Casual Fighting

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous, ET ENCORE PLUS sur cet épisode et les suivants. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

NdVinz : Je précise que le logo « Allusion au sexe»  est utilisé par rapport aux nombreuses références à l’incestes présentes dans cet épisode. Il n’est pas (et ne sera bien sûr jamais) question de véritables relations physiques entre Maman et Vinz. 

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo (credit only)
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille (credit only)
AVEC
- Léa (credit only)
- Peter (credit only)
ET
- Christine Bravo (credit only)

AVEC LA PARTICIPATION PONCTUELLE ((NdInkS: Et gratuiiiite !)) DE
- Ursule

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 10

Créé par Vinz

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DANS L’ASCENSEUR POUR ALLER CHEZ MAMAN ET CHIDIE

Maman : Et alors… cet Inspecteur Broussaille aurait été kidnappée par les services secrets suisses ?

Vinz : Les mêmes qui ont posé la bombe au Collège et qui – on le suppose – ont tiré sur Pixelo.

Maman : Et tout ça pour quoi ?

Vinz : Aucune idée. Mais les preuves sont formelles. D’abord la bombe reconnue par Delta qui a enquêté sur les services secrets suisses lors de son ancien boulot… puis l’Inspecteur Broussaille qui a vu un caisse portant le sigle de…

*DZZZZZZZZZZZZZZZZZI*

(L’ascenseur est plongé dans le noir)

Vinz : Oh non… pour une fois qu’on avait une discussion intelligente.

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CHEZ MAMAN ET CHIDIE, ALORS QU’ILS ATTENDENT MAMAN ET VINZ…

Chidie : D’après toi, Team Fortress 4 est prophétique ?

InkS : Hein ?

Chidie : Je veux dire, tu crois que le monde sera un immense champ de bataille dans quelques années ?

InkS : Peut-être. Peut-être qu’il y aura des hommes se tapant dessus à longueur de journée et des Maman qui demanderont « Pourquoi ?» . Et le monde aura encore moins de sens que maintenant.

Chidie : Mh.

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ET DANS L’ASCENCEUR…

Maman : Il fait noir.

Vinz : Merci, j’avais remarqué.

Maman : Le tunnel… et la lumière au bout. La lumière célèste.

Vinz : Aussi célèste que mon cul, c’est la lumière de l’étage d’en dessus.

Maman : Les anges vont venir, Vincent. Les anges. Que ton cul soit célèste ou non.

Vinz : … Maman, on est coincé dans un ascenseur, ta vie n’est pas encore finie. Il nous suffit d’appuyer sur la sonnette, calme-t…

(Elle se jette sur lui pour l’embrasse fougueusement)

Vinz : Qu’est-ce que…

Maman : C’est ma dernière occasion pour te le dire, chéri. Je suis tombé amoureuse de toi…

Vinz : …….

(Il s’écroule)

Maman : Et voilà, il a rejoint les anges ! Heureusement que j’ai pu lui faire ma révélation avant.

Vinz : Gueeueuhe…

Maman : Je suis la prochaine ! Venez me chercher, qu’on en finisse ! Qu’on m’ouvre les portes du paradis !

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CHEZ MAMAN ET CHIDIE, ALORS QU’ILS ATTENDENT (TOUJOURS) MAMAN ET VINZ…

InkS : « Le but est presque atteint» … bon sang mais qu’est-ce que ça veut dire ?

Chidie : J’en sais rien mais tout ça commence sérieusement à m’énerver. Je croyais qu’on devait reprendre nos études ?

InkS : Ca sera pour l’année prochaine.

Chidie : Ou pour la suivante. Ou pour notre retraite. Oui, pourquoi pas étudier les religions à 80 ans pour se préparer au paradis ?

InkS : Ne sois pas cynique, on finira bien par avoir un peu de calme…

(Ursule se retourne)

Ursule : Moi j’en aimerais aussi du calme, je regarde Don Carla ! C’est l’épisode où Carla avoue ses sentiments pour Juano mais Juano en aime une autre.

Chidie : Qu’est-ce que vous foutez encore chez moi, vous ?

Ursule : Je pourrais vous poser la même question.

Chidie : Non, puisque c’est chez moi.

Ursule : Allez vous faire foutre, je regarde ce qu’il me plaît !

Chidie : Mais pas où il vous plaît. Sortez d’ici.

InkS : Allez, elle est gentille, laisse-tomber.

Chidie : Gentille ? Elle vient de me dire d’aller me faire foutre !

Ursule : Prends-toi une grenouille dans le fion, sale nazi !

Chidie : …

(Il lui donne un coup de pied aux fesses et elle s’écrase dans le lave-linge de la voisine, qui avait laissé la porte ouverte)

Chidie : HEIL HITLER !

(La voisine passe au même moment…)

Voisine : Heil Hitler ?

Chidie : Non, je…

Voisine : Vous venez de dire « Heil Hitler»  ? Mon Dieu ! Comment pouvez-vous hurler des slogans nazis sur le pas de votre porte, à l’oreille de mes enfants !

Chidie : Mais je disais ça car…

Ursule : Et il m’a envoyé dans votre lave-linge !

Voisine : Et envoyer des gens dans mon lave-linge ! Sale raciste envoyeur de gens dans les linges, sale extrémiste essoreur !

Chidie : Mais non, je… enfin c’est elle qui m’a traité de nazi sans raison. Alors j’ai joué le jeu mais je ne suis pas du tout…

(Elle lui donne un coup de pied dans le genoux)

*BAM*

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*BAM*

Vinz : Maman, arrête de frapper le mur pour invoquer les anges et parlons plutôt de ce que tu m’as dit tout à l’heure…

Maman : JE SUIS PRÊTE POUR LE JUGEMENT DERNIER !

(Elle frappe encore contre le mur)

*BAM*

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*BAM*

Voisine : ESPÈCE D’ENFLURE, ON DEVRAIT VOUS GAZER POUR QUE VOUS COMPRENIEZ L’IDÉOLOGIE QUE VOUS PRÔNEZ !

Chidie : JE VOUS EN PRIE ! LAISSEZ-MOI VOUS EXPLIQUER !

Voisine : Oh croyez-moi je comprends très bien ! Vous êtes empli de haine et votre vie est rythmée par l’animosité envers les autres ! Bande de dégénérés du reich de mes deux !

(Elle lui donne un coup de poing dans les dents)

*BAM*

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*BAM*

Vinz : MAMAN ! MAINTENANT, STOP ! J’EN AI MARRE DE TES CONNERIES !

(Il la plaque contre le mur)

Vinz : TU VAS ME DIRE SI TU ÉTAIS SÉRIEUSE TOUT À L’HEURE !

Maman : … J’étais sérieuse, oui. J’éprouve des sentiments pour toi qui vont bien au-delà de l’amour maternel.

Vinz : Mais enfin…

Maman : Je n’y peux rien. Je feins mon amour avec Chidie depuis quelques semaines…

(Il s’évanouit à nouveau)

Maman : PRENEZ LE POUR DE BON, CETTE FOIS ! ET NE NOUS LAISSEZ PAS DANS L’ANTICHAMBRE DE LA MORT TROP LONGTEMPS ! EMMENEZ-NOUS !

*BAM*

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*BAM*

Voisine : Ça, c’est pour le fils de Roberto Benigni !

Chidie : Je vous en supplie… écoutez-moi…

Voisine : Ça, c’est pour avoir détruit mon lave-linge à coup de personne que je ne connais pas !

(Et tout à coup…)

*BAM*

InkS : Mais… ce BAM… il ne vient pas de l’un de vos coups… on dirait que…

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Maman : Vous devez être l’ange Gabriel.

Réparateur de l’ascenseur : Oui, et vous la vierge Marie.

Maman : Heu… non. Pourquoi ?

(Il se retourne vers Vinz)

Réparateur de l’ascenseur : … Votre mère est sérieuse ?

Vinz : Oui, laissez tomber. Maman, maintenant que tout ça est fini, il faut absolument qu’on parle.

Maman : Comment se passe la vie au paradis ? Y a-t-il le câble ?

Vinz : MAMAN ! VIENS AVEC MOI TOUT DE SUITE !

Maman : Je te trouve bien agressif pour un nouvel ange !

Vinz : Je t’en foutrais des Michel Ange, allez !

(Il la tire par le pull et la traîne jusqu’à la forêt située non loin de l’immeuble)

Vinz : Maman, j’ai toléré l’anti-communisme, le témoignage de Jéovah, ton aventure bizarre avec Christine Bravo, le choix d’emménager avec Chidie qui a plein d’années de moins que toi et qui devrait se trouver une femme un peu plus jeune mais là… là, c’est trop. Tu te rends compte que c’est de l’inceste pur et dur ? Que tu délires totalement ?

Maman : Je ne peux pas lutter contre ces sentiments, comme ils disent dans les films.

Vinz : ET MOI JE T’EMMERDE, COMME ILS DISENT DANS LES FILMS !

Maman : Ils disent ça dans les films ?

(Il s’en va)

Maman : Ils ne disent pas ça dans les films. Si ?

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa (credit only)
- Peter (credit only)
ET
- Christine Bravo (credit only)

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 9

Créé par VINZ-VINCENT

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CHEZ INKS

InkS : Alors, ça avance ces recherches ?

Pixelo : Ca dépend, tu crois en la réincarnation d’un bras dans un autre bras ?

InkS : Hein ?

(Vinz arrive)

Vinz : Les funérailles ont lieu Vendredi.

(Ursule arrive en agitant le bras)

Ursule : Ha je peux pas désolé, j’ai piscine.

Vinz : Qu’est-ce que vous foutez là vous ?

Ursule : Je regarde la télévision.

Vinz : Non je veux dire… qu’est-ce que vous foutez là, ici, maintenant, alors que vous ne servez strictement à rien dans l’intrigue et que vous n’avez aucun lien de parenté avec les personnages ?

(Ursule fait mine de ne pas avoir entendu et allume la télévision)

Vinz : Il faut vraiment que tu la vires un de ces quatre.

InkS : Bah, elle garde la maison. Bref. Léa va nous en vouloir, mais nous ne pouvons pas aller aux funérailles de Cammie. La situation ici est bien trop critique…

Chidie : Pixelo, par contre, tu dois absolument y aller, ou tu peux dire au revoir à ton mariage.

Pixelo : J’ai encore le bras en charpie, c’est risqué.

Chidie : Si tu n’y vas pas, Léa s’arrangera pour que la charpie soit symétrique.

Pixelo : …

Chidie : Allez mon grand, on va te conduire à l’aéroport. Et dès qu’on revient, on continue cette recherche. L’Inspecteur Broussaille va finir par mourir d’ennui…

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ET TOUT DE SUITE…

L’INSPECTEUR BROUSSAILLE À DISNEY LAND PARIS !

Inspecteur Broussaille : Vous devriez arrêter de porter ce costume, un jour vous allez vous faire embarquer. On dirait que vous allez braquer une banque ou un centre commercial.

Donald : …

Inspecteur Broussaille : Ou les deux.

L’INSPECTEUR BROUSSAILLE FAIT DU SKI !

Inspecteur Broussaille : Hey, le gamin en jaune là-bas !

Gamin : Oui m’dame ?

Inspecteur Broussaille : Quelqu’un a failli me foncer dedans sur la piste et j’ai comme l’impression que c’était toi.

Gamin : J’ai un alibi m’dame ! J’buvais un chocolat chaud !

L’INSPECTEUR BROUSSAILLE À LAS VEGAS !

Croupier : Mesdames et messieurs faites vos jeux, rien ne va plus !

(Broussaille sort son arme)

Inspecteur Broussaille : Rien ne va plus ? Qu’est-ce qui se passe ? Sécurité maximale !

Croupier : …

L’INSPECTEUR BROUSSAILLE DE RETOUR DANS SON TROU !

Harvey Scott : Bordel, j’essaye de vous occuper pendant votre kidnapping et vous réussissez à nous mettre trois pays à dos.

Inspecteur Broussaille : J’essayais juste de faire mon travail…

Harvey Scott : Peut-être trop, justement ! Il faut apprendre à avoir une vie en dehors du boulot!

Inspecteur Broussaille : …J’avais une vie.

Harvey Scott : Vous l’avez vendue sur E-bay ?

Inspecteur Broussaille : Je préfère ne pas en parler.

Harvey Scott : Bien. Comme vous voudrez. Je suis à côté en cas de besoin.

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Maman : Vous l’avez emmené à l’aéroport ?

Chidie : Ouais. Et en ce moment c’est InkS qui fait les recherches, alors je me suis dit que j’allais passer un moment avec ma chérie.

Maman : Qui ça ?

Chidie : … Non, là c’est très insultant.

Maman : Je rigole !

(Et après un petit silence…)

Chidie : C’est triste quand même, ce qui est arrivé à Cammie.

Maman : Ca me rappelle la mort de Papa. Si soudaine, si violente, si… si Impératrice.

Chidie : Tu penses toujours que Christine Bravo est responsable de cette crise cardiaque ?

Maman : Je pense rarement quoi que ce soit très longtemps, tu sais. Je ne suis pas faite pour penser.

Chidie : C’est vrai. C’est pour ça que tu as essayé de me cacher que tu l’avais au téléphone, l’autre jour.

Maman : Ok.

Chidie : …

Maman : Veux-tu regarder la télévision ? J’aime la regarder.

Chidie : Bah, tant qu’à faire.

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InkS : Oh bordel Vinz, viens voir !

Vinz : Qu’est-ce qui se passe ?

InkS : J’ai enfin réussi à extraire l’information, elle était cachée dans le code d’une page.

Vinz : Alors… on sait où se trouve Broussaille ?

InkS : Je… je crois oui.

(Il imprime la feuille et voit apparaître au dessous de l’adresse…)

« FÉLICITATIONS ! LE BUT EST PRESQUE ATTEINT !» 

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 8

Créé par Vinz

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Après plusieurs heures de garde à vue…

Commissaire Delta : Elle va me rendre folle… cette femme va me rendre folle.

Maman : Vous parlez de qui ?

Commissaire Delta : DE LA REINE ELISABETH !

Maman : Ha, d’accord.

Commissaire Delta : Vous ne savez rien pour faire avancer l’enquête, c’est ça ? Quelqu’un veut m’emmerder ?

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En effet…

Inspecteur Broussaille : Puisque vous me tenez captive comme un animal, vous pouvez au moins me rendre un service ?

Harvey Scott : Quel genre de service ?

Inspecteur Broussaille : Pourriez-vous faire en sorte qu’une certaine « Maman»  soit mise en garde à vue au commissariat pour quelques temps ? J’ai un petit compte à régler avec mon patron.

**********************************************************************

Assistant : Monsieur, vous ne pouvez pas la lâcher ! Si elle sait quelque chose et que vous l’apprenez trop tard, vous vous en voudrez !

Commissaire Delta : Mais je ne peux plus la supporter, vous comprenez ? C’est un supplice !

Maman : De qui parlez-vous ?

Commissaire Delta : DE TA MÈRE !

Maman : Ha, d’accord.

Commissaire Delta : HA D’ACCORD DANS TON CUL !

Assistant : Monsieur le commiss…

Commissaire Delta : HA D’ACCORD ! HA D’ACCORD !

(Il se positionne accroupi sur la table et imite le singe)

Commissaire Delta : Je suis une tarée et je m’appelle Maman, Ha d’accord, Ha d’accord !

Maman : Qu’est-ce que vous racontez ? C’est moi Maman.

Commissaire Delta : …

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AUX USA

Lieutenant Andrews : On a fait analyser la puce installée dans vos gencives, Peter. Il s’agit bien d’un modèle utilisé par le défunt groupe des Nouveaux Technologiques.

Peter : Vous voyez…

Lieutenant Andrews : Vous comprenez que cette histoire incroyable ait demandé vérification.

Peter : Oui. Bien sûr.

(Il se saisit d’un mouchoir et recommence à pleurer)

(Et quelques pas plus loin, Léa est au téléphone avec son mari)

Léa : Je viens d’aller la reconnaître à la morgue. C’est bien elle.

(Elle pleure)

Pixelo : Je suis désolé ma chérie, vraiment désolé. Si je peux faire quoi que ce soit que je peux faire…

Léa : Viens habiter aux USA avec moi.

Pixelo : Q… quoi ?

Léa : J’aurais l’impression de l’abandonner encore si je revenais à Genève.

Pixelo : Mais notre société ! Et mes études ! Et la Coop ((Nos amis Français peuvent remplacer « Coop»  par « Carrefour»  ou encore « Leclerc» .)) !

Léa : On peut tout recommencer en Amérique, tu ne crois pas ?

Pixelo : … Écoute. La situation est très critique ici. On m’a tiré dessus, l’Inspecteur Broussaille a disparu, il y a eu cette bombe, j’ai été kidnappé par des professeurs puis relâché, sans oublier que toute cette histoire semble avoir un rapport avec les services secrets et…

Léa : Mon pauvre, choisis tes priorités ou tu peux dire adieu à notre mariage.

(Elle raccroche)

Pixelo : …

InkS : Alors ?

Pixelo : Je suis l’un des pires maris du monde.

Vinz : Mais non, tu es juste mauvais.

Pixelo : …Merci, ça me touche et me rassure.

Chidie : On est là pour ça, mon grand !

BIP BIP BIP

Pixelo : Herm… allo ?

Inspecteur Broussaille : C’est l’inspecteur Broussaille à l’appareil. Pixelo, c’est vous ?

Pixelo : Heu, oui. Vous allez bien ?

Inspecteur Broussaille : J’ai pour ordre de vous aiguiller vers le repaire où on m’a cachée. Voici l’indice : DS001.net.

Pixelo : Hein ? Pourquoi l’adresse du site ?

Inspecteur Broussaille : Je ne peux rien vous dire de plus, si ce n’est que la piste de Maman était une fausse piste… au revoir. Et à bientôt, j’espère.

*Click*

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Commissaire Delta : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH GEUH GEUH GEUH !!!

Assistant : Commissaire…

(Le commissaire lui fout une giffle)

Assistant : Attendez, j’ai une bonne nouv…

(Et une autre)

Assistant : Une bonne nouve…

(Et encore une autre)

(L’Assistant se saisit alors de la main du commissaire)

Assistant : UNE BONNE NOUVELLE ! MAMAN N’EST IMPLIQUÉE EN RIEN DANS CETTE HISTOIRE !

(Le commissaire s’évanouit)

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Christine Bravo : Ce Bill est recherché activement par les services de police. Si vous l’apercevez, signalez-le immédiatement. Il semblerait qu’il ait engagé Cammie et Peter pour me tuer à deux, selon un plan déterminé, car il voulait les mettre dans une situation difficile. D’une pierre trois coups il se vengeait contre trois symboles du casual.
Malheureusement l’un de ces symboles a disparu dans une cage d’escalier, et c’est pourquoi je vous propose une cérémonie d’hommage au lieu de la présentation de jeu qui avait été prévue. Je lève mon verre à CAMMIE !

(Léa éteint la télévision)

Léa : Je suis responsable de tout ça. Si je vous avais écouté pour la place réservée aux handicapés vous n’auriez pas eu à jeter le chariot dans la cage d’escalier et…

Policier : Les « Si»  ne la feront pas revenir. Personne n’est vraiment responsable de sa mort à part Bill.

Léa : Je vais le retrouver.

Policier : Hein ?

Léa : Je dois ça à ma mère. Je vais le retrouver et vous le ramener.

Policier : C’est beaucoup trop dangereux !

(Elle part en courant)

Policier : LÉA !

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo
- Inspecteur Broussaille (credit only)
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 7 (Partie 3/3)

Créé par Vinz

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DANS L’HÔTEL

Léa : MAMAN ! MAMAN !

(Cammie et Peter entrent dans l’ascenseur sans entendre leur fille, rendue muette par le bruit de la foule présente dans le hall)

Policier : MADAME, CECI EST VOTRE DERNIÈRE CHANCE ! ON NE SE GARE PAS SUR LES PLACES POUR HANDICAPÉS !

(Léa se saisit d’un chariot à bagages et l’envoie contre le policier qui tangue dans la fontaine au milieu du vestibule)

Léa : Désolée mais je n’ai pas de temps à perdre, ma culpabilité me ronge et je dois absolument parler avec mes parents !

(Elle se rue sur les escaliers)

(Pendant ce temps, Peter a assommé un groom pour lui voler son uniforme comme le plan de Bill l’avait prévu et s’est muni d’un plateau à roulette pour le petit-déjeuner afin d’y cacher Cammie)

Peter : Peter au rapport… pour le moment tout se passe comme prévu.

Bill : Parfait. Vous êtes à l’étage de Christine ?

Peter : Ouep. Rien ne devrait…

Léa : Papa !

Peter : Léa ???

(Elle le sert dans ses bras)

Léa : Je suis vraiment désolée pour tout… j’ai réalisé récemment à quel point j’avais été ingrate de vous laisser dans la misère…
…
Mais, qu’est-ce que tu fais habillé en groom ?

Peter : Écoute, là, je n’ai vraiment pas le temps. On en reparlera plus tard, d’accord ?

Léa : ALORS C’EST ÇA VOTRE MISÈRE ? VOUS BOSSEZ DANS UN HÔTEL DE LUXE ?

(Il lui plaque la tête contre le mur)

Peter : Chut, tu vas nous faire repérer.

Léa : Hein ?

Peter : Ta mère et moi sommes dans un sacré pétrin, mais je ne peux pas t’en dire plus pour le moment. Quitte cet hôtel ou…

Policier : HAHA, JE VOUS RETROUVE !

(Léa se dirige vers la porte de secours et pousse le chariot derrière elle pour stopper le policier sans savoir – bien sûr- que sa mère est cachée dans le chariot en question)

Policier : MERDE !

(Il se saisit du chariot qui l’a retardé et l’envoie dans les escaliers)

Cammie : AAAAAAAAH !!!!!!

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Chidie : Il me semble qu’il faut activer les cristaux dans un ordre croissant… bon sang…

Vinz : Allez, ALLEZ ! La porte est presque défoncée, tous ces profs en fureur vont nous piétiner comme ils ont tué le père de Simba dans le roi Lion !

InkS : C’était les mêmes ?

Vinz : Bien sûr, ils ont été des gnous avant de devenir des profs ! La réincarnation mon gars, la réincarnation !

InkS : Tu crois à ça toi ?

Vinz : DEPUIS QU’UNE BOMBE MENACE DE M’EXPLOSER À LA FIGURE, OUI !

*Click*

Chidie : … Hé bien c’est bon. Tu peux te remettre à avoir des pensées rationnelles. Je l’ai désamorcée !

(Ils éclatent alors de joie mais la porte commence méchamment à craquer…)

Vinz : Oh oh. Comment on va faire pour sortir, maintenant ? La fenêtre est bloquée, et ces fous vont bientôt débouler !

*Clack*

InkS : Vous n’allez pas me croire mais… la fenêtre n’est plus bloquée, justement.

(Ils se ruent sur ladite fenêtre et empruntent un tuyau longeant le mur pour finir droit dans les poubelles du collège)

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Commissaire Delta : Et vous dites que la fenêtre s’est subitement débloquée, comme ça, sans raison ?

Vinz : Ouais. Incompréhensible.

Commissaire Delta : Et cette lettre, vous l’avez eue comment ?

Vinz : Quand nous nous sommes relevés des poubelles, un homme cagoulé nous l’a envoyée.

« Bravo, vous vous débrouillez bien. Voici une personne qui pourra vous aider à retrouver l’Inspecteur Broussaille :

MAMAN» 

***

Maman : Je continue à dire que c’est une blague. Je n’ai aucune idée d’où se cache cette femme. Et même si je le savais, je ne vous le dirais pas.

(Chidie lui donne un coup de pied sous la table)

Commisaire Delta : Hein ? Et pourquoi ?

Maman : Ils… ils disent toujours ça dans les films, je pensais que ça faisait bien.

Commissaire Delta : Cela fait plutôt suspect, oui ! Si vous savez quelque chose, vous devez absolument nous en parler… Ou vous risquez de passer pour une complice.

Maman : Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat !

(Chidie lui donne un autre coup de pied sous la table)

Commissaire Delta : … Bien, vous êtes en garde à vue.

Maman : Dites à mes enfants que je les aime !

Vinz : … Ils sont les deux dans cette pièce. Moi et le bébé. Qui d’autre doit être prévenu ?

Chidie : Laisse tomber, c’est juste qu’ils le disent dans les films, je suppose.

(Il se tape la tête contre le mur)

Commissaire Delta : Bon, et avant que je cuisine la madame, vous pouvez m’expliquer comment Pixelo s’en est sorti ?

Vinz : Aucune idée non plus. Ils l’ont relâché dès que nous avons quitté le collège, sans explication.

Pixelo : Ils m’ont dit que je devais juste attendre que les autres s’en sortent dans la 201, et qu’après j’étais libre. C’est ce qui est arrivé.

Commissaire Delta : … Bien. Vous pouvez tous rentrer chez vous.

Chidie : Et Maman ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?

Commissaire Delta : La procédure habituelle, monsieur. La procédure habituelle.

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Miyamoto : J’ai fini d’écrire le discours, maquillez-vous, on va être en retard.

Christine Bravo : Oui oui, je vous rappelle quand je suis prête.

*Elle raccroche*

TOC TOC TOC

Christine Bravo : … Qui est-ce ? Je suis occupée.

Peter : Room service !

Christine Bravo : Je n’ai rien commandé.

Peter : Ha bon ? Ces bouteilles de champagne sont à votre nom, pourtant.

Christine Bravo : Oh oui, maintenant que vous le dites !

(Elle ouvre la porte et Peter sort instantanément son revolver)

Peter : Ma femme vient de mourir en tombant dans les escaliers à cause de cette stupide mission qu’on nous a demandé d’accomplir. Tout l’hôtel est ameuté et va monter à cet âge d’une minute à l’autre ALORS JE VEUX EN FINIR !

(Il s’apprête à tirer lorsque Miyamoto le frappe derrière le cou)

Miyamoto : Je savais que vous traîneriez trop si je ne venais pas vous chercher. Qui est-ce ?

Christine Bravo : … Quelqu’un qui a essayé de me tuer. Où est mon champagne ?

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Christine Bravo (credit only)
- Inspecteur Broussaille (credit only)
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Cammie Dunaway

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 7 (Partie 2/3)

Créé par Vinz

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Vinz : Une putain de bombe de sa mère la pute !

Chidie : Putain de merde !

InkS : Putain, putain, putain !

Maman : Alors c’est ça, tu fréquentes un bordel ?

Chidie : Chérie, je dois vraiment te laisser.

(Il raccroche)

Chidie : Vinz, dis moi que c’est une blague.

Vinz : Une blague qui va exploser dans 15 minutes.

Chidie : Dans ce cas, je ne dois pas avoir le même sens de l’humour parce que…

BIP BIP BIP

Chidie : Rah ! CHÉRIE, JE T’AI DIT QUE JE NE POUVAIS PAS TE PARLER !

Commissaire Delta : …

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Maman : C’est sûr, il me trompe.

Ursule : Bien sûr que non ! Vous vous faites des idées, comme toujours. Vous êtes tellement conne.

(Elle découpe des tomates)

Maman : Vous avez changé d’aliment ?

Ursule : Avec la crise économique, les patates devenaient trop coûteuses.

Maman : Oh. Qu’est-ce que je devrais faire, d’après vous, pour Chidie ?

Ursule : Le castrer.

Maman : Les castings, c’est vraiment pas mon truc. J’ai été refusée pour Taillefine.

Ursule : On se demande pas pourquoi, vous avez un gros cul.

Maman : Vous trouvez ?

Ursule : Non, mais j’adore vous insulter, connasse.

Maman : Oh. Je peux vous aider à découper les tomates ?

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À L’AÉROPORT, AUX USA

Léa : Oui, c’est Léa… ça fait trois fois que j’essaye de te joindre sans succès. Rappelle-moi, je commence à m’inquiéter. J’ai comme un mauvais pressentiment.

(Elle raccroche)

Léa : Bah, je me fais peut-être du souci pour…

***

Pixelo : … rien. Vous n’allez rien me faire ?

Professeur Anton : On a pour ordre de vous garder chez moi jusqu’à nouvel ordre.

Pixelo : Hein ?

Professeur Anton : Vous serez relâché en temps voulu.

Pixelo : Mais vous n’êtes pas censés me tuer, ou un truc du genre ?

Professeur Anton : Pas vraiment. Vous voulez un Malteser ?

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(Le Commissaire Delta est sur haut-parleur)

Commissaire Delta : Vous êtes sûrs que c’est une bombe ?

Chidie : Ca fait bip, y a un compteur et on est dans un feuilleton qui mélange humour et action, ça vous suffit comme assurance ?

Commissaire Delta : Y a-t-il une quelconque inscription sur l’appareil ? Une marque ?

Chidie : Triton 2000. Il est écrit Triton 2000.

Commissaire Delta : …

Chidie : Quoi ? Pourquoi ces points de suspension ?

Commissaire Delta : C’est impossible. Ce que vous dites est impossible… La Triton 2000 n’a été repérée que dans une seule affaire jusqu’à aujourd’hui, lors de la neutralisation d’un groupe terroriste Suédois. C’était une arme de dernier recours pour démanteler le réseau.

Chidie : En clair ?

Commissaire Delta : Vous avez été piégés par une branche des services secrets suisses.

InkS : Bon, et comment on fait pour désamorcer ce machin ?

Commissaire Delta : Je suis commissaire, pas démineur.

Vinz : Et vous n’avez personne dans votre service qui pourrait nous aider ?

Commissaire Delta : Au premier étage, oui. Mais c’est leur pause.

Vinz : Leur… pause ?

Commissaire Delta : On ne rigole pas avec les syndicats, que voulez-vous. D’ailleurs la mienne commence dans trente secondes, je vous laisse.

*Click*

Vinz : Je… rêve. Oui c’est ça, je rêve. Je suis en train de rêver qu’un commissaire vient de nous raccrocher au nez pour aller manger des beignets alors qu’on est sur le point d’être tué par une bombe.

InkS : Les beignets c’est d’un cliché.

Chidie : Attendez…

(Chidie ouvre délicatement une sorte de tiroir dont est composé la bombe)

Chidie : Oui… j’ai vu ça dans Team Fortress 4. C’est une bombe à cristaux.
Je crois pouvoir la désamorcer.

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(Cammie tâte les murs de la ruelle, située près de son ancienne maison, où elle clochardait avec son mari)

Cammie : Voilà mon arme… elle est un peu rouillée mais devrait faire l’affaire.

Bill : Parfait. Dépêchons-nous d’aller à l’hôtel de Christine, le temps nous est compté.

(Quelques pas plus loin, sur le pas de la porte de l’ancienne maison de Cammie)

Léa : Voilà ma mère, sur la photo. Elle habitait ici jadis, et j’ai besoin de savoir si vous l’avez vue rôder dans le coin.

Dolorès : Tu t’es crue aux renseignements, ma jolie ? Tu veux un pin’s aussi ?

Léa : Excusez-moi ?

Dolorès : Y a pas marqué la poste sur mon front, bimbo.

Léa : J’ai vraiment besoin de savoir où elle se trouve !

Dolorès : Je suis pas l’annuaire téléphonique moi, tu t’es cru aux pages jaunes ?

Léa : MERDE ! Je vous demande juste si…

(Soudain, elle voit Cammie, Peter et Bill au loin qui se dirigent vers une voiture)

Léa : MAMAN !!! C’EST ELLE LÀ-BAS !!! Je vous en supplie, prêtez-moi votre voiture, s’ils partent tout de suite je ne pourrai pas les rattraper.

Dolorès : Dis donc, j’ai vraiment une gueule de concessionnaire auto ? Des garages t’en trouveras plein ailleurs, je…

Léa : Merci de votre aide.

(Léa pousse Dolorès, s’empare des clés accrochées près du meuble à chaussure et court vers la voiture disposée dans l’allée)

Léa : Faites que ça soit la bonne voiture !

*VROUM*

Léa : Yes !

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Chidie : C’est plus compliqué que dans le jeu…

InkS : Oui hé bien magne-toi ! Et surtout, va plus vite que pour pondre tes articles sur le site !

Chidie : Je t’emmerde, j’ai un gosse à nourrir.

InkS : Il n’est pas encore né !

Chidie : Je me prépare psychologiquement, d’accord ?

Vinz : Oh oh oh, on n’a vraiment pas le temps de se disputer ! Chidie, concentre toi…

***

Bill : Je répète le plan une dernière fois.

Cammie : Non, sérieux, ça fait dix fois que vous le répétez une dernière fois, on peut sortir de la voiture ?

Bill : Quoi qu’il en soit rapellez-vous que ma petite télécommande fait des miracles. Et que j’ai un œil sur vous quoi qu’il arrive. Vous devez tirer les DEUX sur Christine, une fois chacun ! Cela fait partie de ma vengeance, vous devez aussi être dans une situation terrible !

Cammie : Tiens, j’ai déjà entendu ce discours ! Attendez que je me souvienne… Ha oui, il y a dix secondes !

Peter : Ne l’énerve pas…

Bill : Bon, allez-y. Éliminez-la dans les règles de l’art, cette reine du casual à la con !

(Ils sortent de la voiture et Léa, qui attendait à quelques mètres depuis tout à l’heure, se met à les suivre en hurlant)

Léa : MAMAN ! PAPA ! ATTENDEZ !

(Les portes de l’hôtel se referment)

(Léa est alors stoppée dans son élan par un agent)

Policier : Madame, je peux savoir pourquoi vous vous êtes garée à cet endroit ? C’est une place pour handicapé.

Léa : J’ai… les mamelons en forme de pistils.

(Elle se met à courir pour rattraper ses parents)

Policier : MADAME ! REVENEZ TOUT DE SUITE !

FIN DE LA DEUXIÈME PARTIE