Casual Fighting

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

UN ÉPISODE DOUBLE DE « CASUAL FIGHTING »
Saison 2, Épisode 5 (1/2)

Créé par Vinz

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CHEZ PAULINE

Alfred : Le bébé se débrouille déjà bien à Wiifit. Une véritable graine de casual.

(Pauline se met à rire en regardant par la fenêtre)

Alfred : C’est très cliché ce que tu es en train de faire, chérie.

Pauline : Je sais. Mais je suis tellement heureuse qu’on atteigne notre but. Tout est parfait. Et Cammie va bien vite nous remercier.

(Elle ouvre une porte et pénètre dans une pièce tapissée du sol au plafond de symboles casuals : des couverture de jeux DS, des photos de la famille Dunnaway ou encore des grands-pères récupérés sur le bord de l’autoroute)

Pauline : L’Empire familial s’étendra dans le monde entier, sans aucun obstacle. Avec George Shub à notre botte, nous avons toutes les cartes en main.

(Elle ouvre alors une trappe dans laquelle elle jette un sandwich, et la referme aussi vite en riant de plus belle)

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Maman : Alors, comment va Christine ?

Ursule : Elle s’est endormie. Je lui ai chanté « Du rhum, des mecs et de la bière nom de Dieu », ce qui marche à tous les coups.

Maman : Vous êtes une baby-sitter exemplaire. Mais je n’ai plus besoin de vos services.

Ursule : Ha ? Et pourquoi ça ?

Maman : J’ai accepté de donner une nouvelle chance à François. Il revient habiter ici.

Ursule : Mais enfin… vous ne pouvez pas faire ça !

Maman : Ha, d’accord. Je vais appeler François pour lui dire que c’est annulé.

TOC TOC TOC

Maman : Oh… c’est peut-être lui.

(Elle va ouvrir la porte)

Papa : Surprise ! J’ai déjà préparé toutes mes affaires. Nous allons donner une deuxième chance à notre couple.

Maman : J’ai changé d’avis. Je veux continuer ma relation avec Christine.

Papa : Mais enfin… tu ne peux pas me faire ça !

Maman : Ha, d’accord. Je vais dire à Christine de s’en aller.

Ursule : Monique… affirmez-vous ! Cet homme ne doit pas vous tenir par le bout du nez.

Maman : Ha, d’accord. Je vais…

Papa : Cette vieille peau n’a pas à t’influencer. Tout ce qu’elle veut, c’est garder son travail ! Refais ta vie avec moi !

(Soudain, la porte de la chambre de Christine s’ouvre dans un grand fracas)

Christine : Hey, pas possible de picoler tranquille ici ? J’aimerais pouvoir savourer ce cognac en silence !

Papa : Bibine-woman, on t’a pas sonnée.

Christine : T’es qui toi ? Qu’est-ce que tu fais chez moi ?

Ursule : Monique, dites quelque chose !

Maman : Oui. Je suis incapable de prendre des décisions, alors entretuez-vous !

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ALORS QUE LE « SHUB TALK » A COMMENCÉ…

InkS : Je suis fier d’avoir préparé ce gâteau pour le président. Il changera peut-être d’avis.

Chidie : Franchement, n’y compte pas trop. Il a l’air très sûr de lui.

Pixelo : Léa s’est contentée de me coiffer sans m’adresser la parole.

Vinz : Elle t’a coiffé, c’est déjà pas mal.

Pixelo : C’est pas une coiffeuse que je cherche, c’est une petite-amie !

Vinz : Et une petite amie coiffeuse, tu veux pas ?

InkS : Arrêtez de répéter le mot « coiffure » et ses dérivés dans chacune de vos phrases si vous voulez entendre ce que dit le conférencier.

(Sur l’estrade : )

Secrétaire Anderson : Le président sera donc là dans quelques minutes pour entendre les deux clans se défendre. En attendant, nous vous invitons à déguster quelques petits fours.

(Il coupe le micro)

Chidie : Titi n’aime pas cette conférence. Il a fait un caca carré.

Pixelo : Je t’en prie, un oiseau ne communique pas avec ses excréments.

Chidie : Bien sûr que si, j’ai même acheté le manuel qui va avec. On y apprend plein de choses de ce côté-là. Par exemple, si un jour il se met à chier en volant, c’est la reproduction d’une scène historique.

Pixelo : Wah, une allégorie d’Hiroshima ?

Chidie : Je crois, oui. Cet oiseau est un génie.

***

Léa : Je m’ennuie… quand est-ce que le président va venir faire son discours ?

Cammie : Patience ma chérie. Tu veux des crayons de couleur ?

Léa : Maman, je n’ai plus quatre ans.

Cammie : La famille Dunnaway n’a pas d’âge, nous sommes un symbole familial intemporel.

Léa : Et le jour où on crèvera ?

Cammie : Ne parle pas de malheur, je t’en prie. TON PÉRE !

Léa : Alors moi j’ai pas le droit de parler de malheur et toi oui ?

Cammie : Mais non, IL EST LÁ !

(Elle se lève et se dirige vers l’autre bout de la pièce)

Cammie : ALORS, TU CROYAIS QUE JE N’ALLAIS PAS TE RECONNAÎTRE ?

Retep : Chérie, je…

(Elle enlève la moumoute de son ex-mari)

Cammie : C’est toi qui coache les gamers, c’est ça ? Tu t’es mis de l’autre côté maintenant ?

Retep : Ce n’est pas ce que tu crois…

Cammie : Bien sûr que c’est ce que je crois ! Tu te fais appeler « Retep », tu te déguises, tout ça pour éviter d’avoir à m’affronter les yeux dans les yeux !

Retep : …

(Il se lève et lui )

Retep : Ne crois pas que j’ai peur de t’affronter…

(Il prend ses jambes à son coup)

Retep : ….. Même si c’est le cas !!!

Cammie : REVIENS ICI TOUT DE SUITE !!!

(Elle se met à courir après lui, et renverse la cage du canari de Chidie en sprintant sur une table)

Chidie : TITI !!!

(Chidie se lève à son tour pour rattraper le Canari qui est allé se loger dans les enceintes disposées au plafond. Ne pensant qu’à l’oiseau, il fait un croche-patte au secrétaire Anderson qui s’écrase la tête la première dans le gâteau préparé par InkS)

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Jean-Marc Richard : C’est exceptionnel mes amis ! Christine Bravo et un sinistre inconnu ont déjoué toute la vigilance de la sécurité pour aller se battre au cœur du stade de Genève !

***

Christine Bravo : MONIQUE NE VOUS MÉRITE PAS ! VOUS NE POUVEZ LUI FAIRE DES **** OU DES **** COMME JE LE FAIS SI BIEN !

(Elle tente de lui enfoncer une bouteille d’anis dans les narines)

Papa : VOUS N’ÊTES QU’UNE **** ! PLUS PERSONNE NE REGARDE VOS ÉMISSIONS POURRIES ALORS VOUS VENEZ ****  !

Christine : ET VOUS, VOUS **** DES **** POUR **** !

(Elle lui arrache le **** et tente de *** le ****)

Papa : HA HA HA, MADAME CROIS POUVOIR *** MON *** ?

Christine : VA TE FAIRE **** PAR ALAIN MORISOD !

Jean-Marc Richard : La tension monte mes amis ! Que de *** et de **** en perspective !

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(Dans la salle du Shub Talk, c’est le désordre total : InkS tente de récupérer des morceaux du gâteau, Peter et Cammie tournent en rond depuis plusieurs minutes, Chidie a arraché la moitié du matériel mis en place pour tenter de récupérer son canarie, Pixelo tente d’attirer l’attention de Léa en faisant des grands mouvements de la hanche tandis que cette dernière s’est endormie)

George Shub : STOOOOOOOOOOOOOOOOOP !!!

(La scène se fige)

George Shub : Merci.

FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE

À suivre…

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, Épisode quatre

Créé par Vinz.

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Secrétaire Anderson : Je propose un temps de parole de 20 minutes pour chaque clan. Comme lors des débats politiques, on installera un chronomètre et…

George Shub : J’adore le papier peint. C’est celui que vous avez ramené de Bolivie ?

Secrétaire Anderson : Monsieur le président, nous sommes en train de préparer le SHUB TALK, vous pourriez m’accorder un minimum d’attention.

George Shub : Un minimum ? D’accord…

Secrétaire Anderson : Je disais donc que nous pourrions proposer…

Goerge Shub : Top. Le minimum est accordé. C’est vous qui avez repeint le hall ?

Secrétaire Anderson : …

(Le klaxon d’une limousine raisonne)

George Shub : Oh, c’est l’heure de mon rendez-vous avec Cammie Duanaway.

Secrétaire Anderson : Alors ce soir, on va se lancer dans une improvisation totale, c’est ça ?

George Shub : Ma décision est déjà prise, Anderson. Cette conférence, c’est juste pour la forme.

Secrétaire Anderson : Ayez au moins la décence d’exposer les raisons de vos agissements. Quitte à donner des arguments bidon, comme lorsque vous avez envahi l’Ikar en prétextant votre volonté de le démocratiser.

George Shub : C’est ce que je ferai mon garçon, n’ayez crainte.

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Pixelo : Mais qu’est-ce que tu fous avec ce pauvre oiseau ?

Chidie : Je lui apprends la valse du canari.

(Pixelo se récure la narine droite avec un cutips)

Chidie : Qu’est-ce que tu fais ?

Pixelo : Je me fais tout beau.

Chidie : C’est possible ?

Pixelo : Tu t’es regardé toi ?

Chidie : Ouais, et je suis content de pas avoir ta gueule !

Pixelo : Quoi ma gueule, qu’est-ce qu’elle a ma gueule ?

(Johnny Hallyday frappe à la porte)

Johnny Hallyday : C’est gentil mais on pique pas mes répliques.

Pixelo : Excusez-moi.

Chidie : T’es moche !

Pixelo : Ha ouais ? Toi tu pues !

Chidie : Ta Léa elle va porter des lunettes de soleil pour moins voir ta face !

Pixelo : Ton canari il fait autant caca parce qu’il voit ta gueule tous les matins au réveil !

Chidie : J’espère que t’as pas oublié que la fille Dunaway voulait te revoir pour te réparer la face !

Pixelo : Non c’est juste la coupe de cheveux, la face ça serait pour toi !

(InkS siffle un grand coup)

InkS : STOP LES ENFANTS ! J’EN AI MARRE DE VOUS ENTENDRE VOUS ENGUEULER PENDANT QUE JE BOSSE SUR LE SITE !

Pixelo : Mais c’est lui qu’a commencé !

Chidie : Même pas vrai d’abord !

(Chidie tape la tête de Pixelo contre la fenêtre)

InkS : J’AI DIT ARRÊTEZ ! C’EST SI DIFFICLE À COMPRENDRE ?

Pixelo : T’as pas dit « Arrêtez », t’as dit « Stop ».

InkS : …

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Maman : J’ai une réservation au nom de Christine Bravo. C – h – r…

Serveur : Merci, je sais écrire ce nom.

Maman : Pourquoi vous me remerciez ?

Serveur : C’est une expression.

Maman : Et je dois répondre quoi ?

Serveur : Laissez tomber. Vous êtes à la table 18.

(Il lui montre le chemin)

Papa : Surprise !

Maman : … Christine ? Qu’est-ce que tu as fait à ton visage ? On dirait mon mari.

Papa : Mais non, c’est moi chérie.

Maman : Tu t’es fait un lifting ? J’avoue que j’ai de la peine pour le front, tu pourrais…

Papa : C’EST MOI BORDEL, FRANÇOIS ! PAS CHRISTINE !

Maman : Tu as encore bu, c’est ça ? On ne peut pas avoir un moment en amoureuse sans une bibine racoleuse entre nous ? Je vais finir par croire que tu préfères ton fond de whisky à nos ébats !

Papa : C’EST MOI, MOI, MOI !!! PAS CHRISTINE !!! Le mot que tu as reçu, ce n’était pas de Christine, c’était de MOI. Le facteur et le serveur du restaurant sont dans le coup.

Maman : Je ne comprends rien.

(Il la tire vers les toilettes et baisse son pantalon dans une cabine)

Maman : Tiens, tu as le même appareil génital que mon mari.

Papa : …

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George Shub : C’est un plaisir de pouvoir converser avec vous, Cammie.

(Il se sert un peu de vin rouge)

George Shub : Vous en voulez un peu ?

Cammie : Non merci, c’est mauvais pour mon image casual.

George Shub : Alors… dites-moi. Que me vaut l’honneur de ce rendez-vous ?

Cammie : Disons que nous nous posons de nombreuses questions sur vos réelles motivations. On entend dire par ci par là que c’est en rapport avec votre fils mais…

George Shub : Ce vin rouge est délicieux. Je l’ai fait importer d’Italie.

(L’assistant Anderson se penche vers Cammie)

Assistant Anderson : Il fait toujours ça quand quelque chose ne l’intéresse pas.

Cammie : Monsieur Shub, je vous parle ! Pourriez-vous justifier votre attitude et les mesures que vous avez prises ?

George Shub : J’ai pris des cours d’œnologie quand j’étais jeune. Le saviez-vous ?

Cammie : Votre attitude est détestable, vous devez me répondre quand je vous parle !

George Shub : Le vin est…

(Elle lui balance la bouteille sur la tête)

Assistant Anderson : Vous venez d’asperger de vin le président des Etats-Unis.

Cammie : Il m’a manqué de respect, je ne vois pas pourquoi je prendrais des gants.

Assistant Anderson : Justement parce que c’est le président des Etats-Unis.

Cammie : C’est vrai. Je peux l’essorer au-dessus du verre pour récupérer le nectar perdu, histoire de me faire pardonner ?

Assistant Anderson : Vous allez essorer le président des Etats-Unis.

Cammie : Ses vêtements.

Assistant Anderson : Vous allez essorer les vêtements du…

(Elle prend une autre bouteille et l’écrase sur la tête de l’assistant)

Cammie : La ferme.

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Cammie : Impossible de lui soutirer la moindre information…

Vinz : Il va donner ses raisons bidons devant tout le monde au Shub Talk, et on sera bien avancé. Les mesures vont être prises, personne ne pourra rien y changer.

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George Shub : Je veux savoir comment il va !

Pauline : Pourquoi tout ce vin sur votre chemise ?

George Shub : Une… longue histoire. Alors, comment va-t-il ?

Pauline : Vous aurez de ses nouvelles après le Shub Talk. Et seulement si votre prestation est exemplaire. Bonne chance, monsieur le président.

À suivre…

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- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, Épisode 3

Créé par VINZ-VINCENT.

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Ursule : Vous rentrez que maintenant ? J’ai du nettoyer des kilomètres de moquette avec ce qu’elle a déversé après son délire sur le Kilimandjaro.

Maman : Ursule, vous êtes payée pour ça, non ?

Ursule : Non.

Maman : Ha, d’accord. Vous voulez une augmentation ?

Ursule : Et comment !

Maman : D’accord.

(Elle rajoute 20 francs suisses)

Ursule : Je veux plus.

Maman : D’accord.

(Elle rajoute 50 francs suisses)

Ursule : Je veux plus.

Maman : D’accord.

(Elle rajoute 100 francs suisses)

Ursule : Je veu… Oh et puis non, je ne vais pas abuser de votre bêtise. À demain.
Maman : Oui, à demain. Passez une bonne nuit.

Ursule *pense* : C’est plus grave que ce que je croyais…

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(Cammie tartine son pain)

Cammie : Ce que je me demande c’est… pourquoi ce président veut interdire seulement les jeux vidéo ? S’il veut vraiment cacher la violence du monde à son fils, il devrait aussi bannir le télé-journal, les films d’horreurs, la Star Academy…

InkS : Peut-être que son fils ne s’intéresse qu’aux jeux vidéo.

Cammie : Oui mais dans ce cas, pourquoi ne pas lui acheter des jeux casual, tout simplement ? Pourquoi s’attaquer à la vente internationale ?

InkS : Hé bien, le gamin pourrait emprunter des jeux à ses amis, ou faire un caprice pour avoir le dernier Resident Evil.

Cammie : C’est trop tiré par les cheveux. Ce gars cache quelque chose.

InkS : Et vous comptez en parler au Shub Talk ?

Cammie : Ca ne serait pas très malin. Je vais lui tirer les vers du nez d’une autre manière.

(Elle se lève et prend son sac à main)

InkS : Merci, Cammie…

Cammie : De quoi ?

InkS : De chercher la vérité alors que vous pourriez simplement être satisfaite des décisions que Shub veut prendre.

Cammie : Ma fille tient le même discours que vous.

(Pixelo se réveille)

Pixelo : Ha ! En parlant de votre fille…

Cammie : Oui, elle veut vous voir ce soir, avant le Shub Talk.

Pixelo : Quoi ? Alors d’un coup, elle se souvient de moi ?

Cammie : Non, elle vous a vu dans le hall et elle aime aider les gens qui ont des problèmes de coiffure. C’est une partie de sa « passion mode ».

Pixelo : BORDEL, CETTE HISTOIRE DE COUPE DE CHEVEUX VA ME POURSUIVRE JUSQU’À QUAND ???

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Christine : Bwééé…

(Elle vomit)

Maman : Oh, j’adore quand tu vomis sur mes pantoufles ! Mais c’était plus drôle quand la bile esquissait un nounours.

(Christine reprend une gorgée de whisky et vomit à nouveau)

Maman : Wah, là on dirait une antilope.

DRRRRRRRING

Maman : Oh, excuse-moi, mon amour.

(Elle décroche)

Vinz : Maman, j’ai eu un coup de fil de Papa tout à l’heure et… je crois que tu l’as assez fait souffrir.

Maman : Ne te mêle pas de ça, c’est entre ton père et moi.

Vinz : Tu ne peux pas nous mener par le bout du nez juste car tu traverses des phases diverses et variées ! Tu dois nous respecter et respecter ta vie de fami…

Christine : BWWWWWWWWÉÉÉ !!!

(Elle vomit sur toute la surface de la pièce)

Maman : Wah, Christine vient de faire un combo !

Vinz : … D’accord.

(Blasé, il raccroche)

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DANS LE BUREAU DE GEORGE SHUB

George Shub : J’avais demandé un décaféiné, et qu’est-ce que vous m’apportez ? UN CAPPUCINO ! C’EST INTOLÉRABLE !

Secrétaire Anderson : Excusez-moi je…

George Shub : SORTEZ DE MON BUR… non. Non, désolé. Je perd complètement la raison.
Toute cette histoire va me rendre dingue. Je ne sais plus où j’en suis.

Secrétaire Anderson : Vous voulez que j’appelle une masseuse ?

George Shub : Une masseuse ne va rien régler du tout, c’est d’un psy dont j’aurais besoin.

Secrétaire Anderson : J’ai étudié la psychologie à l’université, je peux tenter de vous aider.

George Shub : Merci mais non, je ferai appel à un professionnel.

Secrétaire Anderson : Dans ce cas…

(Il fait mine de s’éclipser, puis revient sur ses pas)

Secrétaire Anderson : Oh, j’oublais. Madame Dunaway souhaiterait vous voir avant le Shub Talk. Je ne pense pas que ça soit une bonne idée, mais elle a beaucoup insisté alors… j’ai dit que vous réfléchiriez. Voici son numéro de téléphone.

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DANS LA CHAMBRE D’HÔTEL DE CAMMIE ET LÉA

BIP BIP BIP

Léa : Oui allo ?

George Shub : Oui, ici le président des Etats-Unis.

Léa : Ouais, c’est ça, et moi je suis Condoleezza Rice.

(Elle raccroche)

George Shub : …

QUELQUES MINUTES PLUS TARD

Cammie : Heureusement qu’il a rappelé… ne me fais plus jamais ce coup là.

Léa : Désolé, sur le moment, je n’ai pensé qu’à ma réplique cinglante.

Cammie : Bon, je te laisse, il est temps pour moi d’en savoir plus sur Georges.
Voyons si tout ce qu’il prétend est vrai…

À suivre…

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, Épisode 2

Créé par VINZ-VINCENT.

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À L’HÔTEL « BIG STAR »

Réceptionniste : Bonjour, nom et prénom s’il vous plaît.

InkS : Je ne peux pas.

Réceptionniste : Je vous demande pardon ?

InkS : Je ne peux pas révéler mon nom et mon prénom, les gens nous lisent.

Réceptionniste : Ouais, les extra-terrestres nous regardent et j’ai couché avec Bill Clinton. Vous pouvez vous magner ? Je n’ai pas que ça à faire.

InkS : S’il vous plaît madame, c’est du sérieux. Je peux vous montrer ma carte d’identité mais je ne dirais rien à haute voix.

Réceptionniste : En vingt ans de métier, j’ai jamais vu un client qui refusaient de divulguer ses cordonnées à la réception. Vous êtes du gouvernement ?

InkS : Par pitié, regardez ma carte d’identité et laissez moi rejoindre ma chambre… les réservations ont déjà été faites, en quoi est-ce si important ?

Réceptionniste : On est dans un lieu de confiance ici. Réservation ou pas, carte d’identité ou non, je…

(Il la pousse de sa chaise, prend sa clé et part en courant)

Réceptionniste : REVENEZ ESPÈCE DE VOYOU !!!
(Elle se relève difficilement et se lance à la poursuite d’InkS)

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AU BAR DE L’HÔTEL

Chidie : Ses anciens propriétaires ont été cruels… le lâcher dans un avion comme ça, après une stupide dispute. Moi, je prendrai bien soin de lui. Je serai comme un père et il sera comme mon propre frère… non… bref. Et si je l’appelais « Titi » ?

(Il tapote la tête de son canari)

Pixelo : Pas très original. Qu’est-ce que tu penses de « Maman » ? Ils ont le même niveau intellectuel…

Vinz : Oh non, pauvre canari.

Chidie : On en reparlera plus tard, je vais me diriger vers la réception. InkS a sûrement fini de s’enregistrer.

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Réceptionniste (2) : Nom et prénom.

Chidie : Chidie Chidelabedledester.

Réceptionniste (2) : … Comme dans les sketchs de François Pérusse ?

Chidie : Oui ! Vous connaissez ?

Réceptionniste (2) : Bien sûr ! J’adore tout particulièrement la parodie de…

(Une heure plus tard)

Chidie : Celui-là est aussi à mourir de rire, oui.

Pixelo : Hum… ça fait un bon bout de temps que j’attends au bar, je pourrais peut-être…

(Ils l’ignorent)

Pixelo : … Wouhou !

(Ils l’ignorent toujours)

Pixelo : Bon… hé bien… je vais… attendre que l’autre réceptionniste revienne.

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DANS LA CHAMBRE DE CAMMIE ET LÉA

Cammie : Devine qui j’ai aperçu dans le hall en allant chercher des boules quies ?

Léa : Madonna !

Cammie : Heu… non. J’ai vu l’équipe de ds001.net. Apparemment, on leur a donné le même hôtel qu’à nous.

Léa : Pourquoi ils nous collent toujours aux basques ? Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ?

Cammie : On a du pécher quelque part. Toi, déjà, tu couches avec un vieil homme marié.

Léa : Vieil homme ? N’exagère pas, la seule fois où il bave, c’est devant mon décolleté.
Et toi alors ? Tu as lâché Papa pour ton concubinage avec ce clochard qui semble avoir oublié notre langue à force de converser avec des rats.

Cammie : Ne parle de ça à personne, techniquement, je suis toujours marié avec ton père. Un seul mot sur Olaf et mon image casual sera très compromise.

(Olaf arrive en caleçon, entouré par une colonie de mouches polonaises)

Olaf : Savon pas propre.

Cammie : Oui, j’arrive tout de suite Olaf, je discute avec Léa.

Olaf : Léa pas propre.

(Il repart)

Léa : J’espère au moins que c’est un bon coup.

Cammie : Léa !

Léa : Bah quoi ? On est entre filles, tu peux tout me dire.

Cammie : Je crois plutôt qu’on va changer de sujet, oui.

(Elle fourre des dossiers dans sa serviette)

Cammie : George Shub a une attitude étrange. Certes il va dans mon sens, mais éradiquer tous les jeux vidéos qui ne sont pas de la veine casual, c’est particulièrement radical.

Léa : Je crois avoir compris qu’il faisait ça pour son fils cadet. Qu’il veut le préserver de toute violence.

Cammie : Ca ne tient pas la route, Léa ! Le président des Etats-Unis ne peut pas cacher la vérité sur le monde à son fils ! Un jour ou l’autre le gamin découvrira les horreurs qui régissent notre planète. Non, je pense que c’est un prétexte.

Léa : Un prétexte ?

Cammie : Oui… George Shub nous cache quelque chose.

Léa : Maman, tu as ce que tu veux, pourquoi jouer les inquisitrices ?

(Olaf débarque avec une brosse à dent)

Olaf : Comment moi utiliser ce sèche-cheveux ?

Cammie : … Bon, Léa, on en rediscutera plus tard. Il fait sa première toilette.

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À L’HÔTEL « BIG STAR », DANS LES COULOIRS

Réceptionniste : J’ai un laisser-passer Monsieur, je peux vous tirer par les oreilles dans la seconde qui suit, alors SORTEZ DE CETTE CHAMBRE, VOUS N’AVEZ PAS L’AUTORISATION D’Y ÊTRE !

InkS : Les réservations ont été faites, le prix a été payé, vous ne pouvez pas m’obliger à divulguer mon prénom.

Réceptionniste : Dans ce cas, vous ne me laissez pas le choix.

(Elle ouvre la porte et siffle un grand coup)

InkS : À quoi est-ce que vous jouez ?

Réceptionniste : Nous allons faire un lancer de femmes de ménage.

InkS : …

Réceptionniste : Cette fenêtre donne sur la décharge de l’hôtel. Une femme de ménage dans une grosse poubelle vaut 50, dans une moyenne 100 et dans une petite 500. Nous tirons depuis cette fenêtre.

InkS : ……..

Réceptionniste : Si vous gagnez, je ne vous embête plus jamais avec votre prénom.

InkS : …………………….

Réceptionniste : Sinon, vous êtes viré.

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DANS LE HALL

Chidie : Ha ha, oui, celle-ci est savoureuse.

Vinz : STOP ! MOI ET PIXELO, ON EN A MARRE D’ATTENDRE ! SERAIT-IL POSSIBLE DE NOUS ENREGISTRER, BORDEL ?

(Il est évidemment ignoré)

Vinz : HA OUI, VOUS VOULEZ JOUER À CE JEU LÀ ??? ALORS MOI AUSSI JE VOUS IGNORE !

Pixelo : On est bien avancé…

Vinz : Ouais. Chidie n’y est pour rien, mais j’espère que le reste du personnel est plus sérieux.

(Une femme de ménage passe devant la fenêtre)

Vinz : … … Mes espoirs sont réduits à néant.

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QUELQUES HEURES PLUS TARD, AU RESTAURANT

InkS : Finalement, on a fait match nul, et elle a accepté de passer l’éponge.

Pixelo : Pfiou, on aura peut-être une nuit un peu plus calme.

(Vinz se sert un verre de Coca)

Vinz : J’ai croisé Cammie en allant acheter du saucisson à la boutique. Elle pense que George Shub ne donne pas les vraies raisons de ses agissements…

Pixelo : On en discutera demain, quand Chidie arrêtera de parler le langage des signes.

InkS : En admettant que son extinction de voix ait disparue au réveil…

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PENDANT CE TEMPS, DANS LE BUREAU DE GEORGE SHUB…

Pauline : Je compte sur vous pour que tout se passe comme prévu, monsieur le président.

George Shub : O… oui. Je ne changerai pas d’avis. C’est promis.

Pauline : Vous avez intérêt. Ou sinon…

George Shub : Je sais. Je sais.

(Elle raccroche)

George Shub : …

(Il s’essuie le front et allume un cigare)

George Shub : Mon pauvre petit… Papa va te sortir de là.

À suivre…

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET

- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, Épisode 1

Créé par Vinz
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Maman : Christine et moi on file le parfait amour. Ce matin, elle m’a offert un pack de bière pour mon anniversaire !

Ursule : Monique… ce n’est pas ton anniversaire.

Maman : Ha bon ? Je vais aux toilettes.

(Elle part en chantant)

(Vinz arrive avec ses trois valises)

Vinz : Maman n’est pas là ?

Ursule : Tu vois bien que non, pourquoi cette question stupide ?

Vinz : Heu… alors. L’avion décolle dans deux heures. Merci d’avoir accepté de vous occuper de Christine pendant mon absence, Maman a trop de boulot avec le restaurant pour le faire toute seule.

Ursule : Je ne vous aide que pour l’argent, et je déteste ta mère.

Vinz : Nous aussi on vous aime, Ursule.

Ursule : J’aimerais la voir crever…

Vinz : Oui, toutes mes félicitations. On se revoit à mon retour.

(Il lui sourit et claque la porte)

(Monique revient des toilettes)

Maman : J’ai raté quelque chose ?

Ursule : Le truc qui est sorti quand tu as mis bas il y a 18 ans.

Maman : Mon mari ?

Ursule : Oui, c’est bien connu, on accouche de son mari tous les dix-huit ans.

Maman : N’importe quoi ! Tu me prend pour une imbécile ?

Ursule : …

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À L’AÉROPORT

Vinz : C’est quoi tous ces sacs ?

Chidie : Le sac numéro un, deux, trois quatre et le sac de remplacement des sacs quatre, cinq, six.

Vinz : Et ils sont où les sacs quatre, cinq et six ?

Chidie : Meeeerde, je me disais bien que j’avais oublié que chose !

InkS : Bon, écoutez moi, s’il vous plaît. Les champignons nous offrent une chambre dans un grand hôtel de l’oncle Sam, je compte sur chacun d’entre vous pour être respectueux du matériel, des chambres et du personnel compétent.

Vinz : On n’est pas sûr qu’il soit compétent, le personnel.

InkS : C’est vrai. Mais faites attention quand même.
Bref, sur place, nous serons briefé par un certain Retep Makawaka. Il est engagé comme nous dans la lutte contre la casualite aïgue.

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DANS L’AVION

InkS : Mauvaise nouvelle les gars, on est complètement dispatchés dans l’avion. Chacun dans un compartiment différent.

Vinz : Merde… bon bah on se retrouve dans plusieurs heures.

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DANS LE COMPARTIMENT A

« OH YEAH BABY QUAND TU MOOVES CA BOOM, OH OUAIS »

Pixelo : Excusez-moi… vous ne pourriez pas mettre votre musique moins fort ?

Harvey : Non. Pourquoi ?

(Il retrousse ses manches)

Pixelo : C’était heu… juste pour savoir. Je m’intéresse beaucoup au fonctionnement de ces appareils.

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DANS LE COMPARTIMENT B

InkS : Et ça s’appelle ds001.net. C’est un super site qui parle de jeux vidéo, de nouvelles technologies, et de beaucoup d’autres sujets très intéressants.

Jane : I don’t speak…

InkS : Il y a un feuilleton génial, l’équipe est très sympathique, et vous pouvez vous tenir au courant de l’actualité au jour le jour…

Jane : Oh my god…

(Elle se tape la tête contre sa tablette)

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DANS LE COMPARTIMENT C

Vinz : Je vous dis que la PS3 n’a aucun avenir commercial. Depuis quand Sony et Dany Boon peuvent faire bon ménage ?

Directeur de Sony : C’est vrai que Tektonik DS, c’est mieux !

Vinz : Prendre un exemple extrême, rien de plus simple.

Directeur de Sony : Je prends l’exemple que je veux, môssieur.

Vinz : Pourquoi n’êtes-vous pas en première classe avec vos amis les richetots ? Restrictions budgétaires je suppose ?

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COMPARTIMENT D

Chidie : Ha Washington… j’aimerais bien dire que j’ai toujours rêvé d’y aller mais ce n’est pas le cas.

Pétula : Alors ne dites rien, j’aimerais dormir.

Chidie : … Excusez-moi.

(Soudain, des cris s’élèvent du compartiment voisin)

Passager A : I DON’T WANT YOUR FUCKING CANARI !

Passager B : WELL, THEN WHY DON’T YOU KILL IT ?

Passager A : I’LL JUST LET IT GO !

(Il ouvre la cage du canari qui se met à virevolter dans l’avion)

Chidie : Oh le pauvre !

(Il court après l’oiseau et renverse le chariot du repas en passant)

Chidie : Excusez-moi… je mangerai ce qui est tombé par terre.

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PENDANT CE TEMPS, À GENÈVE

Papa : Je viens apporter mon linge… Monique n’est pas là ?

Ursule : Elle travaille. Vous ne vivez plus ensemble et elle fait encore les tâches ménagères ?

Papa : J’ai simplement pris une chambre au centre ville, le temps qu’elle réalise que vivre avec Christine Bravo est un calvaire et que je suis le seul amour de sa vie.

Ursule : Tout ça ne me regarde pas, mais je doute franchement qu’elle réalise quoi que ce soit, c’est la femme la plus conne que je connaisse. À moins que, comme Lynette dans Desperate Housewives lorsqu’elle voulait ôter de la tête de son fils certaines pensées, vous ne lui trouviez un nouveau délire. Quelque chose qui mettrait fin à sa période « j’aime les femmes », qui créerait une nouvelle mode en somme.

Papa : … Vous avez raison ! C’est une excellente idée !

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Papa : Comment ça, tu n’aimes pas les canards en plastique ? Ca fait « pouet » quand tu appuies dessus, et il y a même un réservoir à bulles.

Maman : Ca ne va pas intéresser Christine. Elle veut un réservoir à whisky.

*********

Papa : Tu ne t’es jamais dit que tu pourrais être chanteuse de rock ?

Maman : Heu… non.

Papa : Alors tu as raté une sacré chance d’être célèbre ! Mais tu as peut-être encore un espoir si tu t’inscrit à la prochaine Star Aca…

(Maman lui envoie une casserole à la tête)

Maman : JE NE VEUX PLUS ENTENDRE PARLER DE TF1 ! CES ENFLURES FONT DE LA CONCURRENCE AUX ÉMISSIONS DE CHRISTINE !

Papa : …

**********

Papa : Tu n’as pas oublié que ton fils était un sale communiste, j’espère ? HEIN ?

Maman : Je n’ai pas de fils malheureusement. Christine n’a jamais voulu d’enfants.

Papa : …

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À L’AÉROPORT DE WASHINGTON D.C

Retep : Merci d’être tous venus, chers collègues. Je vais vous expliquer quelle sera la marche à suivre. Tout d’abord, nous allons nous rendre à la conférence SHUB TALK, qui se tient demain soir à Washington. Le secrétaire du président a exigé que les deux clans soient présent pour présenter leurs arguments.

Pixelo : Et le président dans tout ça ?

Retep : Disons que…

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George Shub : JE SUIS DÉTERMINÉ À ABOLIR CES JEUX PUÉRILS ET VIOLENTS ! CETTE CONFÉRENCE EST INUTILE ! I-NU-TILE !

Secrétaire Anderson : Mais Monsieur…

George Shub : Oui, quoi ?

Secrétaire Anderson : Je pense que…

George Shub : JE NE VEUX PAS ENTENDRE CES JEUNES SE PRONONCER ! JE NE VEUX PAS DE SHUB TALK, LAISSEZ TOMBER !

Secrétaire Anderson : Vous ne pouvez pas décider de ça sans prendre…

George Shub : SANS PRENDRE UN CAFÉ ! HA HA HA !

(Il s’enferme dans son bureau)

Secrétaire Anderson : Qui va annoncer à ces gamers que leur cause est perdue ?

À suivre…