Casual Fighting

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
AVEC
- George Shub
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

UN ÉPISODE TRIPLE DE
« CASUAL FIGHTING », Final de la Saison 2, épisode douze (3/3)

Créé par Vinz

———————————————————————————————————–

InkS : J’étais en prison, oui. Mais le vice-président m’en a fait sortir.

George Shub : Qu’est-ce que vous foutez dans mon bureau ? J’appelle la sécurité.

InkS : Plus personne ne répondra à vos ordres, monsieur Shub. Votre règne est terminé.

George Shub : Ce n’est pas un post-pubère Marionaute qui me dira ce qui est terminé ou non.

(Il se saisit de son téléphone)

InkS : Nous avons réussi une fantastique descente dans ce QG de folles grâce à une arme de haute technologie. Nous avons libéré Pixelo et Peter.

George Shub : Je ne sais pas de quoi vous parlez.

InkS : Bien sûr que si. Vous cédez à leur petit chantage depuis un bon moment, c’est même elle qui vont ont demandé de me faire mettre en prison.

(Il regarde par la fenêtre)

InkS : Après avoir libérés nos amis, nous avons prévenu la police et ils ont réagi très vite. Elles ont paniqué et ont avoué très vite leurs intentions.

George Shub : J’AI FAIT TOUT CA POUR L’AMÉRIQUE !

(Il ouvre la fenêtre et se met vomir)

InkS : Monsieur Shub…

George Shub : QU’EST-CE QUE L’ÁMERIQUE A FAIT POUR MOI ?

InkS : Monsieur Shub…

George Shub : JE NE SUIS PAS RESPONSABLE DES ATTENTATS DU 11 SEPTEMBRE! DEMANDEZ À MICHAEL MOORE ! J’ÈTAIS DANS UNE CLASSE AU MOMENT DES FAITS !

(Un garde arrive, se saisit de Shub et le plaque contre le mur)

Garde : Allez… c’est fini maintenant…

———————————————————————————–

QUELQUES TEMPS PLUS TARD, AUX FUNÉRAILLES DE PAPA…

Ursule : Je suis venue avec du chocolat car je sais que votre mari détestait ça.

Maman : Ce n’est pas très logique.

Ursule : Si, il est mort de toute façon, il peut pas le bouffer.

Maman : Heu… vu sous cet angle.

(Elle prend la boîte et la pose avec les autres présents)

Maman : Je ne savais pas ton père si apprécié… il y a des gens venus de tous les horizons.

Vinz : Ces gens sont tous là pour te demander du fric à la sortie.

Maman : Bien sûr que non, qu’est-ce que tu peux être négatif !

(Une femme arrive, habillée en noir, et tend la main à Maman)

Georgia : J’ai pris le premier avion pour Genève, dès que j’ai appris la nouvelle. Je suis attristée…

Vinz : Combien vous voulez ?

Georgia : Environ 500 dollars, et j’accepte les chèques.

(Il se penche vers Maman)

Vinz : Tu vois, je t’avais dit.

Georgia : Je sais que votre mari n’aurait pas donné un sou, mais vous êtes si bonne. J’ai besoin de cet argent pour mon orphelinat en Roumanie.

Maman : Vous dirigez un orphelinat ?

Georgia : Oh, plusieurs. Mais je n’aimerais pas trop en demander.

Maman : Non, ne vous gênez pas ! Je ferais n’importe quoi pour aider les gens dans le besoin.

Vinz : Maman ! Tu trouves vraiment qu’elle a une gueule à diriger un orphelinat ?

Georgia : Vous, on ne vous a pas sonné. C’est à votre mère que je parle.

Vinz : Oui, et nous sommes aux funérailles de mon père. Alors saluez le peuple Roumain de ma part et torchez-vous le cul avec un chèque en bois.

(Georgia s’en va, frustrée)

Maman : Se torcher le cul avec du bois ?

Vinz : Maman…

Maman : En tout cas tu avais tort. Elle ne m’a rien demandé à la sortie, nous sommes au milieu du cimetière.

Vinz : …

(Le prêtre se racle la gorge)

-——————————————————————————————

QUELQUES PAS PLUS LOIN…

Léa : Ici, c’est plus tranquille.

Pixelo : Tu aurais pu choisir un meilleur moment pour…

Léa : Veux-tu m’épouser ?

Pixelo : Excuse-moi ?

Léa : Je veux être ta femme.

Pixelo : M’épouser… être ma femme… tu veux dire, au cinéma ?

Léa : … Au cinéma ?

Pixelo : Oui enfin, pour de faux ?

Léa : Pourquoi je te demanderais ça pour de faux ?

Pixelo : Pourquoi pas ?

Léa : Pourquoi pourquoi pas ?

Pixelo : Non, c’est moi qui pose les questions.

Léa : J’en ai posé une la première.

(Il l’embrasse)

Pixelo : Ma réponse est oui. Mais… tu aurais pu choisir un meilleur moment que les funérailles du père d’un de mes amis.

Léa : Ils ont fait le même genre de trucs dans Desperate Housewives.

———————————————————————————

UN MOIS PLUS TARD

InkS : Pour finir ce nouvel Hebdo02, je vous annonce le mariage de l’ami Pixelo, Samedi, à la chapelle St-Augustin.

Pixelo : Cela ne va pas m’empêcher de poursuivre mes études, que les auditeurs se rassurent.

Nathan : Si les auditeurs en ont quelque chose à faire de tes études…

Pixelo : Toi, tu es juste censé nettoyer ! Alors la ferme.

InkS : La police nous le prête une fois par semaine pour donner un coup de plumeau au studio, en remerciement pour leur avoir livré toute une armée de casualeuses.

Chidie : Le reste du temps il batifole avec son ami George Shub.

Nathan : Je ne suis pas gay.

Chidie : Moi non plus. D’ailleurs, j’ai une annonce à faire à ce sujet.

Vinz : Une annonce ? Ca va en faire beaucoup pour aujourd’hui.

(Il rigole et boit une gorgée de coca)

Chidie : J’emménage avec ta mère.

(Il crache son coca contre le mur)

—————————————————————————————————————–

Peter : Tu as intérêt à trouver un vrai boulot.

Cammie Dunnaway : Fais attention quand tu tries la bouffe. Certains passants sont moins généreux que prévu.

Peter : Un morceau de chaussure… TU AS VRAIMENT INTÉRÊT À TROUVER UN BOULOT !

(…)

Vinz : CHIDIE ! SORS DE CETTE CHAMBRE QU’ON AIT UNE DISCUSSION !

Chidie : SORS DE CHEZ MOI !

Vinz : SORS DE CETTE CHAMBRE !

Chidie : SORS DE CHEZ MOI !

(…)

Léa : Mon projet va tous les écraser. Même Nintendo devra reconsidérer les choses.

Nana : Vous allez ouvrir votre propre entreprises et faire des jeux vidéos ?

Pixelo : Elle dit que quand on a sauvé le monde d’une secte ayant fait du chantage au président des Etats-Unis, tout est possible.

Popo : J’aime les gens optimistes.

(…)

Chidie : SORS DE CHEZ MOI !

Vinz : SORS DE CETTE CHAMBRE !

(…)

(Le canari de Chidie passe devant la cellule de Nathan)

Nathan : Et voilà où on en est. Je dois vraiment vous raconter l’histoire chaque jour ?

Pêcheur : S’ils n’étaient pas venus vous embarquer, ils n’auraient pas remarquer mon trafic d’hameçons. Alors oui, je veux me rappeler chaque jour pourquoi je suis dans cette taule.

Nathan : Qu’est-ce que voulez, c’est ça…

CASUAL FIGHTING

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Papa
- Maman
AVEC
- George Shub
- Léa
ET
- Cammie Dunaway

DANS

UN EPISODE TRIPLE DE
« CASUAL FIGHTING », Final de la Saison 2, épisode douze (2/3)

Créé par Vinz

————————————————————————————————–

Vinz : CA SUFFIT MAINTENANT ! ON A DU MONDE À SAUVER, ALORS ARRÊTE DE FAIRE LA GAMINE ! IL FAUT REPRENDRE LA BONNE ROUTE !

Léa : Dès qu’on aura sauvé Pixelo et Papa, je ne veux plus jamais entendre parler de cette horreur.

Cammie : JE SUIS TA MÈRE, TU N’AS PAS LE DROIT DE ME TRAITER AINSI !

Léa : ET TOI TU NE PEUX PAS VOULOIR LA MORT DE PAPA, C’EST…

(Vinz sort un CD de sa poche et l’approche du lecteur…)

Vinz : J’ai entre mes mains l’interprétation complète de « Je suis malade»  par InkS. Le Remix Disco-club, l’acapella, le making-of, le duo avec Ilona, tout y est. Si je vous entends encore prononcer un seul mot, je vous l’impose jusqu’à la fin du voyage. Et je suis très sérieux.

Léa : C’est du chantage !

Vinz : C’est plus que du chantage. C’est un ultimatum.

———————————————————————————————————

Christine Bravo : On prend l’antenne dans trois minutes.

Maman : J’ai horriblement mal au ventre, ça doit être les champignons de ce matin.

Christine Bravo : Non. C’est ce qu’on appelle le trac. Et j’ai quelque chose de très efficace là-contre.

(Elle sort une bouteille de whisky de son sac)

Christine Bravo : Malheureusement je ne peux pas y toucher moi-même, je suis en cure.

Maman : Tu es en cure et tu as une bouteille dans ton sac ? Si j’étais intelligente, j’y verrais une contradiction.

Christine Bravo : C’est une chance que tu ne le sois pas.

(Le présentateur arrive)

Laurent Ruquier : Alors, l’invitée est prête ?

Christine Bravo : Oui, j’ai encore quelques tuyaux à lui filer et on peut commencer.

(Laurent part en direction des loges)

Christine Bravo : Tu as droit à un verre d’eau pendant l’émission, mais tu dois le remplir toi-même… tu sais ce que ça signifie.

Maman : Oui. Je dois aller au robinet.

Christine Bravo : Mais non ! Pour vaincre le stresse, tu dois…

Maman : Hé bien, tu m’as parlé de whisky.

Christine Bravo : Oui. Donc si tu as le droit à ton verre d’eau pendant l’émission et que tu dois le remplir toi-même, tu peux enfreindre un peu le règlement et…

Maman : Ne pas le boire ?

Christine Bravo : … Mais non ! J’ai la bouteille, tu as le droit au verre, doooonc…

Maman : Donc nous avons toutes les deux quelque chose.

Christine Bravo : Et mon quelque chose servira à remplir le tien !

(Papa passe par là au même moment)

Papa : Mon quelque chose servira à remplir le tien ?

Christine Bravo : NON ! Ce n’est pas du tout ce que vous croyez !

Papa : Alors c’est ça votre secret, vous êtes un homme. Je me suis toujours dit que ma femme n’avait pas pu tourner comme ça, même pour quelques mois.

Christine Bravo : Ca suffit, il y a méprise !

(Maman s’agite sur son dictionnaire)

Maman : Vous allez trop vite…

Papa : Christine, j’étais presque certain que vous nous aviez convoqué pour reconquérir ma femme, et vos métaphores érotiques me confortent dans mon idée.

Christine Bravo : Vous délirez, je tentais de lui expliquer comment verser un remontant dans son verre !

Papa : Ma femme n’est pas une alcoolique !

Christine Bravo : Quel dommage ! Boire l’aiderait à oublier vos anomalies faciales !

Papa : C’est toujours mieux que l’aspect cruciforme de votre arrière-train !

(Le dictionnaire de Maman commence à surchauffer)

Christine Bravo : Vous…

Laurent Ruquier : On commence dans trente secondes !

Papa : Arrêtons cette dispute ici. On ne va pas se battre en direct à la télévision pour chaque épisode en plusieurs partie.

Christine Bravo : Vous avez raison. Soyons adultes cette fois.

(Grand silence)

Christine Bravo : Ou pas.

(Ils se jettent l’un sur l’autre et l’orchestre commence à jouer)

Laurent Ruquier : SYMPHONIE DE DVORAK !

(Christine prend Papa par le pied et l’envoie dans le public)

(Une vieille rattrape Papa et l’envoie contre un caméraman avec son déambulateur)

(Papa se relève, se dirige vers Christine et la jette sur l’écran du milieu)

(Les éclairages commencent à bouger dans tous les sens)

Jérôme : Wah, t’as vu Papa ! Un flipper géant ! Moi qui croyais m’ennuyer en venant voir cette émission !

——————————————————————————————————–

Léa : Bonjour, je suis Léa. Mes passions ? Mes amis, la luge et le chalet entretenu par la bonne !

(Une petite musique s’enclenche)

Peter : D’après vous Pixelo, c’est ses amis, sa luge ou son chalet qu’il va falloir diriger avec la Wii Balance Board ?

Pixelo : J’aurais plutôt dit la bonne.

(La pièce est alors plongée dans l’obscurité, avec seul l’écran comme source de lumière)

Léa : Placez vous sur l’appareil à vos pieds et levez le bras droit quand vous êtes prêts !

(Ils suivent la consigne)

Léa : Maintenant, tournez vous et écartez les jambes !

(Ils suivent à nouveau la consigne)

Léa : Tendez votre main gauche !

(Peter se met à rire)

Peter : Ha, je comprends, c’est un remix de Twister ! Après il va falloir passer son bras derrière son pied, lever ses jambes et ajuster la position de son postérieur.

Pixelo : Arrêtez de faire votre malin ou on ne sortira jamais d’ici.

———————————————————————————————————

InkS : Et voici les news du jour, avec Bagnelo !

(Bagnelo crache sur InkS)

InkS : … Tous ces crachats, c’est parce que je chante du Serge Lama ?

Bagnelo : Hein ?

InkS : Non car si c’est pour ça, il faut me le dire. Est-ce que quelqu’un peut faire quelque chose, ici, pour cette foutue émission ?

Chidelabedlegangster : Je n’ai rien fait ! Je le jure !

InkS : Justement, il serait peut-être temps.

Winz-50 : wé ok, je v lire les news.

(Il arrache le script des mains de Bagnelo)

Winz-50 : la kuisiniere de la kantine est dacord de dansez la rumba si Roublard aret de tuer a chak repas le dernier detenu ki a fini son assiet lol

Roublard : C’est pas juste ! En plus j’ai promis de me suicider si c’était moi !

Winz-50 : les douches crache tjrs de la chiure de rat depui ke Bagnelo sest amusez a en ekraser plusieur centaine dans le reservoir deau chaude.

InkS : Faites moi sortir d’ici… Je veux faire des news sur ds001.net… parler de la dernière sortie casual, du dernier E3 décevant, je veux publier Mixed Avatar, je veux publier Casual Fighting, je veux écrire des textes, FAITES MOI SORTIR D’ICI !

——————————————————————————————————–

Vinz : Là… garez-vous. Il n’y a personne à l’horizon.

Cammie : C’est risqué.

Vinz : Si on veut libérer Pixelo et Peter, on n’a pas le choix.

(Ils sortent discrètement de la voiture, munis de leur attirail)

Chidie : On y va un peu à l’arrache…

Vinz : Maman aurait demandé ce qu’on arrache. Maman aurait détendu l’atmosphère en demandant ce qu’on arrache. Maman devrait être là.

Chidie : Oui, elle est tellement conne qu’elle aurait réussi à commettre suffisamment de bêtises pour tuer toutes les folles de cette secte par maladresse.

Vinz : Tu es en train de parler de ma mère, là, je te signale.

Chidie : Ce n’est pas un secret qu’elle est conne. C’est aussi connu que la bible.

Vinz : Elle n’est certes pas une lumière, mais…

Chidie : Non, tu as raison. Elle est complètement éteinte, il faut une lampe torche.

Vinz : HEY ! ARRÊTE MAINTENANT ! JE SUIS SÉRIEUX, MA MÈRE A LE DROIT A UN MINIMUM DE RESPECT !

(Ils entendent alors un coup de feu, apparemment tiré dans le ciel)

Léa : Et voilà, avec vos conneries on nous a repérés. C’est pas toi, Vinz, qui nous menaçait tout à l’heure parce qu’on se disputait ?

Chidie : On a pas le temps de débattre, elles arrivent !

——————————————————————————————————

Laurent Ruquier : Maintenant que nos candidats sont remis de leurs émotions, nous allons pouvoir commencer l’interview de notre invitée d’honneur. Elle a gagné au loto récemment avec son mari Papa, laissez-moi vous présenter… MAMAN !!!

Maman : Herm… BONJOUR, JE SUIS MAMAN.

Laurent Ruquier : Pas besoin de crier Maman, nous vous entendons grâce au micro installé sur votre bureau !

Maman : LORSQUE JE PARLE, LA CAMÉRA DOIT POINTER EN MA DIRECTION POUR QUE LES GENS PUISSENT ME VOIR ! DITES LE À VOS TECHNICIENS !

Laurent Ruquier : OUI, JE CROIS QU’ILS SONT AU COURANT ! VOUS POUVEZ MAINTENANT PARLER NORMALEMENT !

(Papa, qui assiste à la scène ligoté aux côtés de Christine Bravo par la sécurité, est pris de désespoir)

Papa : Pourquoi lui avoir proposé de participer à cette émission ? Pour que toute la francophonie puisse assister à sa bêtise ?

Christine Bravo : Bien sûr que non, la francophonie a déjà Secret Story pour ça.

Papa : Alors quoi ? Qu’est-ce que ma femme a de si intéressant ?

Christine Bravo : Plusieurs choses que vous ne savez pas apprécier chez elle.

Papa : Vous avez rompu, ne me parlez pas de l’apprécier !

Christine Bravo : J’ai eu besoin d’un temps de réflexion, et maintenant que je suis sobre, je suis prête à…

(Papa se met à fléchir étrangement)

Christine Bravo : Monsieur ?

Papa : Je…

(Il s’écrase au sol)

***

Maman : LES VERRES D’EAU PERMETTENT AUX INVITÉS DE BOIRE !!!

Laurent Ruquier : Qu’est-ce qui lui prend bordel ? Coupez !

Maman : LES INVITÉS PEUVENT RÉAGIR À CE QUE DIT L’ANIMATEUR !

(Ils se saisissent d’elle mais elle continue à hurler, le sourire aux lèvres)

Maman : L’AUDIENCE DOIT RESTER STABLE, ALORS GENEVIÈVE DE FONTENAY NE SE DÉBARASSE JAMAIS DE SON CHAPEAU !

(Soudain, un technicien débarque, paniqué)

Technicien : Votre mari, madame… il… il vient de mourir. D’une crise cardiaque.

————————————————————————————————–

Et pendant ce temps, l’équipe venue libérer Pixelo et Peter sont parvenus à se cacher derrière deux bâtiments de la secte, semant les gardiennes qui étaient à leurs trousses.

Chidie : On se jette dans la gueule du loup… elles peuvent nous retrouver à n’importe quel moment.

Vinz : Il faut réfléchir comme elles. Trouver un moyen de les piéger. C’est le seul moyen de libérer

Cammie : Oui mais alors il faut réfléchir vite, elles finiront par trouver notre cachette.

Vinz : DOPAJDüJASIPOJDIOFJSFOOOOOOOOOOOOEWQQQQ !

Cammie : Qu’est-ce que vous faites ?

Vinz : C’est du fast forward. Je réfléchis vite.

Cammie : Oui mais vous comprenez ce à quoi vous réfléchissez au moins ?

Vinz : Non. Mais…

Chidie : La ferme ! J’ai peut-être une idée. Je pourrais utiliser quelque chose… que je garde toujours sur moi.

Vinz : De quoi est-ce que tu parles ?

(Il ouvre sa veste et sort une pochette de sa grande poche intérieure)

Léa : Qu’est-ce que…

Chidie : Mon CD d’installation de Team Fortress 2.

(Il se saisit du CD, le colle contre sa poitrine en soupirant puis se met à escalader un mur pour lancer l’objet comme un freesbee au milieu de la cour principale)

Chidie : Dans quelques secondes, ça sera la panique générale au royaume du Casual. Il n’y a pas meilleure diversion, hein ?

(Et comme prévu, les filles se mettent à hurler dans tous les sens. L’alarme se déclenche et le ciel se colore de rouge)

Vinz : Allez, ne perdons pas une seconde. Il faut les retrouver.

——————————————————————————————————-

ET LE LENDEMAIN…

Journaliste : MONSIEUR LE PRÉSIDENT ! COMMENT EXPLIQUEZ-VOUS LA MISE EN PLACE DE CETTE LOI STUPIDE ?

George Shub : Je ne répondrai à aucune question.

(Il s’enferme dans son bureau)

George Shub : Des messages ?

InkS : Plusieurs, oui.

(Il lâche ses affaires)

George Shub : Vous n’étiez pas… en prison ?

À suivre…