Casual Fighting

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie (credit only)
- Papa (credit only)
- Maman (credit only)
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, épisode huit

Créé par Vinz

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George Shub : Je n’ai pas réussi à mener le Shub Talk comme vous l’entendiez, et vous avez tué mon secrétaire. J’ai demandé de l’aide, et vous avez exigé que je mette l’un de mes alliés en prison. Combien de temps tout ça va-t-il durer ?

Pauline : Jusqu’à ce que j’obtienne ce que je veux.

(Elle s’allume une cigarette)

Pauline : Et j’ose espérer que vous faites toutes les démarches nécessaires pour me satisfaire…

George Shub : Je… j’ai convoqué la presse pour une conférence. Mais je ne sais pas si je suis capable de…

Pauline : Je me fiche de ce dont vous êtes capable ou non. Depuis quelques jours, vous faites trop traîner cette histoire : le Shub Talk fut un fiasco, vous vous êtes confié alors que vous n’auriez pas du, et vous avez osé remettre mon autorité en question. À partir de maintenant, vous avez un ultimatum de sept jours. Sept jours pour que les mesures soient prises… ou votre ami sera exécuté.

George Shub : Hé bien vous savez quoi ? Tuez-le.

(Elle écrase sa cigarette)

Pauline : Je vous demande pardon ?

George Shub : Au fond je me fiche de ces stupides jeux vidéos. Je peux inventer n’importe quelle excuse pour justifier le casual absolu. Mais j’ai une nation à gouverner, et je refuse de me plier à vos exigences ! Désormais, je ne suivrai plus la moindre de vos directives…
D’ailleurs, je devrais même vous faire arrêter ! Plus rien ne m’en empêche !

Pauline : Vous voulez vraiment que le monde entier découvre votre homosexualité ?

George Shub : …

Pauline : Une bonne partie de la population mondiale est encore homophobe, malheureusement. Vous allez être montré du doigt jusqu’à la fin de votre mandat. Vous serez la risée des médias et la cible de tous les potins people…

George Shub : STOOOOOOOOP !!!

Pauline : JE VOUS TIENS, PRÉSIDENT ! VOUS ÊTES À MOI !

(Elle se met à rire bruyamment et s’allume une nouvelle cigarette. Persuadée que Shub n’est qu’un trouillard sans aucun courage, elle détourne son attention de lui quelques secondes et se retrouve à terre, un pied sur son dos)

George Shub : Vous pensiez vraiment que vous alliez me manipuler aussi longtemps ?

(Il se saisit d’un bibelot et lui fracasse le crâne)

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EN PRISON

InkS : Alors vous n’avez aucun souvenir de la manière dont vous êtes arrivé ici ?

Bill : En fait, je n’ai aucun souvenir de la manière dont je suis arrivé ici. Mais c’est égal.

InkS : … Hein hein.

Bill : Et vous ?

InkS : Une longue histoire… mais je pense avoir sauté un chapitre.

(Bill jette une revue réservée aux adultes sur le lit de InkS)

InkS : Merci mais je ne lis jamais ce genre de choses.

Bill : Ce n’est pas pour vous. C’est une arme de défense contre le gros Gugu. S’il tente de vous attaquer, jetez ça au sol et il courra le rattraper avec ses dents. Après, vous êtes tranquille pour quelques minutes.

InkS : Comment vous vous souvenez de cette technique ?

Bill : Une de ses dents a fusionné avec mon cervelet.

InkS : …

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À L’HÔTEL

Pixelo : C’est horrible, cette Pauline est beaucoup plus redoutable que prévu…

Vinz : Ouais… et tout part en vrille. Chidie est toujours à la recherche de son canari, InkS est en prison, Nathan a du repartir bosser…

Peter : Les jeunes, je crois que je regrette le temps des terroristes fous.

Vinz : Pareil. On retourne au Japon ?

Pixelo : Allez, il ne faut pas se décourager, les gars.

*TULULULU*

Pixelo : Herm…

(Il décroche)

Pixelo : Allo ?

Cammie : Vous devriez allumer la télévision. Il vient de se passer un truc dingue à la maison blanche.

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Journaliste : Selon George W.Shub, cette femme le faisait chanter depuis de nombreux mois. Il affirme cependant ne pas l’avoir tuer pour cette raison mais par légitime défense. L’entourage du président ne l’avait jamais vue puisqu’elle entrait toujours par un passage secret aménagé…

(Léa éteint la télévision)

Léa : Shub a eu le cran de l’assassiner, je dois dire que ça me surprend.

Cammie : Chérie, c’est de la légitime défense.

Léa : Je t’en prie, pourquoi aurait-elle voulu le tuer ? Elle l’avait sous son joug, elle pouvait en faire n’importe quoi.

Cammie : En tout cas je pense que comme nous, cette Pauline a sous-estimé le président. Persuadée qu’il était peureux et inoffensif, elle n’a pas vu le coup venir.

Léa : Comme quoi il ne suffit pas d’être intelligente pour cerner les gens et anticiper leurs réactions. Tu crois que toute cette histoire est finie ?

Cammie : J’espère…

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QUELQUE PART AU SOMMET DE LA MONTAGNE…

Tina : L’une des nôtres vient de mourir, mes sœurs.

(Elles se mettent à tourner autour d’une photo de Cammie Dunaway)

Tina : Sans doute avons-nous sous-estimé George Shub et son sang-froid. Mais notre combat pour le règne de Cammie ne s’arrêtera pas là ! Shub finira par capituler ! SHUB FINIRA PAR CAPITULER !

(Le petit-ami de Shub arrive sur une brochette géante, et se fait déposer près d’un feu)

Tina : La guerre contre le président des Etats-Unis est officiellement déclarée. Dunnawayiennes, nous vengerons notre sœur et nous obtiendrons ce que nous voulons !
Et pour commencer… écoutez ce que notre espion veut nous dire.

(Un jeune homme s’approche de l’estrade et allume son micro)

Nathan : Mesdames… je pense qu’il faut avant tout éliminer cette équipe de gamers qui pourrait fourrer son nez là où il ne faut pas.

À suivre…

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, épisode sept

Créé par Vinz

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Maman : Heu ha ha.

(Elle plonge sa tête dans un seau)

Papa : Mon Dieu, mais qu’est-ce qu’elle fait ?

Ursule : Christine a plié bagages. Elle a mis du temps pour caser ses derniers achats en terme de whisky, vu que la fermeture du sac était gêné par le haut de…

Papa : C’est bon, je me fiche des détails. Pourquoi la grosse vache est partie ?

Ursule : Elle en avait marre d’attendre que votre femme prenne une décision. Elle est repartie vivre chez elle, à Paris.

Papa : Monique va s’en remettre. Elle s’en remet toujours.

Maman : Heu ha ha.

(Elle se verse le contenu du seau sur la tête)

Papa : Beurk !

Ursule : Pfeu, ce n’est rien. Ce matin, le liquide a bouffé ses cheveux.

Papa : … Vous avez peut-être raison. C’est une déprime plus importante que d’habitude.

Ursule : Quoiqu’il en soit, moi, je n’ai plus rien à faire dans cette famille de cons. Si Christine ne revient pas, je vais chercher un autre poste.

Papa : Vous êtes sûre ? Je risque d’avoir encore besoin de vous ici quelques temps, vu l’état de ma femme.

Ursule : Mouais… si je dois m’occuper de cette demeurée, je veux qu’on double mon salaire et qu’on remplace le papier hygiénique.

(Papa sort un calepin)

Papa : Quel genre de papier, à la place ?

Ursule : Celui de la pub où l’ours se torche le cul en se dandinant.

Papa : Parfait. On vous garde parmi nous.

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George Shub : Vous devrez me préparer un café tous les matins à 6h02. Pas une minute de moins, pas une minute de plus. C’est entendu ?

Secrétaire Babouche : La balle dans la tête, c’est à quelle heure, monsieur le président ?

George Shub : Roh, ça ne va pas arriver à tous mes secrétaires, ce n’était qu’un malheureux dommage collatéral.

Secrétaire Babouche : Sans doute, monsieur le président.

DRING MAISON BLANCHE DRING MAISON BLANCHE

George Shub : Fermez la porte derrière vous en sortant.

(Le secrétaire part, gêné)

George Shub : Oui allo ?

Pauline : Alors comme ça, vous avez impliqué l’équipe d’adolescents et Cammie Dunnaway dans cette histoire ?

George Shub : …

Pauline : Vous me pensiez vraiment assez stupide pour ne pas remarquer ce genre de choses ?

George Shub : Comment…

Pauline : Quant à leur petite émission pourrie, ils peuvent se la garder. Je ne marcherai jamais dans une combine aussi grotesque.

George Shub : Mais…

Pauline : Je tiens toujours votre ami en otage. Ses jours sont comptés.

George Shub : Je suis le président des Etats-Unis d’Amérique ! Votre petit jeu ne pourra pas durer éternellement !

Pauline : Ne prenez pas ce ton avec moi. Pour le moment, je mène le jeu. Et pour vous le prouver, je vais vous demander de faire la chose suivante.

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PENDANT CE TEMPS, À L’HÔTEL, ALORS QUE L’ÉQUIPE N’EST ENCORE AU COURANT DE RIEN…

Pixelo : Je ne pensais pas qu’organiser une émission pouvait être aussi compliqué. Préparer les questions, engager le personnel, choisir les décors…

InkS : Et on ne sait même pas si ça va nous mener quelque part.

Vinz : Mouais… en tout cas, Shub peut nous obtenir un passage à l’antenne pour n’importe quelle grande chaîne américaine.

Pixelo : Allez, on commence à découper les cartons des questions.

(Ils se saisissent du matériel et au bout de quelques minutes, lassés par l’aspect répétitif de la tâche, se mettent à songer…)

***PIXELO***

Léa : Je t’ai fait une bouillabaisse.

Pixelo : Oh Léa, j’aime quand tu prépares des bouillabaisses.

(Ils s’embrassent)

Léa : Tu veux regarder « La vengeance de la bouillabaisse » ? Je l’ai loué.

Pixelo : Avec plaisir, ma petite bouilla…

OUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNN

Pixelo : Oh non, bébé-bouillabaisse a encore fait dans ses culottes !

*** INKS ***

InkS : Tout d’abord, merci d’être à tous d’être venu. Recevoir ce prix Nobel du jeu vidéo est pour moi un honneur immense. Quand je pense qu’en 2008, ds001.net n’était encore qu’un petit site à l’échelle francophone, et qu’aujourd’hui Google a fermé ses portes tant sa fréquentation était basse par rapport à la nôtre. J’aimerais remercier ma famille, mes amis, et vous sans qui nous serions sans doute jamais arrivés jusque là.

*** VINZ ***

Vinz : Bonjour Maman !

Maman : Bonjour mon chéri ! (— Réponse censée ! —)

Vinz : Tu as besoin d’aide pour les courses ?

Maman : Oui, volontiers. (— Réponse censée ! —)

Vinz : Qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui ?

Maman : Hé bien, comme d’habitude. J’ai travaillé. C’est un peu répétitif je te l’accorde, mais c’est la vie ! (— Réponse censée ! —)

Vinz : Comme tu dis.

*** POOP ! ***

Cammie : Hey, on se réveille, les gars ! On a encore 140708 choses à faire !

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Chidie : TITTTTIIII !!!

(Il traverse un champ de bataille en Irak)

(Soudain, l’oiseau se pose sur un obus et se retourne vers Chidie)

Titi : T’en as pas marre de me poursuivre comme un con ? T’as pas vu que j’essayais de te fuir depuis un bon bout de temps ? Laisse moi tranquille et retourne enquêter avec tes potes, je ne veux plus entendre parler de toi.

Chidie : … Ha oui ? Tu le prends comme ça ? Dans ce cas tu vas souffrir !

(Il lui court après et la poursuite reprend de plus belle…)

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QUELQUES HEURES PLUS TARD

InkS : Voilà… je crois que nous sommes prêts à lancer ce projet d’émission.

Pixelo : En espérant que cette Pauline tombe dans le piège facilement.

TOC TOC TOC

Commissaire Lalier : POLICE !

InkS : … ?

Commissaire Lalier : OUVREZ ! IMMÉDIATEMENT !

InkS : Qu’est-ce que…

(Il ouvre doucement la porte)

Commissaire Lalier : Monsieur InkS Nah ?

InkS : Moi-même.

Commissaire Lalier : Vous êtes en état d’arrestation.

InkS : Je vous demande pardon ?

Commissaire Lali : Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. Vous avez le droit de…

InkS : DITES À MA SŒUR QUE JE L’AIMEEEE !!!

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EN PRISON

InkS : Mon Dieu… qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Pourquoi suis-je ici ?

Gardien : Ne posez pas trop de questions si vous tenez à vos fesses.

(Il referme la porte de la cellule, et le compagnon de ladite cellule sort de son lit)

InkS : BILL ? Le terroriste ? Qu’est-ce que vous faites dans une prison Américaine ?

Bill : Je sais pourquoi ! En fait, non. Quoique… Oui. Non. Peut-être. Je ne sais pas. Pouvez-vous répéter la question ?

InkS : … FAITES MOI SORTIR D’ICI !!!

Bill : Ho, je vous reconnais ! Non. Ha si, en fait. Maman, c’est toi ?

À suivre…

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz (credit only) [Les "credits only" indiquent le fait qu'un personnage n'apparaît pas dans l'épisode.]
- Chidie
- Papa (credit only)
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub (credit only)
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, épisode six

Créé par Vinz.

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LE LENDEMAIN

Maman : Voilà, assied-toi Christine…

Christine : Il faut vraiment que tu choisisses entre moi et ton mari.

Maman : Pourquoi ?

Christine : … Je t’en prie, on vient de se massacrer comme des bêtes, on aurait pu y rester ! Et mes serviettes à l’hôpital étaient imbibées d’urine.

Maman : Tu as raison. Cette situation a assez duré !

Christine : Oui !

Maman : Je vais contacter l’hôpital pour qu’ils achètent de nouvelles serviettes.

Christine : … Non. Je t’en prie. Pour une fois que je suis sobre, écoute moi, bibiche.

Maman : D’accord. Tu as toute mon attention.

Christine : Aujourd’hui, tu dois prendre une décision. C’est MOI, ou TON MARI. Pas LES DEUX.

Maman : Laisse-moi seule un moment. Je dois y réfléchir.

Christine : Merci. Merci, tu nous rends un grand service.

(Elle s’en va dans la pièce d’à côté)

***

Maman : … Pourquoi je suis toute seule ici moi ? J’ai un blanc.

(Elle se prépare des pop-corns)

Maman : Bwah, ça ne devait pas être très important.

(Elle joue du banjo)

Maman : O sole mio…

(Elle fait du saut à l’élastique avec la corde de son linge)

Maman : Wouhouuuuuuu !

***

Christine : Alors, tu as pris ta décision ?

Maman : Oui ! La corde rouge est nettement plus résistante.

Christine : …

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Nathan : Alors, comment avance ta relation avec Léa ?

Pixelo : À reculons.

Nathan : Oh. Pas cool.

Pixelo : Ouais, elle m’ignore de plus en plus. Et elle sort toujours avec ce vieux croûton de Reggie Fils Machin.

Nathan : La vie est dure mon gars… comme les patates.

Pixelo : Les patates ?

Nathan : Laisse tomber, moi-même j’ai rien compris à la métaphore.

(Peter débarque avec un journal à la main)

Peter : On a du pain sur la planche. La mort du secrétaire pousse les gens à se poser des questions, et la panique va commencer à s’installer si cette Pauline fait encore des victimes.

InkS : Mais qu’est-ce qu’on pourrait faire, concrètement ?

Peter : J’ai bien une idée mais…

InkS : Dites toujours.

Peter : Cela pourrait ne pas fonctionner.

InkS : Au point où on en est, de toute manière.

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Cammie : Léa, je te présente Panpan.

Panpan : Cul-cul.

Léa : …

Cammie : Olaf m’a abandonné pour une brésilienne autochtone, alors pour me consoler, je suis allé boire un verre au bar et j’ai rencontré ce jeune homme.

Panpan : Cul-cul.

Cammie : Certes sont vocabulaire n’est pas très riche, mais il est très gentil.

Léa : Maman, tu ne peux pas sauter d’un homme à l’autre comme ça. Tu as une dignité, tu es un être humain.

Cammie : Je me sens seule depuis que j’ai divorcé de ton père. Je sais que ça paraît complètement…

Panpan : Cul-cul.

Cammie : Oui, merci ! Tu vois qu’il sert à quelque chose !

Léa : Je sais que tu es en manque d’amour, mais tu ne peux pas être désespérée au point de ramener dans ta chambre des trucs pareils.

Cammie : Tu as sans doute raison. Je perd les pédales. Concentrons-nous sur l’affaire George Shub.

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(Chidie traverse l’Autralie dans la poche d’un Kangourou…)

Chidie : TITIIII !!!

(Le Nil dans une péniche…)

Chidie : TITIIII !!!

(La Russie dans un véhicule communiste) ((NDInkS, le vrai : Geuh ?))

Chidie : TIII…pourquoi cette bagnole ne veut pas avancer ?

(La planète Mars en roller…)

Chidie : TITIIIIIIIIIIII !!! VIENS VOIR PAPA !!!

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Cammie : Je suis venue aussi vite que j’ai pu.

InkS : Installez-vous.

Cammie : Alors ? C’est quoi votre plan ?

Nathan : Voici une émission télévisée que nous allons mettre en place :

« QUI EST LE PLUS GRAND FAN DE ? »

Cammie : … Heu. C’est ça votre solution ? Produire une émission télévisée ?

Nathan : C’est un moyen de la coincer, réfléchissez ! Elle voudra forcément participer à une émission pareille pour prouver qu’elle vous connaît sous toutes vos coutures !

Cammie : Je ne sais pas. Si elle est intelligente, elle ne va pas tomber dans le piège.

Nathan : Alors espérons qu’elle ne le soit pas.

À suivre…

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

UN ÉPISODE DOUBLE DE « CASUAL FIGHTING »
Saison 2, Épisode 5 (2/2)

Créé par Vinz.

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George Shub : Je vais vous demander de regagner gentiment vos places en prenant bien soin d’aligner les cadavres éventuels à côté de la porte. Le gouvernement viendra les récupérer pour faire des expérie…

Secrétaire Anderson : Heu non, vous en dites trop là, monsieur le président.

George Shub : Hum… oui. Nous allons donc passer à ce qui est à l’ordre du jour : l’arrêt complet de la distribution des jeux vidéos autre que casual sur le marché. Comme convenu, nous allons donner la parole aux deux clans concernés en temps voulu. Mais tout d’abord, laissez moi vos présenter mes raisons. Tout d’abord…

*Excuse bidon*

(Chidie tombe de sa chaise)

*Excuse très bidon*

(InkS se met un doigt dans l’œil)

*Excuse très très bidon*

(Un homme dans la salle fait un arrêt cardiaque)

*Excuse super méga bidon*

(Un tableau de la salle se décorche et tue un furet qui passait par là)

George Shub : Et pour finir, je ne veux pas que mon fils cadet soit face à ses horreurs. C’est un choix que j’ai fait : George WW Shub, mon aîné, fera l’armée. Mais mon cadet, George WWW Shub.com, sera préservé de l’horreur de notre monde !

InkS : Mais dans ce cas, pourquoi ne pas tout simplement lui interdire d’y jouer ? C’est ridicule !

George Shub : Je ne crois pas vous avoir donné la parole, jeune homme.

InkS : Nous sommes bercés depuis les jeux vidéos depuis l’enfance ! Vous ne pouvez pas nous les enlever !

Cammie : Dites tout de suite que le casual n’est pas un type de jeu vidéo !

InkS : Oh que oui je vais vous le dire, j’attends ça depuis des lustres : VOS MERDES NE SONT PPPPAAAAASSSSS DES JEUX VIDÉOS ! CE SONT DES ATTRAPE-NIGAUDS DEGUISES EN JEU FAMILIAUX AVEC DES JOLIS CHIENS ET DES FREESBEE POUR FAIRE PASSER LA PILLULE !

Cammie : JE PENSAIS QUE NOUS ÉTIONS ALLIÉS CONTRE CE MAUVAIS PRÉSIDENT… ET VOUS ME TRAÎTEZ DE LA SORTE ?

(Le public fait mine d’être choqué)

George Shub : C’est moi que vous venez de traiter de mauvais président ?

(Il prend un morceau du gâteau de InkS qui traîne dans un coin et le balance dans la tête de Cammie)

InkS : … M… M… mon gâ-gâ-gâ… teau !

(InkS se jette sur le président et lui arrache son faux menton)

George Shub : Espèce de…..

Nathan : STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP !

(La scène se fige)

Nathan : J’étais sûr que je ne pouvais pas vous laisser régler ça seuls ! Je suis peut-être un trouillard, mais moi au moins j’ai quelque chose dans la cervelle ! InkS bon sang… tu viens d’agresser le président des Etats-Unis. Qu’est-ce que vous avez tous dans la tête ? Cette guéguère doit cesser immédiatement.

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Pixelo : Merci d’avoir intervenu… ça devenait n’importe quoi.

Nathan : J’ai une semaine de congé alors j’ai voulu en profiter pour venir vous voir.
InkS : C’est gentil… on est vraiment désolé que les champignons ne t’aient pas proposé de poste.

Nathan : Expliquez-moi tout ce bordel, maintenant. Pourquoi je vous ai retrouvé dans cet état ?

InkS : Le président a complètement perdu les pédales. Il prend des décisions incroyables sans en donner les raisons. Ou alors les raisons en question sont complètement nulles.

Nathan : Et c’est une raison pour vous mettre dans de telles situations ?

Vinz : Disons que c’est un enchaînement d’évènements.

Nathan : Au fait… où est Chidie ?

***

Chidie : Petit petit petit…

(Il longe la muraille de Chine)

Chidie : TITI ! REVIENS IMMÉDIATEMENT !

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Patricia : Vous n’avez pas fait votre boulot. Vous n’avez pas mené cette conférence jusqu’au bout, VOUS PERDEZ DE VOTRE CRÉDIBILITÉ.

George Shub : Je suis désolé, les choses ont mal tourné…

Patricia : Pour vous prouver que je ne plaisante pas…

(Elle se saisit de son interphone)

George Shub : Qu’est-ce que vous faites ?

Patricia : J’appelle votre secrétaire.

George Shub : Non ! Il ne doit pas savoir que vous existez, n’est-ce pas ?

Patricia : Ça n’a pas grande importance.

(Elle enclenche l’appareil)

Patricia : Anderson, dans mon bureau.

Secrétaire Anderson : Pourquoi cette voix féminine ?

Patricia : Je me suis mis du rouge à lèvres. Allez, montez !

(Elle coupe la communication)

George Shub : Qu’est-ce que vous allez faire ?

Patricia : Vous montrer jusqu’où je peux aller pour arriver à mon but.

*Et quelques secondes plus tard, le secrétaire pénètre dans la pièce*

Secrétaire Anderson : On m’a demandé ?

Particia : Oui.

(Elle sort son revolver et lui tire en pleine tête)

Patricia : Voilà.

(Elle souffle sur l’arme)

Patricia : Maintenant, vous êtes prévnu.

George Shub : ATTENDEZ ! VOUS NE POUVEZ PAS CONTINUER AINSI ! JE SUIS LE PRÉSI…

(Elle tire sur le mur)

Patricia : Stop. On se revoit demain.

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PENDANT CE TEMPS, AU STADE DE GENÈVE…

Jean-Marc Richard : Le combat est décidemment acharné. Christine a déjà perdu trois **** de **** et n’a plus d’**** !

Christine Bravo : ******************************************* !

François : *************************** ????????????? ************* !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!************************* !!!

(Et dans le public…)

Monique : Vous croyez qu’ils se battent pour moi ?

Ursule : … C’est une vraie question ?

Monique : Bah, oui. J’ai mis un point d’interrogation à la fin, c’est comme ça que ça marche non ?

Ursule : Non non non. Là, ce n’est plus possible. Je suis sûr que vous faites semblant d’être conne à ce point.

Monique : Vous parlez du point d’interrogation ?

Ursule : ……………………… MON DIEU. Mais ma petite dame, réveillez-vous ! Enclenchez vos neurones ! On dirait une attardée mentale !

(Elle la secoue dans tous les sens)

Monique : Ha ok, on va bientôt aller se battre nous aussi, c’est ça ? C’est un truc caritatif !

(Ursule se met à pleurer)

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Ursule : Puisqu’il était impossible de départager les combattants, ils ont démoli le stade pour qu’ils puissent s’échouer dans le lac Léman ((Le lac de Genève, de Dieu !)) et se noyer. Maintenant, ils sont tous les deux à l’hôpital…

Vinz : Dans quel état ?

Ursule : Disons qu’ils vont rester pour la nuit seulement, donc ça aurait pu être bien pire.

Vinz : Bon. Et Maman ?

Ursule : Elle ne comprend rien.

Vinz : Ha, tout va bien alors.

(La porte de la chambre d’hôtel s’ouvre dans un grand fracas)

Vinz : Oh… je dois vous laisser, Ursule.

(Il raccroche)

Cammie : Vous n’en croirez pas vos oreilles !

InkS : Tiens, vous acceptez de nous parler à nouveau ?

Cammie : Disons que vu les circonstances, on va devoir reprendre notre alliance. Le président vient de m’expliquer tout ce qui le poussait à agir ainsi.

Chidie : Et ?

Cammie : On lui fait du chantage. Et devinez qui lui fait ce chantage ?

Chidie : Heuuu… Ben Laden ?

Cammie : …

Chidie : Les Beatles ?

Cammie : Non non non, Pauline.

Pixelo : C’est qui ça ?

Cammie : Souvenez-vous ! Je l’ai aidée à accoucher au Japon !

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JAPON JAPON JAPON JAPON

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Cammie : Herm, excusez-moi… mes souvenirs ne sont pas très clairs. J’essaye. Gnnnni…

**********************************

JAAAAAAPPPPPPOOOOOOOOOON

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Cammie : Ca y est !

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Alfred : Ma femme est enceinte !

Pauline : JE SUIS ENCEIIIIIIIINTE !

Cammie : Et alors, le bébé va lui sortir par le cul si elle se lève ?

Alfred : Je crois qu’elle est en train de perdre les eaux…

Pauline : LES EAUUXXXXXXXXX !

Cammie : Qu’est-ce qui vous a pris de l’emmener à cette conférence, bordel ?

Alfred : Elle voulait que le bébé entende Madame Casual, c’est une obsession dans ma belle-famille, ils sont tous fans de vous. Cammie Dunaway par ci, Camme Dunaway par là. Ils ont même un poster « Ne fuyez pas, je suis votre amie » partout dans leur maison.

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InkS : Votre fan inconditionnelle… c’est elle qui est derrière tout ça ?

Cammie : Oui… et elle veut transformer le monde en un Empire… mon Empire.

InkS : …

Cammie : Elle est prête à tout pour ça, puisqu’elle a déjà tué Anderson.

InkS : … …

Cammie : Qui plus est, le petit-ami de Shub est retenu prisonnier chez elle. C’est parce que les trois quarts des conservateurs de son parti sont homophobe qu’il n’a rien osé dire jusque là.

InkS : … … … ………………………………………………

(InkS s’évanouit)

À suivre…