Casual Fighting

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo
- Inspecteur Broussaille (credit only)
AVEC
- Léa (credit only)
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 7 (Partie 1/3)

Créé par Vinz

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AU COMMISSARIAT

Commissaire Delta : Entrez.

InkS : Je ne comprends pas… pourquoi nous avoir convoqués ? Et surtout pourquoi Pixelo, qui est dans un sale état et qui ne devrait pas sortir de l’hôpital ?

Commissaire Delta : Nous ne faisons que suivre des ordres.

Vinz : Des ordres ? Qu’est-ce que…

Commissaire Delta : Hier soir, l’inspecteur Broussaille a été kidnappée en sortant d’un rendez-vous galant. Et ce matin, nous avons reçu cette lettre…

(Il la tend à InkS)

« Nous tenons l’Inspecteur Broussaille. Si vous voulez la revoir, n’enquêtez pas vous-même. Chargez les membres de l’équipe ds001.net de le faire. Chacun d’entre eux, même le blessé. Il ne lui sera fait aucun mal.» 

Vinz : Vous… vous avez pris le risque que cette lettre dise des mensonges ! Et si c’était un moyen pour attirer Pixelo hors de l’hôpital ?

Commissaire Delta : Ce n’est apparemment pas le cas vu que Pixelo est ici, avec nous.

Pixelo : Hello… aïe.

Vinz : Par chance ! Mais il n’empêche que le pire aurait pu arriver !

Commissaire Delta : Une femme a été kidnappée, monsieur. Une femme respectée des services de police.

Vinz : C’est donc une raison pour risquer la vie de Pixelo ?

Commissaire Delta : De un, nous avons envoyé des policiers à l’hôpital pour l’emmener ici. De deux, il faut parfois prendre des risques pour arriver à ses fins !

Vinz : Alors quoi, vous cédez à leurs menaces sans rien tenter d’autres ?

Commissaire Delta : Nous ne savons rien d’eux. Nous n’avons pas le choix.

InkS : Et comment sommes-nous censés, nous, faire quelque chose ?

Commissaire Delta : Aucune idée.

Chidie : Moi j’en ai peut-être une…

Vinz : Comment ça ?

Chidie : Il y a dix minutes j’ai reçu un SMS… j’ai trouvé ça bizarre, car mon portable est très souvent éteint. C’est comme si on l’avait allumé à distance.

Commissaire Delta : Bon, et ?

Chidie : Un inconnu m’a envoyé ça.

« COLLEGE SALLE 211″

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Miyamoto : Qu’est-ce que vous faites avec votre bouteille de whisky ?

Christine Bravo : J’essaye de remplir le réservoir de la photocopieuse pour que mes dossiers personnels aient une sainte odeur.

Miyamoto : Vous êtes folle à lier.

Christine Bravo : Alors liez moi, gros cochon.

(Elle approche ses mains)

Miyamoto : Le gros cochon va vous en coller une si vous le touchez.

Christine Bravo : Vous oseriez frapper une femme ?

Miyamoto : Vous n’êtes pas une femme mais un mini-bar avec quelques fonctionnalités supplémentaires.

TOC TOC TOC

Christine Bravo : Allo ?

Miyamoto : Je vous l’ai déjà dit mille fois, qu’on soit bourré ou non il faut dire « Entrez»  quand quelqu’un frappe.

Christine Bravo : Dommage que vous ne m’ayez pas frappé il y a quelques secondes, j’aurais pu dire « Entrez»  et on se serait envoyés en l’air sur la table.

Miyamoto : … Vous êtes lesbienne ou pas, à la fin ?

Christine Bravo : Je suis alcoolique. ENTREZ !

Franck : Bonjour, Franck Renard du département administratif. Je voulais vous parler de votre prochain projet, je peux vous déranger quelques secondes ?

Christine Bravo : Bien sûr. Miyamoto… SORTEZ ! On dit ça, non ?

Miyamoto : Probablement.

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Bill : Demain, c’est le grand jour J.

Peter : Soit « le grand jour» , soit « le jour J» . Les deux, ça sonne mal.

Bill : Qui êtes-vous ?

(Il se lève et part boire un coca)

Cammie : Ca, c’est son truc quand il a tort. Il se sert de sa mémoire défectueuse pour éviter l’humiliation.

Peter : Je prie pour que demain il ait un gros trou de mémoire et qu’il nous laisse filer.

Cammie : C’est bien ça le problème… il n’oublie jamais quand il faut.

Peter : Mh. C’est fou comme on a terminé, tu trouves pas ? On avait tellement de projets, d’ambitions… et nous voilà à la merci d’un imbécile de terroriste qui demeure l’allégorie d’un Alzheimer tout public.

Cammie : C’est la fatalité, comme dirait Charles Bovary.

Peter : Charles Bovary ? Qui est-ce ?

Cammie : Boarf. Il est mieux que tu ne saches pas. Un très mauvais souvenir de Collège.

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Et en parlant de Collège…

Alain : Désolé, mais vous ne pouvez plus entrer dans cet établissement jusqu’à nouvel ordre. La directrice et moi nous sommes accordés sur le fait que vous devez régler vos problèmes avant de reprendre vos études. Chidie s’endort chaque minute en cours, Pixelo s’est fait tirer dessus devant tout le monde, Vinz ne vient jamais, InkS a toujours le nez fourré devant son ordinateur portable.

Vinz : Aucune de ces raisons n’est valable ! À la rigueur des avertissements seraient acceptables, et encore dans le cas de Pixelo ça serait gonflé vu ce qui lui est arrivé, mais…

Alain : Écoutez, je N’AI PAS LE CHOIX.

InkS : Hein ?

Alain : J’en ai déjà trop dit. Sortez de cet établissement ou je vous y forcerai.

(Chidie se saisit d’un plateau sur le chariot de la cafétéria et assomme Alain)

Chidie : Dépêchons-nous d’aller en 211 !!!

(Alain donne un coup de sifflet)

(Des profs au loin se rapprochent)

(Chidie et InkS se saisissent de la photocopieuse, la jettent contre la vitre de l’ascenseur et ils sautent un par un sur les câbles de la cage pour se hisser vers le deuxième étage, suivis de près par les profs qui tentent de les attraper)

Alain : ALERTE ROUGE ! JE SAIS QU’AUCUN DE VOUS N’EST FORMÉ À CE GENRE D’EXERCICES, MAIS VOUS CONNAISSEZ NOTRE MISSION !

(Malheureusement, Pixelo, à cause de son bras, chute dans la masse des profs et l’un d’eux le récupère)

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DANS LA SALLE 211…

(Vinz bloque la porte)

Vinz : Ils vont finir par la défoncer, nous avons peu de temps.

InkS : Et qu’est-ce qu’on cherche ici exactement ?

Vinz : Aucune idée.

Chidie : Quoi que ce soit, il faut le trouver vite.
InkS : Allez, on met la pièce à sac.

BIP BIP BIP

Chidie : Et merde… Chérie, je n’ai vraiment pas le temps de parler, là.

Maman : Alors c’est ça, tu te trompes avec une autre femme ?

Chidie : On dit tu « me»  trompes, et…

Vinz : UNE BOMBE ! JE VIENS D’ENCLENCHER UNE BOMBE !

Maman : Ha ? TU ME TROMPES AVEC UNE BOMBE EN PLUS ? J’AI TOUT ENTENDU, CHIDIE ! JE NE SUIS PAS ASSEZ BELLE POUR TOI , C’EST CA ?

FIN DE LA PREMIÈRE PARTIE

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- Pixelo
- InkS
- Vinz (credit only)
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 6

Créé par VINZ-VINCENT

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Précédemment dans « Casual Fighting» …

??? : Méfiez-vous de InkS.

Vinz : Hein ?

??? : Il est responsable de ce qui est arrivé à Pixelo. C’est lui qui a commandité tout ça.
Vinz : Qu’est-ce que vous racontez ? Qui êtes-vous ?

??? : Que savez-vous réellement d’InkS ?

(…)

Pixelo : Alors tu crois qu’il faut se méfier de lui ?

Vinz : Non, bien sûr que non, mais tout ça est très étrange.

(…)

Christine Bravo : Elle me manque…

Miyamoto : Excusez-moi ?

Christine Bravo : Maman. J’ai envie de la revoir. C’est pour ça que je bois autant ces derniers jours. Je devrais peut-être la contacter.

(…)

Maman : Je suis enceinte.

(Chidie fait dériver le pommeau de douche sur Maman et la démaquille)

Chidie : …

*PSSSSSCCCCHHHHH*

(…)

Bill : Christine doit présenter Wii Sports Disney Resort Mardi prochain, sur cette grande place.

(Il pointe un carré en B3)

Peter : Longue vie à Poincaré.

Bill : Vous avez pour mission de l’abattre pendant son discours.

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Bill : Comme vous le savez, j’avais prévu d’abattre Christine pendant son discours. Mais après étude minutieuse des environs, c’est trop risqué.

Peter : Laissez-moi deviner… on change encore le plan d’attaque ?

Bill : Cette fois je vous promets qu’il est définitif. Mais il y a un problème.

Peter : Votre mémoire ? Votre poster d’Elvis Presley ? Votre chemise ?

Bill : …

Peter : …

Bill : Mon arme. Je l’ai perdue hier en faisant mon jogging. Nous n’avons aucun moyen d’éliminer efficacement Christine Bravo. N’y voyez pas une occasion de vous échapper, j’ai pris la peine d’implanter des petites puces dans vos gencives cette nuit lorsque vous étiez plongés dans les bras de morphée. Au moindre faux pas…

(Il sort une télécommande)

Bill : Boum !

Cammie : C’est du bluff.

Bill : Vous voulez vraiment prendre le risque ?

Cammie : …

Bill : Ha, je suis tellement excité que je n’ai pas perdu la mémoire depuis deux heures maintenant !

Peter : Vous dormiez il y a vingt minutes.

(Bill agite la télécommande sous les yeux de Peter)

Peter : Et deux heures. Il y a vingt minutes et deux heures, oui. On dit à l’envers de là où je viens. Je suis d’origine allemande. Mes parents étaient allemands. Bretzel. Tout ça.

Bill : Je déteste les Bretzel !

(Il rapproche la télécommande du nez de Peter)

Peter : MOI AUSSI ! Je ne parle plus à mes parents depuis qu’ils sont allemands. Enfin je veux dire… RAH !

Bill : Tu es en train de me mentir…

Cammie : Nazis. Ses parents étaient nazis. C’est pour ça qu’il en parle avec tant de confusion, de vieux souvenirs remontent à la surface.

Peter : Des nazis amateurs de Bretzel. Qui disaient l’heure à l’envers. Je n’ai hérité que de la troisième caractéristique.

Bill : … Admettons. Cammie, je crois que vous cachez une arme dans le mur.

Cammie : Comment…

Bill : Pendant que je vous observais, juste avant de vous emmener, je vous ai vu la nettoyer alors que Peter avait le dos tourné. C’est pourquoi j’ai utilisé par la suite un spray sédatif. Efficace, et sans risque quant à votre revolver.

Peter : Cammie, pourquoi ne m’avoir jamais parlé de cette arme ?

Cammie : Pour quoi faire ? Tu aurais voulu dévaliser une banque ?

Peter : Et pourquoi pas !

Cammie : Je ne suis pas une criminelle.

Peter : Ni une clocharde ! Ca ne nous a pas empêchés de nous retrouver au milieu des déchets qui trônent près de notre ancienne maison !

Cammie : J’ai obtenu cette arme d’Harvey pour qu’on puisse se protéger en cas de problème ! Mais je savais que tu en ferais toute une histoire et…

Bill : Vous voulez peut-être que je vous laisse un moment seuls ? Avec de la musique et des assiettes pour faire du frisbee conjugal ? Ou alors on en revient au meurtre de Christine Bravo.

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InkS : Je t’ai apporté un sandwich. Garanti sans arsenic.

Pixelo : Ceux qui sont derrière tout ça n’ont pas compris qu’on était une vraie équipe. ds001.net forever ! L’union fait la force ! Ton sandwich pue les œufs pourris !

InkS : La troisième phrase est hors contexte et mon sandwich t’emmerde.

Pixelo : Tu as réussi à les convaincre de te faire entrer ? Après tout quelqu’un t’as désigné comme étant responsable de mes mésaventures.

InkS : Oui, même l’inspecteur Brousaille n’est pas dupe. Ils ont mal parié sur le coup.

(Léa fait mine de frapper et entre avec un sandwich)

Pixelo : Vous voulez que j’ouvre un fast-food ou quoi ?

Léa : Oh pardon, je ne savais pas que InkS…

InkS : Et moi que Léa…

Léa : Qu’importe. Je venais te dire au revoir.

Pixelo : Au revoir ? Comme quand quelqu’un part ?

Léa : C’est un peu le principe, oui.

Pixelo : Mais où est-ce que tu vas ?

Léa : Voir mes parents. Ce qui t’es arrivé dernièrement m’a fait réaliser que j’avais été cruelle avec eux et que je m’en voudrais à mort s’ils mourraient à cause de moi. Je dois prendre soin de ma famille, qu’importe nos différents. Aller de l’avant.

Pixelo : Je ne comprends pas tu… déménages ?

Léa : Pas du tout. Je vais leur prêter un peu d’argent. Je reviendrai dès que possible, ne t’inquiètes pas.

(Elle l’embrasse et range le sandwich dans un tiroir)

Léa : Il sera encore bon demain, j’espère. Sinon tu penseras à moi en vomissant.

Pixelo : Je n’ai pas vraiment besoin de ça pour penser à toi…

Léa : Dans un autre contexte, je trouverais ça romantique. Mais on vient de parler de vomi.

Pixelo : Ouais.

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Chidie : Un gangster célèbre en huit lettres ?

Maman : Satoru Iwata !

Chidie : Bravo ma chérie, ça rentre parfaitement dans les cases !

DRRRRING

Maman : Herm, allo ?

Christine Bravo : C’est moi, Christine. Il faut qu’on parle.

Maman : JE CROIS QUE VOUS VOUS ÊTES TROMPÉE DE NUMÉRO.

Christine Bravo : Mais non, c’est moi, Christ…

Maman : DÉSOLÉ JE NE CONNAIS AUCUNE CHRISTINE BRAVO !

Christine Bravo : Je n’ai pas prononcé mon nom de famille…

Maman : CHIDIE NE SERAIT PAS CONTENT DE SAVOIR QUE TU AS APPELÉ ALORS CECI EST UN FAUX NUMÉRO.

(Elle raccroche)

Maman : C’était un faux numéro.

Chidie : …

Maman : Bah quoi ?

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Inspecteur Broussaille : J’ai passé une délicieuse soirée avec vous, John. Je propose qu’on remette ça…

John : Malheureusement je…

(Soudain, un homme tombe du toit de l’immeuble dont ils viennent de sortir et frappe John à la tête)

Inspecteur Broussaille : Que…

(L’homme se saisit alors de l’Inspecteur Broussaille, la pique dans le dos et la porte sur l’épaule jusqu’à sa voiture…)

À suivre…

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- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 5

Créé par Vinz
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01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 4

Créé par VINZ-VINCENT

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CHEZ INKS

Inspecteur Broussaille : Alors c’est ici que vous enregistrez vos émissions radios…

InkS : Heu, oui. Papa et Maman ((Les parents de Vinz, hein.)) ont gagné au loto, alors j’ai sollicité leur aide pour emménager un beau studio chez moi.

(Inspecteur Broussaille pose ses yeux sur Ursule)

Inspecteur Broussaille : Et cette femme, c’est la sœur dont vous m’aviez parlé ?

InkS : Non.

Inspecteur Broussaille : Alors qui est-ce ?

InkS : Une femme qui jouait les nounous chez Papa, Maman et Vinz ((Bis.)), lorsque Maman sortait avec Christine Bravo.

Inspecteur Broussaille : … Waouw. Et que fait-elle chez vous maintenant ?

InkS : Elle pèle des patates.

Inspecteur Broussaille : Non mais à part ça, pourquoi vit-elle ici ?

InkS : Je l’ignore, à chaque fois que je la vois, elle pèle des patates. Elle ne dort pas, elle ne mange pas, elle pèle.

Inspecteur Broussaille : Et où trouve-t-elle toutes ces patates ?

InkS : J’ai renoncé à me poser cette question. Et si on passait à vos questions, inspecteur ?

Inspecteur Broussaille : Heu… oui. Allons-y.

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Miyamoto : Votre discours commence dans dix minutes, qu’est-ce que vous foutez avec une bouteille de vin à la main ?

Christine Bravo : Bwurp… vous en avez une toute petite.

(Miyamoto la soulève)

Miyamoto : Vous ne pouvez pas y aller dans cet état, bon sang.

Christine Bravo : J’ai couché avec un japonais, une fois. Il récitait des haïkus pendant l’action. Après je me suis demandé si les haïkus étaient japonais.

Miyamoto : Génial. Je vous en prie Christine, maquillez-vous, relisez votre discours…

Christine Bravo : Y a pas de discours, j’ai viré ma secrétaire.

Miyamoto : Hein ?

Christine Bravo : Elle en avait une petite.

Miyamoto : Bordel, soyez sérieux une minute, pourquoi l’avoir renvoyée ?

Christine Bravo : J’en sais rien, j’étais bourrée.

Miyamoto : Et qu’est-ce que vous allez dire devant la presse ? Que vous avez couché avec un japonais ?

Christine Bravo : Pourquoi pas ?

(Miyamoto se tape la tête contre le mur en se demandant pourquoi il n’a pas encore pris sa retraite)

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Dans un entrepôt…

Peter : Un poster d’Elvis Presley. Je suis attaché à ma femme, face à un poster d’Elvis Presley.

Cammie : Il est dédicacé.

Peter : Non, c’est juste une tâche de nutella.

(Bill débarque avec une pile de papiers sous les bras)

Bill : Vous savez pourquoi je vous ai fait venir ici.

Peter : Non.

Bill : … Je ne vous l’ai pas dit ?

Peter : Pas du tout.

Bill : Ha. Hé bien, je vais vous expliquer. Mon nom est Bill, et jadis, j’étais à la tête d’une organisation terroriste. Aujourd’hui, je suis de retour, et je veux me battre à nouveau pour la cause que je défends : l’éradication du casual ! Le casual fighting !

Peter : Allez plutôt emmerder InkS et son équipe, c’est à cause d’eux si vous avez été en prison.

Bill : Je n’en veux plus à InkS ! Il a animé de superbes émissions en prison ! La preuve, je m’en souviens.

Cammie : Pourquoi être venu nous chercher ?

Bill : Vous êtes l’ancienne Madame Casual… j’ai lu dans les journaux que vous étiez devenue SDF et que votre fille vous avait laissé tomber… vous devez avoir la haine contre cette Christine Bravo, non ?

Cammie : Sans doute, oui.

Bill : Je vous donne une occasion de vous servir de cette haine… et d’en faire quelque chose de très productif.

(Il déroule un plan de la ville)

Bill : Christine doit présenter Wii Sports Disney Resort Mardi prochain, sur cette grande place.

(Il pointe un carré en B3)

Peter : Longue vie à Poincaré.

Bill : Vous avez pour mission de l’abattre pendant son discours.

Cammie : Hein ?

Bill : Sinon c’est moi qui vous abats. Tous les deux. Et je ne le répéterai pas.
Sinon c’est moi qui vous abats. Tous les deux. Et je ne le répéterai pas.
Sinon c’est moi qui vous abats. Tous les deux. Et je ne le répéterai pas.
Sinon c’est moi qui vous abats…

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Léa : Je t’ai ramené un bout de la maison, pour t’aider à supporter d’être loin du foyer.

(Elle sort un morceau de plafond de son sac)

Pixelo : Dois-je te remercier ?

Léa : Tu dois me faire l’amour sauvagement dans ce lit d’hôpital.

Un de nos meilleurs hommes : Désolé, mais par sécurité, je dois superviser la chose.

(Quelques secondes plus tard, il se retrouve en bas, la tête dans le béton)

Léa : Et ça tu supervises, connard ?

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(Chidie prend sa douche et parle à Maman qui est en train de se maquiller)

Chidie : Ils n’ont toujours pas retrouvé celui qui a tiré sur Pixelo, du coup…

Maman : Je suis enceinte.

(Chidie fait dériver le pommeau de douche sur Maman et la démaquille)

Chidie : …

*PSSSSSCCCCHHHHH*

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Vinz : Il est temps pour moi de prendre un bon bain… les événements de ces derniers jours me donnent envie de plonger la tête sous l’eau et de ne plus jamais la ressortir.

InkS : Techniquement c’est impossible, ton cerveau reptilien te ferait automatiquement remonter à la surface.

Vinz : Je mettrai un grosse enclume sur ma tête. Allez, à la prochaine InkS.

(Il raccroche la conversation Sykpe, et quelques secondes plus tard, un inconnu essaye de le joindre)

Vinz : Qu’est-ce que…

(Curieux, il répond)

??? : Méfiez-vous de InkS.

Vinz : Hein ?

??? : Il est responsable de ce qui est arrivé à Pixelo. C’est lui qui a commandité tout ça.

Vinz : Qu’est-ce que vous racontez ? Qui êtes-vous ?

??? : Que savez-vous réellement d’InkS ?

*Click*

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 3

Créé par Vinz

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??? : La scène au Collège n’était que le prologue…

(La porte de la chambre s’ouvre à nouveau et Léa apparaît, un sac à la main)

Léa : Je n’arrive pas à dormir chez nous, j’ai trop peur qu’il t’arrive quelque…

(À la vue de Léa, l’homme mystérieux se précipite vers la fenêtre et bondit vers le parc de l’hôpital)

Léa : Qu’est-ce que… qu’est-ce que c’était ?

Pixelo : Oh, rien. Juste un homme qui voulait me tuer.

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EN AMÉRIQUE

Reggie : Madame Bravo, je dois dire que je suis impressionné par vos discours. Vous êtes tellement plus convaincante que Cammie.

Christine Bravo : Vous en voulez surtout à Cammie car sa fille vous a lâché, je me trompe ?

Reggie : Si vous aviez vu la coupe de cheveux de ce Pixelo… vous comprendriez.

Christine Bravo : Mais je l’ai vue.

Reggie : Ha bon ? Comment ça ?

Christine Bravo : J’ai connu Léa et toute sa clique. C’est d’ailleurs lors d’un repas organisé par leurs soins que j’ai rencontré Iwata et qu’il m’a proposé ce job. Cette bouffe était une manière de célébrer la victoire de l’équipe de ds001.net sur les casualeuses qui voulaient bloquer le marché du jeu vidéo par l’intermédiaire de George Shub.

Reggie : Et pourquoi avez-vous été invitée ?

Christine Bravo : Oh, je n’ai pas été invitée. Vinz me reproche la mort de son père, il dit que sans moi, le vieux n’aurait jamais fait de crise cardiaque. Le jour du repas nous nous disputions dès le matin, et du coup j’ai accompagné Vinz sur son trajet, puis sur place, etc. Ce n’est que vers 22h qu’on s’est arrêté, lorsqu’on avait plus de voix. Allez savoir pourquoi, suite à ça, Iwata est venu me voir et m’a dit que j’avais une telle prestance, une telle conviction dans ma manière de dire les choses qu’il voulait me prendre à l’essai pour être la nouvelle Madame Casual. Car après tout, être Madame Casual, c’est surtout du bla-bla.

Reggie : Donc… vous avez décidé d’arrêter l’alcool ?

Christine Bravo : En dormant, oui.

Reggie : C’est… mieux que rien.

Christine Bravo : Arrêtez de mettre des points de suspension partout dans vos phrases.

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DANS LA SALLE D’ATTENTE DE L’HÔPITAL, À GENÈVE

Chidie : Un mammifère marin vivant aux Philippines en quatre lettres.

Maman : La tortue !

Chidie : Merci.

Vinz : Mais, ça ne correspond pas du t…

Chidie : La ferme. Elle aime penser qu’elle m’aide aux mots croisés.

Vinz : Oh, pardon…

(InkS arrive, un stylo dans l’oreille)

InkS : Il n’est pas tout à fait près à recevoir des visites pour le moment. Léa a une lunette de toilette autour du cou.

Inspecteur Broussaille : Quelqu’un est entré dans sa chambre, cette nuit, et a tenté de le tuer. Il va falloir que j’entre pour lui demander s’il a vu quoi que ce soit qui pourrait nous aider.

Léa : Le gars portait une cagoule.

Inspecteur Broussaille : Qu’importe. Il me faut un entretien avec votre mari.

Léa : Techniquement ce n’est pas encore mon mari et…

Inspecteur Broussaille : Je ne suis pas payée pour que vous me racontiez votre vie. Tout ce qui m’intéresse, c’est la santé du témoin et sa capacité à répondre à mon interrogatoire.

(Le téléphone de l’inspecteur sonne)

Inspecteur Broussaille : Allô ? Oui. Cela. C’est entendu. Merci.
C’était le commissaire. Votre Pixelo est désormais mis sous protection de la police. Un de nos meilleurs hommes va le surveiller.

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Un de nos meilleurs hommes : Hop hop hop, qu’est-ce que vous faites ?

Pixelo : Je me gratte le nez.

Un de nos meilleurs hommes : Je dois m’assurer de votre protection.

Pixelo : Je me gratte le nez.

Un de nos meilleurs hommes : Pas sans ma protection.

Pixelo : Comment voulez-vous me protéger pendant que je me gratte le nez ?

(Un de nos meilleurs hommes sort un mouchoir de sa poche et couvre le nez de Pixelo en regardant autour de lui)

Un de nos meilleurs hommes : Allez-y.

***

Un de nos meilleurs hommes : Hop hop hop, qu’est-ce que vous faites ?

Pixelo : J’allume la télévision, j’ai besoin de me détendre.

Un de nos meilleurs hommes : Vous êtes fou ! Donnez moi ça !

(Il prend la télécommande et la jette par la fenêtre. La télécommande tombe sur une vieille en chaise roulante et la tue)

Un de nos meilleurs hommes : Je dois assurer votre protection.

Pixelo : Et si je me suicide parce que j’ai trop l’assurance de votre protection ?

Un de nos meilleurs hommes : On avisera.

***

(Pixelo met la main sur la porte des toilettes)

Un de nos meilleurs hommes : Hop, hop, hop !

Pixelo : Oh non, pas ça.

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EN AMÉRIQUE, DANS LES RUES…

Cammie : Voici les pop-corns que j’ai pu récupérer sous les fenêtres, dans les poubelles et entre les dalles des entrées de cinéma. On en a pour plusieurs jours.

Peter : Génial, cette vieille télé marche si on la suspend à ce pigeon crevé sur la gouttière.

(Ils se regardent tendrement)

Présentateur : Et par ce flash d’information spécial, je vous annonce l’évasion, il y a quelques heures, du criminel Bill des Nouveaux Technologiques. La prison dans laquelle il était détenu a rendu l’information publique il y a quelques minutes seulement…

Cammie : Oh mon Dieu… c’est… c’est le chef des terroristes anti-casual. Celui qui perd tout le temps la mémoire. Je ne savais pas qu’il était enfermé ici, en Amérique.

Bill : Et moi je ne vous savais pas assez bête pour venir clocharder tout près de votre ancienne maison, Cammie.

Cammie : … Qu’est-ce que…

(Il sort un spray sédatif et asperge Peter et Cammie)

À suivre…