : La fin justifie les moyens.

(Il enclenche le lecteur DVD)

Cammie : Oh je suis heureuse d’être ici, oh bonheur, oh joie, oh regardez mon sourire je suis beeeellle mangez mes jeux casual. Oh le joli Miyamoto ! Oh l’orchestre d’amour !

(Plusieurs rediffusions après…)

Tobias : 나는 말하지 않을 것이다 !

Pixelo : Hein ?

InkS : En gros, il ne veut toujours pas parler. Passons à la méthode suivante.

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TORTURE : ESSAI NUMÉRO 3

InkS : Je vais lui raconter ma vie.

Pixelo : Non, c’est trop cruel, tu vas devoir parler de ta sœur.

InkS : La fin justifie…

Pixelo : À ce point, non.

(Pixelo se dirige vers Tobias)

Pixelo : Je vais te raconter ma déception amoureuse point par point, Tobias. J’ai rencontré Léa pour la première fois (…) c’est alors que j’ai ressenti (…) je ne savais pas exactement où tout cela allait m’emmener mais (…) son parfum était si puissant (…) ses mots (…) jusqu’au jour où elle (…)…

Tobias : JE NE PARLERAI PAS !

Pixelo : …

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TORTURE : ESSAI NUMÉRO 4

Vinz : Merci d’être venue, Maman.

Maman : De rien, je passais par là.

Vinz : Parle à cet homme de ta nouvelle vocation. Jéovah, la fin du monde, tout le bringzingue. Fais lui un exposé précis et complet.

Maman : C’est un joie et un bonheur que vous vous intéressiez enfin à cette religion, les enfants.

Vinz : Oui, une joie partagée. Maintenant, fais ce que j’ai dit.

(Elle sort une brochure de sa serviette)

Maman : Tout d’abord, une petite introduction historique…

— Trois heures plus tard —

Maman : Et à ce moment là, Jéovah…

Tobias : NO HABLARÉ.

Maman : Quoi ? Qu’est-ce qu’il raconte ?

Vinz : Laisse tomber Maman. Tu peux retourner dans la rue.

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InkS : On a vraiment tout essayé… Cammie… la mère de Vinz… Pixelo, ses amours et sa coupe de cheveux… les émissions pourries… rien n’y fait.

Pixelo : Les attentats se succèderont…

Vinz : Ouais…

Chidie : On est des ratés.

Pixelo : La famille Dunaway va arriver ici dans peu de temps et on aura aucun plan à leur proposer.

Vinz : À moins que… MAIS C’EST BIEN SÛR !!!

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TORTURE : ESSAI NUMÉRO 5

Vinz : On est bien d’accord… tu refais la même chose qu’au Japon.

InkS : Oui, pas de problème.

Vinz : 1… 2… 1 2 3 4…

InkS : JE SUIS MALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADEUH !!!!!
COMPLETEEEEEEEEEEEEEEEMENT MALAAAAAAAAAAAAAAADEUH !!!
COMME QUAND MA MEEEEEEEEEERE SORTAIT LE…

Tobias : STOOOOOOOOOOOOOOOOP !!! Je vais parler ! Arrêtez ça tout de suite !

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LE LENDEMAIN, ALORS QUE LA FAMILLE DUNAWAY EST ARRIVÉE POUR LE RENFORT

Cammie : Vous savez donc quelle sera la nature de la prochaine attaque ?

InkS : Oui, grâce à ce Tobias… il nous a tout dit en Suédois, on a du traduire avec Babelfish. Bref, il paraît que la taille et la mémoire de Tobias le rendent complètement invisible dans le groupe de terroriste, ils n’ont même pas essayé de lui venir en aide quand il est tombé. Ils mettront plusieurs jours avant de remarquer son absence.

Cammie : D’accord mais à quel genre d’attentat avons-nous à faire ? C’est ça qui m’intéresse.

InkS : Ils veulent s’en prendre à nous directement. Chaque membre de l’équipe un par un. Et ils comptent commencer par moi.

À suivre…

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01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Nathan
AVEC
- Peter
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Episode douze

Créé par Vinz.

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InkS : Vinz… je vais te dire quelque chose, mais ne t’énerves pas.

Vinz : Avant ou après que tu me le dises ?

InkS : Avant. Non, après. Enfin… c’est comme tu veux.

Vinz : …

InkS : Bref. Je dois arrêter de diffuser Casual Fighting.

Vinz : Je te demande pardon ?

InkS : Nos partenaires m’ont envoyé des lettres de menace, la fréquentation du site n’a jamais été aussi faible depuis que j’ai posté le premier épisode et j’ai reçu la Bible par la poste.

Vinz : La Bible par… ?

InkS : Qu’importe. Soit tu édulcores le feuilleton, soit on met la clé sous la porte.

Vinz : La dernière proposition serait dommage, tu ne penses pas ?

InkS : Oui…

Vinz : Alors on va plutôt édulcorer.

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Nathan : Bonjouuuuuur les amis. Gros câlins.

(Ils se serrent très fort et font la danse de la joie)

Pixelo : Allons acheter des bonbons.

Vinz : Oui ! Et un poney !

InkS : Oh oui ! Un poney tout rose avec « Ds001.net » marqué dessus !

Pixelo : Chouette !

Vinz : Cool !

Chidie : Nous nageons en plein bonheur, mais je veux de la barbapapa.

(La porte s’ouvre, et Reggie apparaît, déguisé en clown)

Reggie : Bonjour les petits nenfants ! Qui veut un chien gonflable ?

InkS : Wééé !

Reggie : Ne vous bousculez pas, il y en aura pour tout le monde !

(Un hélicoptère arrive par la fenêtre)

Bill : Hey, salut les enfants ! Je vous emmène faire un tour à bord de mon hélico. Nous allons visiter l’île au caramel ! … Qu’est-ce que je fous dans un hélicoptère moi ? Qui êtes-vous ? … Alors les enfants, on monte ?

(Ils montent, frétillant de joie)

Bill : Qu’est-ce que vous faites dans mon hélicoptère ? Allez, c’est parti ! Wouhou ! On y va ! Sortez d’ici immédiatement. En route pour l’île au caramel ! Allez vous-en ! C’est parti !

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InkS : Quand je disais « edulcoré »… je ne pensais pas à ce point.

Vinz : Il faut savoir ce que tu veux.

InkS : Fais quelque chose de drôle, mais… évite… les trucs un peu tendancieux. Comme dans l’épisode 11 par exemple, tu aurais pu éviter les soutiens-gorge.

Vinz : Haaaaaa d’accord !

InkS : Heureux que tu me comprennes.

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Papa : Chérie… j’ai l’impression que quelque chose a changé chez toi depuis que tu as rejoint cette secte.

Maman : Quoi ? Tu vas encore me sortir ce baratin habituel sur le lavage de cerveau que peut provoquer la religion ? Tu vas me dire que je ne fais plus attention à ma famille ? Tu…

Papa : Non. C’est juste que tu ne portes plus de soutien-gorge.

Maman : Oui, ce début de ménopause provoque en moi des réactions étranges.

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InkS : …… NON. Par « éviter », je ne voulais pas dire ça.

Vinz : Désolé, mais essaye d’être plus clair.

InkS : Bon. On va reprendre les choses depuis le début. Ecris un feuilleton « soft », que n’importe qui peut lire. Un truc passe-partout, sympa et familial.

Vinz : En gros, tu me demandes de faire du casual.

InkS : Mais noooon, je dis juste que…

Vinz : D’accord. J’ai compris. Je m’adapterai à tes exigences. Mais ne t’étonnes pas si les épisodes n’ont plus aucune saveur.

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Chidie : Salut Pixelo, tu vas bien ?

*Rires enregistrés*

Pixelo : Prout.

*Rires enregistrés*

Vinz : Salut les gars, j’ai une nouvelle idée pour le site.

*Rires enregistrés*

Vinz : On pourrait faire une rubrique « Cuisine » ou « Mode ». Histoire d’attirer un public féminin.

Pixelo : Oui, c’est une idée géniale ! Bravo Vinz !

*Applaudissements*

Chidie : Je ne suis pas d’accord !
*Le public hue*

Chidie : Le site est très bien comme il est !

*Rires enregistrés*

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InkS : Pourquoi il se marre, ce public à la con ? Il a quoi le site ?

Vinz : Hé bah, tu m’as demandé de…

InkS : Stop. Je n’ai rien dit. Oublie tout.

Vinz : Mais…

InkS : JE TE PROMET QUE TOUT EST PARFAIT !

Vinz : Bon, si tu le dis. Et pour la Bible ?

InkS : Je me débrouillerai.

Vinz : Alors je continue l’aventure ?

InkS : Oui. Et surtout NE CHANGE RIEN.

Vinz : Rien ?

InkS : Rien du tout.

(Vinz sourit et se remet à écrire)

À suivre…