Casual Fighting

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- George Shub (credit only)
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

UN EPISODE TRIPLE DE
« CASUAL FIGHTING », Final de la Saison 2, épisode douze (1/3)

Créé par Vinz

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« Chère Gina,

Je t’écris d’une prison Californienne où tout se passe pour le mieux :

*************************************

Prisonnier (1) : Je te passe un kilogramme de coke et toi en échange tu me passes ton shampooing aux herbes de provence.

Prisonnier (2) : Ok.

*************************************

Pour éviter de me faire frapper par les autres prisonniers, j’ai mis un système bien particulier en place. En gros, j’ai décidé de faire dans l’univers carcéral ce que je fais en général…

*************************************

Comme des chroniques audios…

InkS : Bonjour et bienvenue sur Prison01 ! Aujourd’hui et comme chaque Vendredi soir, deux fois par mois, je vous propose nos différentes chroniques. Et pour ce faire, voici… Chidelabdlegangster !

Chidelabedlegangster : Je suis innocent ! Je n’ai rien fait !

InkS : Mais aussi… Bagnelo !

(Bagnelo crache sur son micro)

InkS : Winz-50 !

Winz-50 : salu sa va

InkS : Et pour finir, Nnaïe la racaille !

Nnaïe : Wesh les gens.

InkS : Comme à chaque fois, nous allons vous tenir au courant des dernières news en matière de jeux et de nouvelles technologies. Mais tout d’abord, le grand débat !

(Un détenu écrase la tête d’un autre contre un banc pour faire le jingle)

InkS : La question du jour : pensez-vous que notre prison francophone devrait avoir un accès à Internet ?

Winz-50 : wé

InkS : Herm… pourrais-tu argumenter d’avantage ?

Winz-50 : oki lol. je pens ke wé.

InkS : Mais encore ?

Winz-50 : ba je pense ke wé kon devrai avoir internet oki

InkS : Très bien ! Qu’en pense Chidelabedlegangster ?

Chidelabedlegangster : JE SUIS INNOCENT ! JE N’AI RIEN FAIT ! C’EST MON BEAU-FRÈRE ! IL A APPUYÉ SUR LA DÉTENTE !

InkS : … Et Bagnelo ?

(Bagnelo crache sur InkS)

InkS : … Nnaïe ?

Nnaïe : Sérieux cousin, ça serait trop relou d’avoir Internet. Après les gens là tu vois ils pourraient organiser des évasions tu vois et après ceux qui savent mieux se servir des ordinateurs ils seraient favorisés parce qu’ils pourraient sortir en premier. Sérieux ça serait de la discrimination, sérieux, tu vois.

InkS : Merci de cette réponse très… sérieuse. Passons aux news !

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À QUELQUES MINUTES DE PARIS, DANS LA VOITURE DE MAMAN ET PAPA…

Papa : Je trouve louche que Christine t’ait invitée juste parce qu’on a décroché le gros-lot. Des centaines de personnes gagnent à la loterie chaque année, ils ne passent pas tous à la télévision pour autant.

Maman : Bien sûr que nous sommes invités pour cette raison… Christine me l’a dit, d’accord ?

Papa : Les gens manipulent la vérité parfois, pour arriver à leurs fins.

Maman : Je ne comprends pas ta phrase.

(Papa sourit et ouvre la boîte à gant d’une main)

Papa : Dans ce cas, c’est le moment idéal pour t’offrir ceci. Regarde au fond.

(Elle regarde au fond)

Papa : …

Maman : …

Papa : PREND CE QU’IL Y A AU FOND, BORDEL !

Maman : Tu as dis « regarde» , je ne pouvais pas deviner.

(Elle ouvre le petit paquet et découvre un appareil électronique en forme de Papa miniature)

Papa : Voici un dictionnaire Français – Maman que je met au point depuis plusieurs années. Tu entres les phrases bizarres que tu entends dedans, et ça t’en donne une plus simple à comprendre.

Maman : Oh merci chéri… c’est magnifique. Redis donc ta phrase de tout à l’heure.

Papa : Les gens manipulent la vérité parfois, pour arriver à leurs fins.

************* FR-MAMAN ******************

Les monsieurs et les madames, ils disent des vilains mensonges ! Comme ça ils ont ce qu’ils veulent !

************* FR – MAMAN *******************
Maman : Ha, d’accord. Mais Christine n’est pas une mauvaise personne. Si elle dit que je suis invitée pour parler de la lotterie, c’est que c’est vrai.

Papa : Si tu le dis…

************ FR – MAMAN******************

Si……. MAMAAAAAAAAAN… DIT…. CAAAAAAAAAAA 

************ FR- MAMAN ******************

Papa : Tu n’avais vraiment pas compris cette phrase ?

Maman : Non, je voulais m’amuser un peu.

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« Bonjour Pixelo et Peter…» 

Pixelo : Mmmmh…

(Pixelo se relève et enlève le rat collé sous ses aisselles)

« Bienvenue dans le royaume du Casual. En pénétrant dans ce domaine, vous vous êtes exposés à un grand danger. Nous avons toutes les raisons de penser que vous êtes devenu un hérétique, Peter. Vous vous alliez à ces gamers pour contrecarrer nos plans, alors que nous offrons au monde la possibilité d’être plongé dans la magie du casual.» 

Peter : Cammie aussi veut contrecarrer vos plans ! Elle fait partie de l’alliance !

« Quand elle deviendra présidente de Nintendo, Cammie finira par voir le bon côté des choses et oubliera les dommages collatéraux nécessaires à sa prise de pouvoir. Et pour nous assurer qu’elle prendra bien le chemin adéquat, nous allons procéder à votre conversion directe..» 

Peter : Bla bla bla. On se croirait dans un mauvais film d’épouvante, les citrouilles et le chaudron en moins.

Pixelo : Ce qui est sûr, c’est qu’on a la sorcière.

« LA FERME, je veux faire mon discours. Donc… je veux jouer à un jeu. Votre conversion casual – ou reconversion dans le cas de Peter – se fait ici et maintenant. Vous allez passer une série de trois épreuves durant lesquelles vous nous prouverez votre capacité à encourager Cammie, à dominer le monde et à faire du casual le type de jeu suprême, le seul, l’unique ! Si vous réussissez les tests, vous serez membres de notre organisation qui jusque là n’était composée que de femmes. Dans le cas contraire, vous serez enfermés dans notre donjon à jamais…» 

Peter : Maintenant, on se croirait dans Saw, l’hémoglobine et le logo -18 en moins.

« Merci pour les références, Peter… Voici votre première épreuve» 

(Une porte s’ouvre et un écran géant apparaît, avec un Wii Balance Board à ses pieds)

« Vous allez devoir battre le record établi par la machine à Léa Passion Mes Amis, Ma Luge et le Chalet entretenu par la bonne [Wii]« .

Peter : Depuis quand ma fille incarne des personnages de jeu Wii ?

Pixelo : Aucune idée, elles doivent tellement s’emmerder dans ce trou à rat qu’elles créent leur propre jeu.

« Hey, c’est pas parce que je suis entre guillemets que je n’entends pas ce que vous dites ! Placez-vous sur la Balance Board et plus vite que ça !» 

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DANS LA VOITURE

Cammie : On y est bientôt…

Chidie : J’espère qu’il ne leur est rien arrivé.

Cammie : Moi j’espère qu’elles tueront Peter. On met un peu de musique ?

(Elle met le doigt sur la radio, mais Léa le lui tord)

Cammie : Qu’est-ce que…

Léa : TU NE PEUX PAS VOULOIR LA MORT DE PAPA, QUOI QU’IL SE PASSE DANS NOTRE FAMILLE ! ET PUIS JE TE RAPPELLE QUE MON PETIT-AMI EST AUSSI LÁ-BAS !

(Cammie perd le contrôle du véhicule pendant quelques secondes et ils quittent le chemin, s’enfonçant dans une rizière)

Chidie : Wah, j’ai toujours rêvé de visiter une rizière en voiture !

Vinz : Ha bon ?

Chidie : Non, mais j’ai toujours rêvé de dire que je rêvais de le faire !

Vinz : Vraiment ?

Chidie : Pas vraiment, non… mais j’ai toujours rêvé de dire que je rêvais de dire de le faire de… RAH, TU ME GÂCHES CET INSTANT DE BONHEUR !!!

(Léa se met à mordre le bras de Cammie)

Vinz : CA SUFFIT MAINTENANT ! ON A DU MONDE À SAUVER, ALORS ARRÊTE DE FAIRE LA GAMINE ! IL FAUT REPRENDRE LA BONNE ROUTE !

FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE

À suivre…

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie (credit only)
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, épisode onze

Créé par Vinz

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À L’AÈROPORT

Papa : Tu as décodé Chidie pendant sa cuite, nous avons été là quelques temps pour les soutenir, mais maintenant il faut rentrer.

(Elle pleure toutes les larmes de son corps)

Maman : Pourquoi la vie est-elle si cruelle ?

Papa : Bah, c’est la loi de Newton.

Maman : Ha, d’accord.

(Elle arrête de pleurer)

Papa *pense* : Je devrais faire ça plus souvent.

Maman : Bon, je vais au kiosque. Je te prend quelque chose ?

Papa : Bwarf… juste un billet de loterie.

***

Papa : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! WAAAAAAAAAAAAAAAH ! OUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHH ! ON A GAGNÉ CHÉRIE ! ON A GAGNÉ 500 000 DOLLARS !

Maman : Je ne comprends pas.

Papa : Le billet que tu m’as acheté, il était GAGNANT !

Maman : Il ne l’est plus ?

Papa : … Bordel, on a gagné 500 000 dollars ! De quoi ne plus se soucier de notre avenir financier au moins jusqu’à notre retraite. C’est magnifique ! C’est… waw.

Maman : Ok.

Papa : …

***

(Il lui met la tête dans les toilettes)

Papa : CINQ-CENT MILLE !!! TU VAS RÉAGIR ???

Maman : Pourquoi ais-je la tête dans les toilettes ? Je ne comprends pas.

***

(Il l’attache à un avion)

Papa : RÉAGIS À NOTRE VICTOIRE !!! C’EST SI COMPLIQUÉ DE TE DEMANDER UN PEU DE JOIE ??? DE « WOUHOU » OU DE « WAHA » ?

Maman : Tu cries fort, j’ai mal aux oreilles.

(Il sort un briquet pour lui brûler la plante des pieds, mais la sécurité arrive au même moment…)

Agent : Herm.

Papa : … Ce n’est pas du tout ce que vous croyez.

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SUR LE PARKING DE L’HÔTEL

Peter : Bien, comme vous le savez tous, nous allons nous rendre au parc. Là-bas, nous tenterons de coincer ceux qui avaient pour projet de descendre Pixelo.

Cammie : Que Nathan ait été votre ami ou non à une certaine époque, ça ne change rien : aujourd’hui, il vous a trahi.

Peter : … Heu, ta réplique est ridicule, tais-toi. Ils savent très bien que ça ne change rien.

Cammie : Ils savent aussi très bien qu’on va au parc, alors pourquoi tu causes ?
Pixelo : STOP !

Peter : Toi, t’as pas d’ordre à me donner, mal-coiffé.

Léa : Il a le crâne rasé, Papa !

Peter : Tiens, tu te souviens que je suis ton père ?

Cammie : Peter !

Peter : Et toi tu te souviens de mon prénom, c’est la fête !

Vinz : Nous ne sommes pas ici pour régler vos problèmes de familles mais pour remonter à l’origine du complot. Alors arrêtez vos gamineries.

Peter : C’est eux qui ont commencé !

Pixelo : Même pas vrai !

(Ils se tirent la langue)

Peter : Ouh le bébé, ouh il tire la langue-euh !

Pixelo : Et lui il a fait caca dans sa culotte-euh !

Peter : Ouiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnn !

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À GENÈVE

Papa : Maintenant que nous avons l’argent pour nous payer des gouvernantes, nous n’avons plus aucune raison de faire appel à vos services, vieille bique.

Ursule : Ca tombe bien, je commençais à en avoir marre de cette famille de dégénérés. J’en ai fait du baby-sitting, et croyez moi, votre femme est plus bête que tous les bébés dont j’ai changé les couches en vingt ans.

Maman : ET VOUS OSEZ DIRE DES CHOSES PAREILLES ALORS QUE JE SUIS DANS LA PIÈCE ? MAIS POUR QUI VOUS PRENEZ-VOUS ?

Ursule : … ?

Maman : SOUS PRÉTEXTE QUE JE SUIS UN PEU MOINS INTELLIGENTE QUE LA MOYENNE, VOUS VOUS PERMETTEZ DE M’INSULTER DE LA SORTE ? NON MAIS JE RÊVE !

Ursule : Oui, excusez-moi.

Maman : D’accord. Qu’est-ce qu’on mange ?
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Peter : C’est donc dans ce parc que toi et ma fille aviez rendez-vous. Qu’est-ce qu’elle te trouve ?

Pixelo : Demandez-lui directement, elle saura mieux vous répondre que moi.

Peter : Je n’ai plus aucune discussion avec ma fille… c’est presque une étrangère.

Pixelo : Peut-être que vous ne savez pas vous y prendre. Cette fille a besoin de petites attentions, pas de grosses réprimandes. Un petit sourire ou une petite parole gentille de votre part la feront craquer.

Peter : Et si je lui offrais Wii Music ?

Pixelo : Heu j’ai parlé de petites attentions, pas d’une déclaration de guerre.

(Le talkie-walkie des deux hommes s’enclenche)

Vinz : Ici Vinz, vous ne vous êtes toujours pas entretués ?

Peter : Pas encore, nous en sommes à l’incision du ventricule gauche.

Vinz : On a repéré une femme qui tournait autour du lieu de rendez-vous. Il y a de grandes chances pour que ça soit elle qui devait te tuer, Pixelo.

Pixelo : Et si ce n’est pas elle ?

Vinz : Hé bien dans ce cas, on aura au moins essayé. Lorsqu’elle quitte le parc, on la prend en filature.

(Ils coupent la communication)

Peter : Ce plan me paraît tiré par les cheveux. Qu’est-ce qui vous dit que le meurtre devait avoir lieu ici ?

Pixelo : Nathan.

Peter : Nathan vous l’a dit lui-même ?

Pixelo : Bien sûr que non, il l’a dit lors d’une discussion que Chidie a surpris au bar de l’aéroport. Vous écoutez quand on vous fait des comptes-rendus ?

Peter : Non, je me récite l’alphabet et j’imagine chaque lettre sauter par-dessus une barrière en pétant.

Pixelo : Ha. Moi, quand il y a un compte-rendu, j’imagine votre fille courir sur la plage avec un coquillage sur l’oreille.

Peter : Pourquoi un coquillage ?

Pixelo : Aucune idée. Au fait, je me demandais… vous saviez pour sa relation avec Reggie ?

Peter : Reggie a six dents inférieures en moins.

Pixelo : …

Peter : Ca répond à votre question ?

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PENDANT CE TEMPS, DANS LE BUREAU DE GEORGE SHUB

George Shub : Voilà, la loi a été signée par tous les membres du conseil.

Secrétaire Beley : Mais enfin, ce sont des signatures factices ! Vous ne pouvez pas…

George Shub : Ces folles ont tué un être qui m’était cher, et vous êtes mon sixième secrétaire en une semaine ! Je dois arrêter le massacre, elles sont capables de tout pour obtenir ce qu’elles veulent. J’ai déjà fait souffrir trop de gens.

Secrétaire Beley : C’est bien vous qui avez tué cette Pauline, hein ? Elle faisait partie de ce groupe de folles qui vous harcèle et vous pensiez qu’elle était seule ?

George Shub : Vous posez trop de questions. Contentez-vous de faire transmettre cette loi, qui rentrera en vigueur dès Lundi prochain. Les jeux vidéo autres que casuals seront ainsi retirés du marché.

Secrétaire Beley : Alors vous capitulez, c’est ça ?

George Shub : En effet.

(…)

Aline : Avec tout le chantage qu’on fait à Shub, je ne sais même pas si s’attaquer à cette bande de gamers est encore utile… ils ne nuiront pas à l’exécution de nos plans.

Tina : Nathan a raison, il faut prendre toutes les précautions nécessaires. C’est pour ça que j’ai envoyé Karine pour tuer ce Pixelo. Ca les refroidira au cas où il comptait enquêter sur nous et nous retrouver.

Aline : Oui mais je maintiens qu’on s’attaque au président de la plus grande puissance économique mondiale, et qu’on ne devrait donc pas avoir peur d’une petite bande d’adolescents.

Tina : Ils ont mis des terroristes sous les barreaux, comme l’a dit justement Nathan…

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… ils ont de la ressource.

Peter : Nous avons pris la fille en filature. Nous sommes suffisamment éloignés pour qu’elle ne se doute de rien. Avec un peu de chance elle nous mènera à leur repaire et nous pourrons en savoir plus…

Vinz : Bonne chance.

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InkS : J’ai été mis dans cette prison pour des raisons purement arbitraires, alors je ne vois pas pourquoi je prendrais ma douche avec les autres.

Bill : Car sinon, ils te la feront prendre au milieu de la cour.

InkS : Oh… je n’émets soudainement plus aucune objection quant à une douche avec les autres.

(Soudain, un œil de Bill se met à cligner très rapidement)

Bill : Attends… je sais qui tu es maintenant !!!

InkS : Hein ?

Bill : Bien sûr ! C’est toi qui m’as mis sous les barreaux ! Avec ta bande d’adolescents pubères ! Oui, je me souviens !

InkS : Non, il y a erreur. Mon nom est Hanz, avec un H.

Bill : Ouais, comme celui d’Hawaï qui sert à rien.

(Il prend la tête d’InkS et la lui éclate contre le mur)

Bill : CASSÉ !

InkS *pense* : Allez les gars, sortez moi d’ici le plus vite possible.

(Bill pend InkS au lavabo)

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PENDANT LA FILIATURE…

Pixelo : Elle s’est garée. Attendons quelques secondes et sortons de la voiture pour la suivre.

Peter : Elle n’a rien remarqué, en tout cas.

Pixelo : Espérons-le….

(Après quelques minutes d’infiltration, ils se retrouvent dans un immense couloir, tapissé du sol au plafond de photos représentant Cammie Dunaway, sa famille, les jeux qu’elle vante toute au long de l’année…)

Pixelo : Hey, regardez ! C’est vous sur la photo au coin du mur, entre le frisbee et le service à fondue.

Peter : Merci, j’avais remarqué.

Pixelo : C’est une véritable secte vouée au culte casual… de quoi rendre fou un gamer rien qu’en le poussant à dormir ici.

(Ils se faufilent derrière une pile de cartons)

Pixelo : Ici Pixelo… nous nous sommes infiltrés dans leur repaire mais nous aurions besoin de renfort. D’après ce que nous avons pu voir, la secte se situe après la route Vannaten, à côté de la forêt.

Vinz : Bien noté. Éloignez-vous de cet endroit en attendant notre arrivée.

Pixelo : Ok, nous…

Peter : AAAAAAAAAAAAATTTTTTTCHHHHHHHOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM…

(Il part en avant dans la pile de carton et tombe dans une trappe que les deux hommes n’avaient pas remarquée)

Pixelo : PETER ???

(Il sent alors un fusil lui frotter la nuque)

Francine : Vous auriez du faire moins de bruit, amateurs !

À suivre…

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS (credit only)
- Vinz
- Chidie
- Papa (credit only)
- Maman
AVEC
- Léa
- George Shub (credit only)
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, épisode dix

Créé par Vinz

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À L’HÔTEL

Cammie Dunaway : En gros… vous dites que Chidie vous a fait comprendre que ce Nathan était dans le coup et que Pixelo allait être tué à son rendez-vous avec Léa ?

Maman : Quoi ?

Cammie Dunaway : Non… vous ne comptez pas me faire répéter cette phrase quand même ?

Pixelo : En tout cas, on ne pourra pas demander des détails à Chidie, il a tout oublié. La nuit semble lui avoir effacé la mémoire.

Vinz : Bref, on ignore tout de la manière dont Pixelo doit être abattu donc par sécurité, nous n’enverrons ni Pixelo ni Léa sur place. Nous allons feindre un rendez-vous pour pousser le tueur à se rendre sur place, en se servant de Nathan qui ne sait pas que nous l’avons découvert.

Léa : En tout cas le soir du vrai rendez-vous, Pixelo, il faudra réviser ta coiffure.

Pixelo : Je me suis coiffé de six manières différentes depuis Dimanche dernier, chez six coiffeurs différents. C’est quoi le problème au juste ?

Léa : Aucune idée. C’est peut-être un fluide. Une aura de mauvaise coiffure, un karma de chignon pourri qui poursuit ta famille depuis…

***

Pixelo : … des générations.

Popo : Quoi ? Tu n’es pas sérieux ?

Pixelo : Papa, tu disais toi-même que ta petite copine au Lycée refusait de sortir sans que tu portes une casquette.

Popo : Oui, elle avait peur que j’attrape un coup de soleil.

Pixelo : C’est ce qu’elle te faisait croire ! Mais le réel problème résidait en tes cheveux ! C’était la clé de la discorde et du chaos !

(Maman s’incruste avec un autre téléphone de la chambre, qui est sur la même ligne)

Maman : J’ai un porte-clé si vous voulez.

Popo : C’est qui celle-là ?

Maman : Bonjour. Je suis une femme.

Popo : Oui, génial. Je peux parler avec mon fils en privé ?

Maman : Il ne fallait pas m’appeler si vous vouliez parler à votre fils.

Popo : Quoi ? C’est vous qui vous êtes incrustée dans la discussion ! Raccrochez le téléphone et laissez moi parler à mon fils !

Maman : Ha, d’accord.

(Elle raccroche)

Pixelo : Excuse-la, elle est un peu… spéciale. Bref. Nous parlions de nos coupes de cheveux.

Popo : Ta théorie ne tient pas, fiston. Après de nombreuses années de vie commune, ta mère ne m’a jamais fait la moindre remarque à ce sujet.

Pixelo : C’est normal ! Souviens-toi, elle n’a jamais eu une seule occasion de voir ta coiffure…

***

— JOUR DE RENCONTRE —

Nana : Oh mon Dieu, qu’est-ce que vous vous êtes fait à la tête ?

Popo : Une longue histoire avec des chevaux, du bacon et de la mousse à raser. En tout cas, je dois garder ce bandage pendant six mois.

— SIX MOIS PLUS TARD —

(Nana se met des gouttes dans les yeux)

Nana : Ces allergies sont vraiment une plaie…

Popo : Dépêche-toi Nana, nous allons être en retard au rendez-vous.

Nana : Tu as ce bandage depuis six mois, tu ne vas pas pleurer pour deux minutes.

Popo : Je suis juste impatient qu’ils me l’enlèvent.

(Soudain, elle se rend compte qu’elle s’est gourée de flacon et sa vue se met à baisser…)

Nana : Oups.

— À L’HÔPITAL —

Docteur Touin : Désolé ma petite dame, mais vous allez rester aveugle pendant une année au moins.

— UNE ANNÉE (AU MOINS) PLUS TARD —

Nana : Tiens, tu t’es rasé la tête ?

Popo : Oui, c’est à la mode

***

Pixelo : Puis il y a eu la mode des bandeaux de pirate, le black-out universel, votre dispute de six mois où vous ne vous voyiez jamais car vous ne cessiez de vous envoyer des objets en tout genre à la figure, le mariage de Tante Bobo durant lequel tu a mis le voile de la mariée sans faire exprès qui t’es resté collé au visage pendant six mois pour des raisons inconnues, ton départ de six mois pour le Tibet, ta période « I wanna look like Molière », ton enlèvement par des extra-terrestres, la période où tu as rejoint les accros aux sucreries anonymes et ta tête était cachée par une barre de censure pendant toute ta période de sevrage, et enfin tu es devenu chauve.

Popo : Je vois… Alors mon fils, tu sais ce qu’il te reste à faire.

Pixelo : Épouser maman ?

Popo : …

————————————————————————————–

Pixelo : Léa… je peux te parler quelques secondes ?

Léa : Ca dépend. Tu aimes mon nouveau décolleté ?

Pixelo : Heu… oui.

Léa : Alors c’est bon, je t’écoute.

Pixelo : Voilà… notre relation est un peu compliquée et… j’aimerais comprendre pourquoi tu as finalement accepté ce rendez-vous… qui finalement n’aura pas vraiment lieu… mais dont on va se servir pour appâter ceux qui sont derrière tout ça… enfin… tu vois.

Léa : Non.

(Pixelo rembobine sa cassette)

Pixelo : Voilà… notre relation est un peu compliquée et… j’aimerais comprendre pourquoi tu as finalement accepté ce rendez-vous.

Léa : Tout le reste de la phrase ne servait à rien.

Pixelo : On peut voir les choses sous cet angle.

Léa : Hé bien tu vois mon bonhomme… j’ai réalisé à quel point j’avais été méprisante au départ. J’ai bien vu que je te plaisais au Japon, mais j’ai préféré t’ignorer par pure fierté. Dès que j’ai retrouvé Reggie, j’ai tenté de t’effacer de ma mémoire.

Pixelo : C’est…

Léa : Tu parles trop.

(Elle l’embrasse)

Pixelo : …

Léa : Tu peux m’expliquer à nouveau l’histoire du rendez-vous qui finalement n’aura pas lieu mais qui aura fictivement lieu ou je ne sais pas quoi ? Je suis sûr que les lecteurs n’ont rien compris.

Pixelo : …

Léa : Wouh-ouh !

Pixelo : Ababagagaga bisous Léa…

(Il s’écroule)

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Léa : Donc… le jour où j’ai accepté un rendez-vous avec mal-coiffé, vous en aviez parlé à Nathan ?

Vinz : Oui. Puis il en a parlé à ses complices, et c’est pour ça qu’ils ont décidé de profiter de cette occasion pour descendre Pixelo.

Léa : Donc logiquement, Nathan essayera de savoir le lieu du rendez-vous.

Vinz : Oui, on va profiter de ça pour tendre un piège à ses complices.

Cammie : Des complices qui pourraient être à la base de l’assassinat d’Anderson, de l’emprisonnement d’InkS, de toute cette histoire en général.

Vinz : Et qui font chanter le président Shub.

Maman : J’ai rien compris. Mais j’aime les chips. Pas vous ?

Vinz : Et si tu allais faire les boutiques dans le hall, Maman ? Tiens, je te donne 10 dollars.

Maman : Ok.

(Elle s’en va)

Vinz : Elle est loin l’époque où elle me traitait de communiste. Maintenant elle m’obéit au doigt et à l’œil, c’est à ne plus rien y comprendre.

Cammie : Si je puis me permettre, il n’y a rien à comprendre. Votre mère… n’est pas dans une configuration compréhensible, c’est comme si elle vivait sur une autre planète, très très très éloignée de la nôtre.

(Maman revient avec un parapluie sur la tête)

Cammie : Très très très très éloignée de la nôtre.

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Vinz : Comme je le pensais, Nathan a marché. J’ai glissé dans la conversation que votre premier rendez-vous avait lieu au parc.

(Chidie arrive, une tonne de médicaments sous les bras)

Chidie : Je crois pouvoir vous aider pour la suite. J’émerge enfin.

Vinz : Ca tombe bien, on a besoin d’effectifs. Il faudra cadrer tout le périmètre et repérer les arrivées suspectes. Sur le moment, il faut aussi s’assurer qu’aucun autre habitant de la ville ne pique-nique sur l’aire concernée.

Cammie : En gros, nous serons postés autour du parc à l’affût du tueur qui est censé profiter du rendez-vous pour tuer Pixelo ? On risque de se gourrer complètement.

Vinz : On n’a pas d’autres pistes, en même temps. Et la situation est de plus en plus difficile à gérer.

À suivre…

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- Léa (credit only)
- George Shub (credit only)
ET
- Cammie Dunaway (credit only)

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 2, épisode neuf

Créé par Vinz

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AU TRIANGLE DES BERMUDES

Chidie : Je poursuis ce canari depuis des jours et des jours ! D’abord je voulais le remettre en cage, puis lorsqu’il a commencé à m’insulter, je suis devenu persuadé que l’étrangler était la meilleure solution ! Mais comment atteindre mon objectif si vous l’emmenez dans votre vaisseau ?

Alien : Sie konnten mit uns kommen.

Chidie : … Je ne comprend pas votre langage extra-terrestre, mais vu le mouvement que vous venez de faire avec votre bras droit, ça veut sûrement vouloir dire « Viens visiter la galaxie avec nous, terrien ».

(L’Alien lui fout un poing dans la gueule)

Chidie : Oui, remarquez, ça peut vouloir dire ça aussi.

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CHIDIE, AU BAR DE L’AÉROPORT EN ATTENDANT SON TAXI POUR REJOINDRE L’ÉQUPE…

Chidie : Et les aliens sont partis…

Barwoman : J’aimerais bien vous dire que je vous comprends car j’ai déjà été dans la même situation, mais sérieux, ça ne m’est encore jamais arrivé. L’alien, il avait des antennes ?

Chidie : Non, des photos de Claire Chazal sur la tête. Ne me demandez pas pourquoi, je n’en sais rien.

(Elle lui sert un verre de vin)

Chidie : Oh, non merci, je ne bois pas d’alcool.

Barwoman : Bah, allez, faites pas votre fiotte. Un petit remontant alcoolisé de temps en temps, ça peut pas faire de mal.

Chidie : Bah, après tout…

///3 verres plus tard///

Chidie : Et alors selon Vinz,elle a un jour dit à son mari qu’elle était enceinte de moi. Non mais t’imagines, une grosse moche pareille ?

(Il engloutit son quatrième verre)

Chidie : Encore, ça aurait été une fille de mon âge plutôt canon, ça m’aurait pas gêné de passer pour le père. Mais là c’est une GROSSE VACHE. Sérieux.

///6 verres plus tard///

Chidie : Bwééé…

(Il compose le numéro de téléphone de la prison d’InkS)

Chidie : Saluut InkS, tu sais quoi ? Ton site il pue MDR.

InkS : … Pardon ?

Chidie : EN PLUS JE SERS À RIEN LOL. « NOUVELLES TECHNOLOGIES ». « NOUVELLES TAMEROLOGIE » LOOOOOOL.

InkS : Heu…

Chidie : SÉRIEUX TU CROIS QUE TON SITE IL SERT À QUELQUE CHOSE ? TU PEUX LE »«AU »« DE BARACK OBAMA !!! CA FERA UNE HORLOGE MDR !

InkS : D’accord…

///12 verres plus tard///

Chidie : COURIR APRÈS DES CANARIS ET ME BOURRER LA GUEULE, VOILÀ LES SEULES CHOSES QUE J’AI FAIT DANS CETTE SAISON ! MAIS JE SERS À QUOI DANS CE FEUILLETON, MERDE ? DITES-LE MOI !

(Soudain, un homme qu’il a l’impression de connaître s’assoit à la table d’à côté…)

(Il reconnaît alors Nathan, mais ce dernier parle si doucement qu’il doit s’approcher en rampant pour l’entendre)

Nathan : Ils me croient au boulot, j’ai donc recueilli quelques informations en les appelant. Et j’ai appris une chose : demain, Pixelo a invité Léa au parc pour tenter de la séduire. Je ne sais pas si elle viendra, mais lui il sera forcément au point de rendez-vous. Une occasion idéale pour l’abattre.

Tina : Vous pensez vraiment que les tuer sert à quelque chose ? Ce n’est qu’une bande d’adolescents qui avaient été convoqués pour le SHUB TALK.

Nathan : Vous m’avez demandé de les espionner, non ?

Tina : Oui, par mesure de précaution, puisqu’ils font maintenant partie d’une manière ou d’une autre de l’entourage du président. Mais les tuer n’amènerait rien.

Nathan : Tout le monde était d’accord lorsque j’ai prononcé mon discours à la réunion ! L’équipe de Ds001 a été capable d’éliminer un réseau terroriste, ils pourraient donc très bien nous mettre des bâtons dans les roues.

Tina : Je crois surtout que vous n’avez pas digéré d’avoir été mis à l’écart par les champignons…

Nathan : Rien à voir.

(Il joue nerveusement avec la carte des desserts)

Tina : Enfin, si vous y tenez… nous les éliminerons.

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(La porte de la chambre d’hôtel s’ouvre dans un grand fracas)

Maman : Je suis ici car on m’a appelé, et j’ouvre la porte pour entrer dans la pièce !

Pixelo : Heu, ouais. Merci d’avoir pris le premier avion. Depuis près d’une journée, Chidie est enfermé dans les toilettes. C’est à croire qu’il a six intestins, car il n’arrête pas de vomir. Il dit aussi plein de trucs incompréhensibles, alors puisque vous êtes sortie avec Christi…

(Papa lui donne un coup de coude)

Pixelo : … avec des gens alcooliques , on s’est dit que vous le comprendriez mieux qui quiconque.

(Elle fait « oui » de la tête et se dirige vers les toilettes pour repérer les lieux)

Papa : Faites attention les garçons, elle sort tout juste de sa semaine de déprime totale. Si vous prononcez le nom et le prénom de son ex-dulcinée, on est reparti pour une tour.

Pixelo : Ha, c’était pour ça le coup de coude.

Vinz : Ursule a servi à quelque chose durant cette semaine de déprime ?

Papa : Oh que oui…

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EXEMPLE 1

Maman : Christine était si belle… et si gracieuse…

Ursule : Non, elle n’était ni l’un ni l’autre.

Maman : Ha, d’accord.

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EXEMPLE 2

Maman : JE VEUX REVOIR MA CHRISTINE !!! JE VEUX L’ENTENDRE VOMIR À NOUVEAU !

Ursule : Il y a mieux que Christine dans ce domaine.

(Ursule fait partir un CD de la Star Ac’)

Maman : Oh… vous avez raison.

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EXEMPLE 3

Maman : Oh Christine, qui va boire tous ces litres de whisky qui traînent dans le vieux coffre, maintenant ?

Ursule : Le vieux coffre n’existe plus, Christine l’avait bouffé le jour où vous avez renversé une bouteille dessus sans faire exprès.

Maman : Oh.

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Papa : Bref, ta mère n’aurait pas été remis sur pied aussi vite sans l’aide d’Ursule.

Vinz : Et toi, tu as fait quoi ?

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EXEMPLE 1

(Papa regarde la télévision)

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EXEMPLE 2

(Papa se cure les ongles)

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EXEMPLE 3

(Papa)

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Papa : Trop long à expliquer.

Vinz : Bon… voyons voir ce que Maman a à nous dire sur Chidie.

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Chidie : Bwwwwwéééééééaaaaaaaaah……..

Pixelo : Alors, qu’est-ce qu’il dit ?

Maman : Je n’en sais rien, c’est un dialecte je crois.

Vinz : Un dialecte ?

Maman : Oui, les déclinaisons sont différentes.

Papa : Ta mère devient intelligente quand il s’agit de bibine, vu qu’elle a couché avec Christ…

(InkS lui donne un coup de coude)

Papa : Christian Clavier.

Maman : J’ai couché avec Christian Clavier, moi ?

Papa : Oui.

Maman : Ha, d’accord.

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Chidie : Bwwwwwwwwwaaaaaaaarggggggggggggg.

Maman : Ha… il change de langue. Je crois que j’arrive à percevoir deux ou trois mots.

Vinz : Vraiment ?

Maman : Oui. Pixelo… mourir… demain… Nathan… espion.

(Toute la chambre pousse un cri d’horreur)

Pixelo : Vous êtes sûre ?

Maman : C’est un des seuls domaines que je maîtrise avec les baobabs. Alors oui.

Pixelo : …

À suivre…