Casual Fighting

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman

- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo (credit only)

MAIS AUSSI LA PARTICIPATION EXCEPTIONNELLE DE :
- Monique
- François
- Vincent

ET LA PARTICIPATION PONCTUELLE DE :
- Ursule

DANS

LE DERNIER EPISODE DE
La saison 3 DE
« CASUAL FIGHTING », (Épisode 17)

Créé par Vinz

*Pour information, la scène qui va suivre et qui continue au long de l’épisode ne s’est pas réellement passée. [NDInkS : Quoique...]

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DANS LA RÉALITÉ

Monique : Alors, ça révise pour la maturité ?

Vincent : Plus ou moins.

Monique : Tu n’oublieras pas de mettre tes affaires au sale.

Vincent : Hin hin.

Monique : Réponds-moi autrement Vincent, on dirait toujours que ça t’emmerde.

Vincent : Bon, d’accord.

(Il se lève, récupère son linge sale et se dirige vers la salle de bain)

Monique : PEND AUSSI LA LESSIVE QUI EST DANS LA BAIGNOIRE !

(Elle voit alors le nom de « Maman»  apparaître sur l’écran et pense automatiquement que Vincent écrit sur elle)

Monique : … Tiens tiens.

/Plus tard…/

François : Il est parti réviser avec des potes… on a le champ libre pour lire ce feuilleton.

Monique : J’ai apporté les glaces.

François : On va voir ce qu’il dit de nous.

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Et plus tard dans la nuit…

Vincent : Salut tout le monde, on vient de finir de bosser l’Italien, je suis complètement lessiv…

François : …

Monique : …

Vincent : Quelque chose ne va pas ?

François : Une crise cardiaque ?

Monique : Christine Bravo ?

François : Et il est où, l’argent du loto ?

Monique : AMOUREUSE DE TOI ?

François : DIRE QUE TA MÈRE EST ENCEINTE D’UN POTE À TOI ?

Monique : MAIS TU ES FOU, NOM DE DIEU !

François : Tu penses vraiment que ta mère est aussi conne que ça ?

Vincent : Bien sûr que non, c’est un rôle… un simple rôle.

François : Et pourquoi tu m’as tué, hein ? Pourquoi ?

Vincent : Un élément de scénario, voilà tout. Arrêtez de vous formaliser pour si peu.

(Le couple se regarde dans les yeux)

Monique : On oublie tout ça si tu nous racontes pourquoi l’équipe de ds001.net doit faire et subir toutes ces choses dans la saison trois.

Vincent : Vous n’avez pas encore deviné ?

François : Bah non, c’est assez… brouillon.

Vincent : En fait, les services secrets Suisses ont découvert les exploits de l’équipe par la presse…

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Harvey Scott : Ils ont fait mieux que certains agents qui polluent nos services depuis 20 ans…

Gérard : Qu’est-ce que tu proposes ?

Harvey Scott : Et si on leur faisait passer des tests, pour voir s’ils correspondent définitivement aux critères ? Celui de la trahison, de la réaction à une situation dangereuse… bref, le processus habituel.

Gérard : Je ne sais pas. Ce ne sont encore que des gamins, tu es sûr qu’ils sont capables de devenir agents secrets ?

Harvey Scott : Ils ont acquéri une certaine maturité tout au long de leurs péripéties. Je leur fait déjà un peu confiance.

(Il boit une gorgée de son café)

Harvey Scott : Mettons un plan sur place.

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François : Mais alors cette histoire de microprocesseur à récupérer, c’est comme… le dernier test ?

Vincent : Ouep. La dernière ligne droite avant la proposition du gouvernement.

Monique : InkS a déjà deviné la situation depuis quelques épisodes, non ? C’est pour ça qu’il réagi froidement envers Broussaille ?

Vincent : Il a peur de la perdre. Il ne sait pas ce que les missions vont impliquer, où il devra aller.

François : Et tu penses qu’il va accepter le poste ?

Vincent : On verra.

Monique : En tout cas, en ce qui me concerne, je refuse de faire encore partie de ce feuilleton.

Vincent : Quoi ?

Monique : J’en ai marre d’être la bouffonne de service, celle qui délire toutes les deux secondes et qui change tout le temps de mode de vie.

Vincent : Vous m’avez dit que si je vous expliquais l’intrigue de la saison trois, on oublierait tout ça !

(Elle se jette sur lui pour lui rouler une pelle de manière bien baveuse)

Monique : Alors, tu trouves vraiment ça crédible ?

Vincent : Maman…

Monique : Bon, d’accord, fais comme tu veux. Mais cette histoire d’inceste à sens unique va continuer ?

Vincent : J’en sais rien. Les idées me viennent sur le moment.

(Les parents se lèvent sans dire mot, puis François revient, tout frétillant)

François : Je dois savoir. Comment ils s’en sortent à Tunis ?

Vincent : Hé bien…

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InkS : On a récupéré le microprocesseur.

Harvey Scott : Hein ? Aussi rapidement ? Comment…

Vinz : Bill a oublié d’activer son système de sécurité. Chidie n’a eu aucun mal à dérober l’objet, c’était aussi fun que d’éclater le papier-bulle d’un colis…

***

Au même moment…

Rachida : Bill, la prochaine fois que vous voulez m’impressionner avec vos systèmes de sécurité à la noix, pensez au moins à l’activer.

Bill : Qui êtes-vous ?

Rachida : …

Bill : Vous êtes une femme, en tout cas. Préparez-moi à dîner.

Rachida : Et un gâterie, pendant que vous y êtes ? J’espère que le cancer vous bouffera très vite, imbécile.

***

Harvey Scott : Bon… même si vous n’avez pas fait preuves de capacités hors normes car les circonstances ne s’y prêtaient pas… il est temps pour moi de vous poser la question fatidique.

Chidie : Quelle question ?

Harvey Scott : Le but ultime de tous ces défis que vous avez dû relever récemment, afin de…

Pixelo : Attendez, pourquoi m’avoir tiré dessus au départ ?

Harvey Scott : Un moyen de vous effrayer. De vous mettre dans les conditions, d’évaluer vos réactions. On vous a mis dans plusieurs situations délicates pour voir comment vous alliez gérer, réfléchir, appréhender les problèmes. Et vous vous en êtes très, très bien sortis.

Pixelo : C’est pas une raison…

(Il boude)

Harvey Scott : Je vais donc demander à chacun d’entre vous d’appuyer sur ENTER si vous souhaitez rejoindre notre équipe, et sur ESC si vous souhaitez retourner à vos études minables.

InkS : J’aimerais une précisions.

Harvey Scott : Oui, InkS ?

InkS : Pourquoi des méthodes aussi drastiques pour nous évaluer ?

Harvey Scott : C’est notre marque de fabrique. Nous sommes plutôt excessif dans le domaine de l’embauche.

Gérard : Moi j’ai été transformé en poulet avant de devenir agent secret, voyez-vous.

Harvey Scott : Ta gueule.

InkS : Le vrai poulet ? Celui avec des ailes ?

Harvey Scott : Qu’importe. Vous avez une demie-heure pour vous concerter…

——————————————————————————————————

Vous avez une demie-heure…

///

Chidie : Ha, Maman… qui sait si on pourra encore avoir une vie conjugale normale si je fais un pareil métier ?

///

(Maman, de son côté, écoute la radio avec Ursule)

Maman : Mon Vincent me manque…

Ursule : Je vous en prie, arrêtez de penser à lui. Vous avez un bébé en route, et un homme qui vous aime.

Maman : Arrêtez d’être gentille, traitez moi de sale conne, comme au bon vieux temps.

Ursule : Si vous y tenez…

///

InkS : Broussaille… vous avez été si gentille avec moi… mais de toute manière, vous ne voulez plus me parler. Alors je suppose que même si ça va nous séparer, je vais appuyer sur « ENTER» …

///

Médecin : Je viens faire un petit examen, inspecteur.

Inspecteur Broussaille : Vous croyez que je serai bientôt sortie d’affaire ?

Médecin : Ne vous inquiétez pas. Vous êtes un véritable roc.

Inspecteur Broussaille : C’est fou, mais malgré ce qu’il m’a fait, j’aimerais qu’il soit là, maintenant, tout de suite.

Médecin : L’amour est aveugle.

///

Pixelo : Léa… tu as besoin de moi… tu m’en voudrais à jamais si j’appuyais sur ENTER…

///

Peter : Où est ton mari ?

Léa : En Suisse, pour quelque chose d’important.

Jason : Plus important que de t’aider lors du deuil de maman ?

Léa : S’il te plaît, tu ne sais rien de ce qui se passe dans nos vies.

Jason : T’as raison. Mais j’adore ton gâteau à la banane.

(Elle regarde par la fenêtre)

—————————————————————————————————–

François : Et alors, ils ont appuyé sur quels boutons ?

Vincent : J’en sais rien.

Monique : Comment ça t’en sais rien ? Ils ont accepté, oui ou merde ? Qui va devenir agent ?

Vincent : …

(Il part vers la cuisine)

Monique : VINCENT, REVIENS ICI TOUT DE SUITE ! JE… JE… JE T’AIME ! ENFIN, JE… ENFIN TU VOIS ! DIS NOUS CE QUI VA SE PASSER !

Vincent : JE DOIS BOSSER POUR MES EXAMENS ! VOUS LE SAUREZ DANS LA SAISON 4 DE…

CASUAL FIGHTING !

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo (credit only)

AVEC LA PARITICIPATION DE :
- Jason

ET AVEC LA PARTICIPATION PONCTUELLE DE :
- Ursule

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 16

Créé par Vinz

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TOC TOC TOC

Peter : Entrez ?

Jason : On m’a dit que je te trouverais ici. Jolie chambre d’hôtel. C’est Léa qui te la paye non ?

Peter : Qui…

(Il se saisit d’un magasine porno et le brandit, menaçant)

Peter : Qui êtes-vous ?

Jason : Le pape en roller.

Peter : Où sont vos rollers ? J’appelle la police.

Jason : C’est le 12-444-21.

Peter : Merci.

(Il commence à composer le numéro et Jason s’approche)

Peter : Attention, j’ai dans la main un numéro hors-série de Plaisirs et Donjons !

Jason : Les fouets ne vont pas sortir des pages par magie, papa.

Peter : … Papa ? Papa quoi ?

Jason : Je suis ton fils. Jason Dunnaway. Vous m’avez foutu en foyer Tibétain, maman et toi, en racontant à tout le monde que j’étais « à l’école»  lors des apparitions familiales publiques alors que j’ai plus de 20 ans. Bref… Je suis venu pour les obsèques.

Peter : Les obsèques sont déjà terminées depuis quelques jours.

Jason : Je sais, mais j’ai rompu le vœu de silence d’un moine en lui marchant sur le pied, j’ai dû nettoyer la salle de méditation.

Peter : Génial. Quoi qu’il en soit je ne sais pas de quoi vous parlez, je n’ai pas de fils. Et même si c’était le cas, il n’aurait pas un nom aussi con que Jason.

Jason : J’ai changé au monastère, j’ai fait un pari avec le Dalahi Lama. Je devrais cracher plus loin que lui… et j’ai raté mon coup.

(Léa arrive alors, une larme à l’oeil)

Léa : Comment fais-tu pour ne pas reconnaître ton propre fils ?

Peter : Ha non, tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ! En plus qu’est-ce que tu racontes, tu es une femme !

Léa : … Je parle de Jason, imbécile. Prends le au moins dans tes bras. Il a grandi de trois mètre depuis la dernière fois que tu l’as vu, mais c’est toujours ton fiston.

(Peter s’avance timidement et finit par serrer Jason)

Peter : On va dire que je vous crois. Tu veux aller sur la tombe de ta mère ?

Jason : Oui. J’avoue que je n’ai pas encore vraiment réalisé.

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Maman : J’avoue que je n’ai pas encore vraiment réalisé la mort de Papa… du coup je compense comme je peux pour surmonter ma peine.

Ursule : Mais vous ne pouvez pas surmonter ça ainsi, c’est horrible et immoral !

Maman : On ne contrôle pas ses sentiments.

Ursule : Vous ne contrôlez rien du tout, grosse conne. Pas plus vos sentiments que votre cul.

Maman : Je suis enceinte de Chidie mais amoureuse de mon fils… vous vous rendez compte de la situation ?

Ursule : Non. Et heureusement. Maintenant, bouffez-moi ces comprimés. Ca vous rendra tellement stone que vous ne pourrez plus avoir le moindre sentiment. J’ai essayé avec ma meilleure amie, ça marche nickel. Même si elle est morte le lendemain.

(Maman s’est endormie pendant l’explication)

Ursule : Rah, comment voulez-vous que je vous fasse bouffer ces médicaments si vous pioncez ?

(Elle se penche sur elle pour lui ouvrir la bouche mais Maman lui ronfle à la figure et la repousse contre le mur)

Ursule : PUTAIN !

(Elle met la pilule dans sa propre bouche et fonce sur Maman pour l’embrasser, espérant lui faire engloutir le médicament par la même occasion – entre deux ronflements. Mais soudain…)

InkS : J’ai lu une partie du journal intime de Vinz, nous devons discu…. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!

Maman : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH !!!

Ursule : HAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!

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Inspecteur Broussaille : HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA….

InkS : Vous pouvez arrêter de rire s’il vous plaît ?

Inspecteur Broussaille : Excusez-moi… j’en peux plus… votre histoire est géniale.

InkS : Vous comprenez pourquoi je me suis traîné ici avec ces dix-huit bouquets de fleurs. Tout est tellement bordélique en ce moment que j’ai besoin de quelqu’un à qui parler.

Inspecteur Broussaille : Merci de m’avoir fait rire mais ne comptez pas sur moi. Je suis dans cet état à cause de vous et de votre antégalanterie.

InkS : Par pitié, vous êtes une des seules à me comprendre.

Inspecteur Broussaille : Oui, hé bien je ne suis pas une psy. Trouvez-vous un docteur, monsieur l’associal.

(Il se penche comme pour l’embrasser)

InkS : Excusez-moi pour tout.

Inspecteur Broussaille : Je vous préviens, j’appelle l’infirmière si vous essayez encore de faire ça !

InkS : …

(Il part, dépité)

(Et elle sourit en regardant ses fleurs)

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À L’AÉROPORT

Pixelo : Alors, tu as arrangé le coup ?

InkS : Non. Et je risque d’y penser pendant toute cette putain de mission.

Vinz : Le vol pour Tunis est dans une heure. On a le temps d’aller s’acheter à manger.

(Ils tombent nez à nez avec un vieil ami en allant chercher un hamburger)

Titi : Oh… Chidie.

Chidie : … Titi.

(Un long silence gêné s’installe entre eux)

Chidie : Alors, comment ça se passe avec les extra-terrestres ?

Titi : Sympa. On passe un moment sur terre pour faire le plein. Écoute, je sais que notre amitié ne s’est pas terminée sur une bonne note, et je m’en excuse. J’en avais juste marre que tu me courres tout le temps après. On aurait dit une pub pour Wii Sports.

Chidie : Je sais, tu n’as pas besoin de t’excuser. Nous avons fait nos vies chacun de nos côtés maintenant.

Titi : Tu as quelqu’un dans ta vie ?

Pixelo : Ou quelque chose. On se demande, parfois.

Vinz : Chut.

Chidie : Je sors avec Maman. Et ne me demande pas si on est marié, je ne me souviens plus.

Titi : Oh. Content de t’avoir revu, en tout cas.

Chidie : Pareil. Salue les extra-terrestres pour moi.

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PENDANT CE TEMPS, À TUNIS…

Rachida : Vous serez bien soigné ici, monsieur Bill. Nous avons les meilleurs docteurs.

Bill : Pourquoi ?

Rachida : Pourquoi quoi ?

Bill : Non, rien. Passez moi la télécommande.

Rachida : Qu’y a-t-il de si important dans les affaires que vous avez ramené ici pour que vous décidiez de les protéger de la sorte ?

Bill : Cela ne vous regarde pas.

Rachida : Oui mais… quelqu’un pourrait mourir rien qu’en s’en approchant.

Bill : Je ne veux plus faire de mal à personne. Et personne ne sait que je suis ici, alors ça tombe bien.

Rachida : …

Bill : Fermez la porte derrière vous en sortant, merci.

Rachida : De… de rien.

À suivre…

Note de Vinz : MERCI À TITI POUR SA PARTICIPATION ALORS QU’IL AVAIT PEU DE TEMPS POUR FAIRE LE PLEIN ET RETOURNER AU VAISSEAU

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman (credit only)
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter (credit only)
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION EXCEPTIONNELLE DE
- Eulalie
ET DE
- Patrick Poivre d’Arvor

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 15

Créé par Vinz

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InkS : Vous m’avez presque forcé à sortir avec vous ce soir, on dirait que je n’ai pas été assez clair l’autre soir.

Inspecteur Broussaille : Justement, non, et j’aimerais en parl…

(Deux hommes baraqués surgissent devant eux avec des matraques)

Professeur Chen : Alors comme ça, t’as pas aimé Pokémon Ranch ?

InkS : Je… bien sûr que si. J’adore Pokémon Ranch !

Professeur Chen : C’est pas ce que tu dis dans ton test, petite ordure. Eulalie nous a demandé de te défoncer la gueule à coup de Pokéball. Tu réfléchiras avant d’écrire, la prochaine fois.

(Une femme arrive, une fourche à la main)

Eulalie : Attendez ! Je vais lui donner une chance de se racheter avant de passer aux coups et blessures. InkS, si vous voulez qu’on vous laisse tranquille, vous devrez couvrir d’éloge mon ranch dans chacune de vos émission et de vos news !

InkS : … JAMAIS DE LA VIE !

Euglalie : Bien, dans ce cas… Allez-y, les gars.

(InkS se sert alors de Broussaille comme bouclier pour éviter les coups)

***
BIP
BIP
BIP

InkS : Encore un peu de café ?

Inspecteur Broussaille : M’utiliser comme bouclier humain…. Tous les cafés du monde n’y changeront rien, vous avez été une belle ordure de première.

InkS : Est-ce que les ordures moches de deuxième existent ?

Inspecteur Broussaille : Oh ne faites pas le malin. Vous avez été odieux.

InkS : Sans moi on aurait été massacré tous les deux ! Heureusement que j’ai pris des mesures pour qu’ils finissent par se décourager !

Inspecteur Broussaille : VOS MESURES VOUS POUVEZ VOUS LES CARRER AU PLUS PROFOND DE VOTRE FION, JUSQU’À EN ARRACHER VOTRE TUBE DIGESTIF PAR LA RACINE ! J’AURAIS DÛ VOUS ÉCOUTER L’AUTRE JOUR ET VOUS LAISSER BAIGNER DANS LA MERDE QU’EST VOTRE VIE ! MAINTENANT SORTEZ DE MA CHAMBRE D’HÔPITAL OU JE VOUS CHIE À LA GUEULE !

(Il met un pas dehors)

InkS : Voilà. Merci pour les métaphores scatologiques, tout ça. Maintenant écoutez ce que j’ai à dire : j’ai réagi sous la peur mais je regrette de vous avoir utilisée comme je l’ai fait.

Inspecteur Broussaille : …

InkS : Disons que j’aurais dû le faire autrement, car je me suis quand même pris un coup à la jambe. Si je vous avais décalé de quelques centimètres je…

Inspecteur Broussaille : SALOPARD ! SALOPARD !

(Elle se saisit d’un pot de fleur et le jette à la figure d’InkS)

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Vinz : Tu avais une chance avec une fille et tu as tout fichu en l’air.

InkS : Ouais, mais au moins elle a compris maintenant.

Vinz : Compris quoi, pourquoi tu ne veux pas sortir sérieusement avec elle ?

InkS : Tu sauras dans quelques heures. Les amis, je vous rappelle que nous sommes Samedi. Pixelo devrait arriver d’ici quelques minutes et nous partirons tous ensemble pour le fameux rendez-vous…

Chidie : Je ressens comme un mélange d’angoisse et d’excitation.

InkS : Moi j’ai mal à la tête à cause du pot de fleur. Elle n’aurait pas pu m’envoyer la télécommande ?

Chidie : Ouais… c’est pas comme si elle s’était pris des coups à ta place, hein.

InkS : La ferme.

Chidie : Non, le ranch.

(La porte s’ouvre)

Pixelo : Hello.

InkS : On n’attendait plus que toi pour partir ! Allez, on va enfin connaître le fin mot de cette histoire.

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AU LIEU DE RENDEZ-VOUS

Harvey Scott : Bonjour à tous. Je vous parle depuis les ordinateurs qui sont disposés devant vous. Vous ne pourrez pas voir mon visage tant que vous n’aurez pas répondu à la question finale.

Chidie : Vous êtes si moche que ça ?

Harvey Scott : …

Chidie : Non, je sais ! Vous êtes le sosie de Karen Cheryl !

Harvey Scott : La ferme. C’est une question d’anonymat.

Chidie : Le ranch. Mais… l’Inspecteur Broussaille a vu votre visage durant sa captivité, non ?

Harvey Scott : Non. J’ai utilisé la technique Criquette/Ashley, j’avais toujours un objet devant la gueule pour qu’elle ne me voit pas. Bref. Vous allez maintenant devoir faire une dernière chose pour nous.

Public fictif : LE RIDEAU ! LE RIDEAU ! LE RIDEAU !

(Un rideau se lève)

Harvey Scott : Voici une copie du microprocesseur A-551. Nous aurions besoin de l’original pour mettre en place notre nouveau système de surveillance.

Vinz : Et où est-ce qu’on récupère ça ?

(Il allume un écran)

Harvey Scott : Le terroriste Bill des Nouveaux Technologiques a rejoint la clinique Ab-Abib hier dans l’après-midi, avec toutes ses affaires sous les bras. Il s’est échappé de prison il y a quelques semaines et depuis, son médecin personnel lui a diagnostiqué un cancer.

Pixelo : … Si vous savez où il est, pourquoi vous ne l’arrêtez pas ?

Harvey Scott : Nous n’avons retrouvé sa trace que récemment, lorsqu’il a pris l’avion pour Tunis. Nous attendons de récupérer ce qu’il nous a volé lors de l’une de ses expéditions avant de le remettre aux autorités.

InkS : On devra aussi se charger de l’arrestation ?

Harvey Scott : Bien sûr que non.

Pixelo : Et pourquoi devrait-on faire tout ça sans réfléchir ? Qu’est-ce qu’on a en retour ?

Harvey Scott : Vous savez de quoi nous sommes capables.

(L’écran s’éteind)

Pixelo : …

Chidie : « Vous savez de quoi nous sommes capables» … C’est ça qu’on a en retour. C’est sûrement une vieille série télévisée, ou un jeu de société.

Pixelo : La ferme.

Chidie : Non, le ranch.

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Léa : Moi et mon mari avons un projet de jeu vidéo. Les événements récents nous ont poussé à l’abandonner mais… puisqu’il faut bien se nourrir et que Maman ne nous balancera pas de l’argent gagné au loto jusqu’à notre mort… je me demandais si vous acceptiez de coopérer.

Christine Bravo : De travailler avec vous ?

Léa : Oui, pourquoi pas ?

Christine Bravo : Maman verrait ça d’un mauvais œil… il lui arrive de me rendre responsable de la mort de son mari.

Léa : Maman n’est pas MA Maman. Je fais ce que je veux, je suis majeure et vaccinée.

Christine Bravo : Bon hé bien… puisque de toute manière je suis sans emploi… pourquoi pas? Je sais que c’est pour vous un moyen de vous faire pardonner votre choix…

Léa : En quelque sorte, oui.

Christine Bravo : Cela dit j’ai beau être vulgaire et impulsive, je n’en reste pas moins humaine dans certaines situations. Si ce terroriste menaçait votre vie ET celle de votre père, je ne peux pas vous en vouloir.

(Elle veut lui serrer la main mais Léa lève la sienne)

Léa : Attendez. Pour cette embauche… Il y a une petite condition.

********

(Léa se retrouve la tête dans une corbeille à papier)

********

Miyamoto : Et c’était quoi, la condition ?

Christine Bravo : Que j’arrête de boire.

———————————————————————————————————–

(InkS prépare ses affaires pour Tunis en sifflotant)

InkS : CUI CUI CUI CUI CUI CUI !!! CUI !!! CUI !!!

TOC TOC TOC

InkS : J’arrive.

(Il ouvre la porte)

Patrick Poivre d’Arvor : Vos sifflotements jaunissent mon karma.

InkS : Un karma a une couleur ?

Patrick Poivre d’Arvor : Non.

(InkS ferme la porte)

InkS : Pas que ça à foutre, moi.

(En se retournant, il remarque un journal sur la table à côté de l’entrée)

InkS : Oh… le journal intime de Vinz. Il faudra vraiment que je pense à le lui rendre.

(Il s’approche du journal en question et se met à feuilleter)

InkS : Je ne devrais pas faire ça mais… comment résister ?

« Aujourd’hui, Maman a eu un délire plus effrayant que jamais : elle m’a dit qu’elle était tombée amoureuse de moi.» 

InkS : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!

TOC TOC TOC

InkS : …

(Il ouvre la porte)

Patrick Poivre d’Arvor : Vos cris digèrent mon karma.

InkS : Rah, vous êtes encore plus chiant que le voisin dans « Friends« . Et puis… un karma peut être digéré ?

Patrick Poivre d’Arvor : Non.

(InkS referme la porte)

InkS : Où j’en étais, déjà ? … Ha oui. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

Miyamoto : J’ai eu Satoru au téléphone… il a été impressionné par votre prestation.

Christine Bravo : Je les bluffe tous autant qu’ils sont.

(Elle se sert un whisky)

BIP BIP BIP

Miyamoto : Allo ? Oh, monsieur Satoru. Je discutais justement avec Christine. Oui, bien sûr.
… Hein ? Mais… Bon, d’accord.

(Il raccroche)

Miyamoto : Vous… êtes virée.

(Christine lâche son verre, qui frappe le sol et virevolte en mille morceaux tout en crucifiant une souris)

Christine : HEIN ?

Miyamoto : Il ne m’a donné aucun motif.

TOC TOC TOC

Christine : … MERDE. QUOI ENCORE ? QUI EST-CE ?

Pixelo : C’est moi… et Léa.

Christine : Léa ? Je ne comprends rien. Je croyais qu’elle était partie « voir»  ce Bill ?

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01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS (credit only)
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille (credit only)
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 14

Créé par Vinz

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QUELQUES HEURES PLUS TÔT…

Bill : Merci d’être venue au rendez-vous…

(Elle referme la porte de la chambre)

Léa : Qu’est-ce que vous me voulez ?

Bill : Fermez la porte d’abord.

Léa : … Je l’ai fermée.

Bill : Merci d’être venue au rendez-vous… Qu’est-ce que vous me voulez ? (Elle referme la porte de la chambre) QUELQUES HEURES PLUS TÔT… ———————————-.

Léa : Hein ?

Bill : Créé par Vinz.

Peter : Je crois qu’il fait une crise car le générique n’est pas placé au même endroit que d’habitude. Il a des TOC.

Bill : « CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 13.

Léa : Bon, et ça va durer longtemps ?

Peter : Il doit encore nous faire le générique et la scène d’intro.

Léa : Et s’il compte nous faire tout le reste ?

Peter : Là, effectivement… ça va durer longtemps.

Léa : On pourrait en profiter pour se tirer, non ?

Peter : N’y compte pas. Il est taré, mais il trouve toujours un moyen pour régler ses problèmes.

Léa : Bon… j’ai un sudoku.

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Pixelo : Il pourrait lui faire n’importe quoi…

Vinz : N’appelle pas la police, en tout cas. Elle a été claire sur ce point.

Pixelo : Bon, et comment ça se passe à Genève ?

Vinz : On n’a aucune nouvelle des services secrets. Tout se jouera Samedi, je suppose.

Pixelo : Tu en as pas marre de tout ça ? Tu n’aimerais pas une vie normale ?

Vinz : Bwarf, on dit ça à chaque saison.

(La porte, chez Vinz, s’ouvre dans un grand fracas)

Maman : VINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNTTTT !!!

Vinz : Je… je dois te laisser.

(Il raccroche)

Vinz : Qu’est-ce qui se passe ?

Maman : J’AI PRIS DU POIDS !!! À QUOI SERVENT TOUS CES RÉGIMES, HEIN ?

Vinz : Maman, tu es enceinte. C’est normal. Tu ne te souviens pas, quand tu m’as eu ?

Maman : Quand je t’ai eu quoi ?

Vinz : … Quand tu es étais enceinte de moi. Tu as aussi grossi du bidon, c’est normal, c’est la nature. Normalement tu perdras ça après avoir accouché.

Maman : J’aimerais que ton père sois là. Il me manque.

(Elle commence à pleurer)

Vinz : Maman…

Maman : Tu me stresses. Chidie me stresse. Papa, lui, m’expliquait qu’un gros monstre habitant dans mon estomac à cause de ma cuisine infecte et que la durée de vie de ce genre de créature n’était que de neuf mois.

Vinz : Sympa…

Maman : Mais de l’eau a coulé sous les routes, depuis !

Vinz : Les pon…

Maman : Peut-être que je prends du poids pour une autre raison, cette fois ! Oh mon Dieu, oh mon Dieu…

Vinz : Mais écoute-moi ! C’est normal, tu es EN-CEINTE !!! ENNNN…. CEEEIIIINNNTEEEEE !

(La porte s’ouvre à nouveau dans un grand fracas)

Vinz : Bordel, on n’est pas dans un saloon ici !

Chidie : Je viens voir Maman. Elle t’a aussi fait sa crise ?

———————————————————————————————————-

Bill : C’est bon, j’ai fini. Parlons maintenant de ce que je vous demande.

Léa : Allez-y.

Bill : Vous avez des pouvoirs, non ?

Léa : … J’en avais.

Bill : Vous en avez toujours. Satoru vous a offert la puissance secrète du Casual lors de votre nomination. Souvenez-vous, au Japon, vous vous êtes servi de « Léa, passion du Christ»  quand on vous a roulé dessus… ou encore de « Léa, passion Cheval»  et…

Léa : C’était il y a fort longtemps. Je suis toujours dans le business du jeu vidéo, mais pas dans le même qu’avant.

Bill : Vous pouvoir sont restés.

Léa : Je me suis promis de ne plus les utiliser pour jouir d’une vie normale.

Bill : Hé bien vous allez devoir reconsidérer vos principes. Je veux que vous deveniez « Léa, passion licenciement» .

Léa : C’est hors de question.

Bill : C’est ma condition pour que vous et votre père soyez tranquilles.

Léa : Pourquoi voulez-vous la virer ? Vous ne vouliez pas la voir morte, aux dernières nouvelles ?

Bill : Maintenant qu’elle est protégée, c’est peine perdue. Mais je veux au moins frapper un coup. Je sais que vous pouvoir ne vous permettent pas de tuer quelqu’un… alors je vous demande au moins ça.

Léa : Bon… je crois que je n’ai pas le choix. Mais qu’est-ce qui me dit que vous n’allez pas continuer à nous nuire ensuite ? Après tout, je n’ai encore jamais été la cible de l’un de vos plans… vous pourriez avoir envie de vous en prendre à moi ou à mon père, comme vous l’avez déjà fait !

Bill : Le licenciement de Christine est ma dernière tâche ici.

Léa : Et pourquoi ?

Bill : Parce qu’ensuite je pars pour la Tunisie.

Léa : ET POURQUOI ?

Bill : CA NE VOUS REGARDE PAS !

Léa : VOUS N’AVEZ AUCUNE LOGIQUE ! VOUS EN VOULEZ À TOUTE MA FAMILLE POUR CE QU’ELLE REPRÉSENTE, VOUS AVEZ VOULU TUER, VOUS POURRIEZ NOUS TUER SUR-LE-CHAMP ET VOUS VOUS CONTENTEZ D’UN BÊTE RENVOI ?

Bill : J’ai un cancer. Je l’ai appris hier par un de mes médecins clandestins…

Léa : …

Bill : Ça a, disons, changé ma philosophie de vie. J’en ai marre de faire du mal autour de moi.
Je finis ce que j’ai commencé avec Christine, sans la tuer pour autant, et je m’en vais. Compris?
———————————————————————————————————-

Miyamoto : J’ai eu Satoru au téléphone… il a été impressionné par votre prestation.

Christine Bravo : Je les bluffe tous autant qu’ils sont.

(Elle se sert un whisky)

BIP BIP BIP

Miyamoto : Allo ? Oh, monsieur Satoru. Je discutais justement avec Christine. Oui, bien sûr.
… Hein ? Mais… Bon, d’accord.

(Il raccroche)

Miyamoto : Vous… êtes virée.

(Christine lâche son verre, qui frappe le sol et virevolte en mille morceaux tout en crucifiant une souris)

Christine : HEIN ?

Miyamoto : Il ne m’a donné aucun motif.

TOC TOC TOC

Christine : QUOI ?

Pixelo : C’est moi… et Léa.

Christine : Léa ? Je ne comprends rien. Je croyais qu’elle était partie « voir»  ce Bill ?

Pixelo : Toute cette histoire avec Bill est enfin terminée. Mais vous devez quitter ce bureau.

Christine : Comment ça ?

Pixelo : La vie de Léa était en danger, ainsi que celle de son père. Elle a dû user de ses pouvoirs pour pousser Satoru à vous licencier.

Christine : …

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS (credit only)
- Vinz (credit only)
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION DE :
- Commissaire Delta

ET AVEC LA PARTICIPATION PONCTUELLE DE :
- Ursule

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 13

Créé par Vinz

——————————————————————————

Chidie : Non, je ne vois pas de quoi il voulait parler. Mais en quoi ça vous tracasse tant, vous êtes amoureuse de lui ou quoi ?

Inspecteur Broussaille : Je m’inquiète, c’est tout.

Maman : Ne vous inquiétez pas.

Chidie : Quel conseil pertinent, ma chérie. Broussaille n’aurait rien pu faire sans toi.

Maman : Ha bon ?

Chidie : …

Maman : Il y a Ursule dans le frigo.

***

Maman : JE VIENS VOIR CE QUE VOUS FAITES DANS LE FRIGO !

Ursule : Chuuut. Vous entendez le bruit du yaourt ?

Maman : Non.

Ursule : Mais si, collez votre oreille contre la paroi.

Maman : Bon, et alors ?

Ursule : Vous n’entendez pas ? C’est la complainte du 0%.

Maman : Non.

Ursule : Vous n’avez peut-être pas l’oreille Taillefine. En tout cas, j’adore vos glaces à la fraise.

Maman : Celle avec le nounours sur une fusée au-dessus de l’emballage ?

Ursule : Ouiiii !

Maman : Hiiiii !

(Elles se tapent dans la main)

Maman : Je n’ai strictement aucune idée de ce que vous faites dans ma maison mais je vous aime bien, je crois.

Ursule : Pourtant je vous insulte souvent.

Maman : Tout le monde m’insulte, j’ai l’habitude.

***

Devant la maison…

Facteur : Voici votre courrier, grosse conne mal baisée !

Maman : Merci !

***

Au supermarché…

Caissière : Vous avez la carte ?

Maman : Heu, non.

Caissière : Alors ça fera 50 francs tout rond. Vous payez avec votre salaire de péripatéticienne ?

Maman : …

(Maman cherche « péripatéticienne»  dans le dictionnaire)

Caissière : Rah, j’oubliais. Des mots communs, il ne faut lui parler qu’avec des mots communs !

Maman : Je reviens, je vais chercher un meilleur dictionnaire. Celui-ci est trop compliqué, je ne trouverai jamais le mot avant la fermeture du magasin.

(La caissière se tape la tête contre le comptoir)

***

Du temps de mon feu mari, lorsqu’il était énervé…

Papa : Arrête de te comporter comme ça avec les voisins ou je te noie dans la piscine devant tout le monde, grosse pouffaisse.

Maman : Tu vas me tuer avec plein de témoins autour ?

Papa : Crois-moi, ils applaudiront.

***

Maman : Bref, toute ma vie. Les seuls moments où les gens sont sympathiques avec moi, c’est pour me soutirer un peu de l’argent que mon mari avait gagné au lotto. C’est grâce à moi que toute l’équipe de ds001.net peut subvenir à ses besoins sans problème. D’ailleurs… je ne comprends pas pourquoi ils veulent continuer leurs études. Ils disent que c’est pour avoir un bagage. Moi des bagages j’en ai plein mes armoires, ils n’ont qu’à se servir.

Ursule : Ha, la vie. C’est compliqué.

(Elles trinquent avec un glaçon sorti du réfrigérateur)

————————————————————————————————

Léa : Bon…

(Elle pose Christine sur son lit)

Léa : Vous avez vomi sur quelques membres du public, mais le topo de Miyamoto sur vos problèmes digestifs ont sûrement évité les ragots.

Pixelo : Ouais… on aurait juré que vous n’étiez pas bourrée sur l’estrade, comment faites-vous?

Christine Bravo : J’en sais rien. Peut-wêtre qu’wwwune partie de moi qu’est pas encore dévastée par l’alcool veuuuut pas perdre ce boulot…

Pixelo : Mh mh, ça doit être ça. Léa, je peux te parler en privé maintenant que la diva du whisky est au pieu ?

Léa : J’arrive.

***

Pixelo : Les gars qui m’ont tiré dessus, qui ont posé la bombe… enfin bref, ces gens qu’on suppose des services secrets ont demandé ma présence Samedi.

Léa : Tu as refusé, bien sûr.

Pixelo : Léa, on ne sait de quoi ils sont capables. Je ne peux pas prendre le risque de les contrarier.

Léa : Et moi, alors ?

Pixelo : Tu pourrais aussi être en danger si on ne se plie pas à leurs exigences.

Léa : Promets-moi de revenir vite, dans ce cas. J’ai besoin de toi ici.

Pixelo : Je ne peux rien promettre, mais… je vais faire mon possible.

BIP BIP BIP

Léa : Tiens, c’est mon père. Allo ?

(Elle le met sur haut-parleur)

Peter : Léa… Bill est là. Dans ma chambre d’hôpital.

Léa : Hein ?

Peter : Dès que je l’ai vu, j’ai eu si peur que… j’ai retrouvé la raison. Comme une sorte de secousse.

Léa : Qu’est-ce qu’il te veut ? Qu’est-ce qui se passe ?

Peter : Il est assis en face et me fixe. Il dit qu’il m’a retrouvé grâce aux informations télévisées.

Léa : Quels cons ces journalistes… ne bouge pas, on arrive tout de suite.

Peter : Non, pas « on» . Juste toi. J’ai des instructions précises et il ne plaisante pas.

Léa : Quelles instructions ? De quoi est-ce que tu parles ?

Peter : Tu dois venir ici. Toi seulement. Pas la police, pas ton mari, toi.

(Il raccroche)

Léa : …

Pixelo : Je ne comprends rien. Comment Bill s’est infiltré dans l’hôpital ?

Léa : Les terroristes sont plein de ressources.

Pixelo : N’y va surtout pas, chérie. Surtout pas.

Léa : Tu crois que j’ai le choix ? Désolé, mais je ne veux pas perdre mes deux parents en si peu de temps.

(Elle tourne les talons et s’en va)

Léa (Hurlant depuis le bout du couloir) : ET NE PRÉVIENT PAS LA POLICE !

Pixelo : …

(Christine vomit au loin)

——————————————————————————–

Commissaire Delta : Entrez seulement, Broussaille.

(Elle s’assoit timidement)

Commissaire Delta : Tout va bien ?

Inspecteur Broussaille : Le café de la salle de pause est de plus en plus dégueulasse, c’est fait exprès ?

Commissaire Delta : Le chef de la police dit que sa qualité varie en fonction de celle de notre travail.

Inspecteur Broussaille : Toujours aussi encourageant, celui-là…

Commissaire Delta : Dans un sens, oui. La carotte au bout du bâton, c’est un bon café.

Inspecteur Broussaille : Je ne suis pas une ânesse.

Commissaire Delta : Bon. En dehors du café… je crois que nous ne devrions pas accompagner l’équipe à leur rendez-vous de Samedi.

Inspecteur Broussaille : Hein ? Et s’il leur arrive quelque chose ?

Commissaire Delta : Cela serait absurde, ces gars des services secrets n’ont pas mis tout ça en scène pour les tuer ensuite.

Inspecteur Broussaille : Alors vous prenez le risque de les livrer à eux-mêmes ?

Commissaire Delta : Ouais. Maintenant, allez me chercher un mauvais café, s’il vous plaît.

Inspecteur Broussaille : Je ne suis pas votre boniche. Décollez votre gros cul de cette chaise et allez faire pisser la machine vous-même.

Commissaire Delta : Hola, je suis encore votre supérieur à ce que je sache !

Inspecteur Broussaille : Je ne respecte pas les gens qui mettent la vie des autres en danger. Et je leurs sers encore moins du café.

(Elle claque la porte)

Commissaire Delta : Toi ma petite, dès la fin de cette affaire, tu es virée.

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous, ET ENCORE PLUS sur cet épisode et les suivants. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci.

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille
AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION DE
- Georges Shub

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 12

Créé par Vinz

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EN PRISON

Toto : Hey, t’as vu ça caïd ? Ils t’ont parodié sur Internet.

Georges Shub : C’est-à-dire ?

Toto : Ca s’appelle « TERRORIST PARTY» . Au début tu choisis un personnage. Tu démarres avec le même nombre de milliards par personnage et tu dois partir à la course au pétrole.

George Shub : Oh…

Toto : Le but, c’est que sur le plateau, tout le monde crève à part toi. Il y a plusieurs mini-jeux : le golf de la guerre, Irakémon hunting, et ce fameux truc de tir avec Ben Laden.
Tu peux acheter des objets à la boutique de l’OMS comme le virus de la grippe aviaire ou de la grippe porcine et ainsi effrayer les gens sur le plateau pour empocher un max de dollars au passage.
Tu passes des fois devant une banque Suisse et tu dois faire en sorte qu’elle perde énormément d’argent en détournant un max.

George Shub : Ha…

Toto : T’as l’air de t’en foutre complètement.

George Shub : Je m’en suis toujours complètement foutu.

———————————————————————————————

AU RESTAURANT…

InkS : Et alors il a éternué si particulièrement qu’on a gardé l’enregistrement de ce « Atchoum»  légendaire.

Inspecteur Broussaille (elle rit) : C’est génial… c’est… ouh. Je ne pensais pas passer une si bonne soirée avec vous. Et vous n’avez même pas touché à votre vin malgré mon insistance.

InkS : Pourquoi, c’est une condition pour bien s’amuser ?

Inspecteur Broussaille : Apparemment pas. À notre amitié naissante !

(Elle lève son verre)

InkS : Au fait, à l’origine, pourquoi étiez-vous venue me voir à l’appartement ? Pour m’inviter à dîner ?

Inspecteur Broussaille : Pas seulement. Je devais vous parler de l’enquête. Le commissaire Delta a une théorie concernant toute cette histoire.

InkS : Laquelle ?

(Le serveur les interrompt)

Serveur : Excusez-moi monsieur, mais quelqu’un vous demande au téléphone.

InkS : Je suis un peu occupé, là.

Serveur : Cela semble très important. La personne a insisté fortement.

InkS : Bon. J’arrive. Excusez-moi, Inspecteur.

(Il se lève énervé et se dirige vers le combiné)

InkS : Qu’est-ce qui se passe ?

Harvey Scott : Vous êtes en charmante compagnie. J’ai tenu à m’occuper moi-même de cette femme lors de sa captivité.

InkS : Que… quoi encore ? Vous n’avez pas terminé vos conneries ?

Harvey Scott : Rendez-vous Samedi prochain devant chez vous, mes hommes vous emmèneront là où il faut.

InkS : Hein ? Pourquoi j’accepterais ça ?

Harvey Scott : Parce que vous savez ce dont nous sommes capables. Je veux l’équipe au complet, le don juan mi-américain se ramène aussi.

*Click*

InkS : …

(Il retourne à la table mais sans s’asseoir)

InkS : Je suis désolé de devoir mettre un terme à cette soirée mais les choses se corsent.

Inspecteur Broussaille : Oh ? Que se passe-t-il ?

InkS : Venez avec moi. Je vous expliquerai en chemin.

——————————————————————————————–

(Maman frappe comme une folle à la porte de chez Vinz)

Maman : JE T’AI PRÉPARÉ DES CRÊPES, OUVRE-CETTE PORTE !

Vinz : TU NE M’ACHÈTERAS PAS AVEC DES CRÊPES !

Maman : IL Y EN A AU NUTELLA !

(Il ouvre la porte)

Vinz : Qu’est-ce que tu veux ?

Maman : Te parler. Je peux entrer ?

Vinz : Le nutella, c’est du vrai, hein ? Pas du M-Budget ?

Maman : Du vrai, avec le concours bidon derrière l’étiquette !

Vinz : Bon, alors tu peux entrer. Mais pas plus de cinq minutes, je n’aimerais pas que tu me violes !

Maman : Je ne suis pas folle !

Vinz : Bien sûr ! Il est temps de faire le ménage dans ta tête, ça devient n’importe quoi !

Maman : Je t’interdis de me parler sur ce ton !

Vinz : Et moi je t’interdis de me reluquer !

Maman : Je ne te reluque pas !

Vinz : On arrête pas de parler avec des points d’exclamation ! Ca devient très con !

Maman : Je ne suis plus à ça près !

TOC TOC TOC

Chidie : C’est moi Vinz ! Je dois te parler, c’est urgent !

Vinz : Il s’y met aussi !

Maman : Cache-toi dans le placard !

Vinz : Maman, je suis ton fils et… je suis chez moi. Pourquoi s’étonnerait-il de me voir ? !

Maman : … Tu… je pense que tu as raison !

(Il ouvre la porte !)

Chidie : Il y a du nouveau pour l’affaire actuelle et InkS nous convoque immédiatement chez lui !

Vinz : Tu n’aurais pas pu me le dire au téléphone ? !

Chidie : Tu l’as détruit au marteau pendant ta crise de folie !

Vinz : Alors par MSN ? !

Chidie : Tu ne te connectes plus depuis que tu as cassé le clavier en deux sur les genoux d’InkS ! Pourquoi tu nous as fait ce caca nerveux au fait ? !

*Vinz pense : Si je lui dis pourquoi, il va me tuer… et peut-être se tuer ensuite ! *

Vinz : J’ai mangé une crêpe au nutella M-Budget !

Chidie : Ouch !

————————————————————————————–

InkS : Bon… ce gars nous donne rendez-vous, à tous, Samedi prochain. Ne me demandez pas pourquoi, je n’en sais rien.

Chidie : Peut-être qu’enfin notre « but»  sera atteint…

Vinz : Oui mais quel est ce « but» , justement ?

*Pixelo, sur Skype..:*

Pixelo : On devait peut-être remplir une série de missions pour eux…

Vinz : Des missions qui n’ont aucun sens ! Désamorcer une bombe qui selon les experts n’aurait pas vraiment explosé, se prendre une balle dans le pied, se méfier d’InkS, retrouver l’Inspecteur Broussaille qui en attendant a pris du bon temps… je ne vois pas comment tout ça aurait de l’intérêt pour eux.

InkS : Nous y verrons peut-être plus clair Samedi.

(Et il pense : « Même si moi je crois déjà comprendre… je préfère ne pas passer pour un imbécile et attendre que mes théories se confirment…» 

« Ha au fait, j’aime bien les hot-dogs…» 

« C’est bon, vous pouvez fermer la paranthèse hein.» )

———————————————————————————–

Léa : Pixelo est en conférence Skype…

Christine Bravo : Il a pas l’air de se soucier… beuuuh… bwaaa… beaucoup de vous, chérie, blblbl. Beuuuh. :

Léa : Je ne suis pas votre chérie, de un. De deux, il a de gros problèmes en ce moment.

Christine Bravo : Aussi gros que sa bite ? MDR.

Léa : Bon sang, C’est le sixième whisky que vous descendez depuis la dernière fois que j’ai cligné des yeux.

Christine Bravo : Bah je suis tout à fait bien hein ! J’ai pas de conférence ! Je… heuuu… je peux vous aider ! OUAIS !

(Christine vomit sur le parquet)

Léa : Génial. Vous allez m’être d’un grand…

(Christine vomit sur la table)

Léa : … secours. Je crois que je vais vous coucher gentiment, ça commence à dégénérer.

(Soudain, la porte du bureau s’ouvre violemment)

Miyamoto : Christine ! Je me suis trompé sur le planning, la présentation de « Marguerite Passion Le Beurre et L’Argent du Beurre, le sourire de la crémière et la vache Kiri (Pourquoi la vache qui rit, rit ?)« , c’est dans 10 minutes !

Léa : … HEIN ?!? Mais elle est complètement beurrée !

Miyamoto : Bah… vu le nom du jeu dont elle va parler, ça tombe bien, non ?

Léa : Vous plaisantez ?

Miyamoto : Bien sûr que je plaisante, qu’est-ce qu’on va faire ?

Christine Bravo : Heyyy, j’peux m’en charger. J’ai juste à dire blablablabla !!!!

(Elle vomit sur Léa, et, quelques secondes plus tard, son téléphone portable sonne)

BIP BIP BIP

Léa : … Génial. Gé-nial.

(Léa plonge sa main dans le vomi pour en extraire l’appareil mobile)

Léa : Allo ?

Peter : Aouuuuuuuuhhhhhhhhhh ! Ouuuuuuuuuuuh !!!!!

Léa : Papa… tu tombes vraiment très mal.

(Christine vomit à nouveau)

Christine Bravo : BWEEUUUUUURGH !

(Peter, entendant les vomissements, se met à hurler encore plus fort)

AOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH !

(Christine se met à vomir de tout son cœur pour répondre aux hurlements)

BWEUUUUUUUUUURGHHHHHHHHH
AOUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHH
BWEUUUUUUUUURGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
AOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHH

Et c’est ainsi que naquit la première histoire d’amour entre les cris d’un humain se prenant pour un loup pendant le deuil de son épouse et les vomissements d’une femme dans la force de l’âge qui a abusé sur la bibine.

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Inspecteur Broussaille : Alors, comment vous trouvez ce poulet ?

InkS : Vous me faites peur, on se croirait dans Desperate Housewives lorsque Lynette se fait séduire par son nouveau gérant au restaurant.

Inspecteur Broussaille : Je ne gère pas de restaurant.

InkS : Mais vous me parlez de poulet.

Inspecteur Broussaille : Un individu peut parler de poulet sans gérer un restaurant.

InkS : Et de restaurant sans gérer un poulet.

Inspecteur Broussaille : …

InkS : …

Inspecteur Broussaille : Je vous aime bien, InkS. Votre caractère renfermé donne envie de trouver la combinaison de votre personnalité.

InkS : En me faisant bouffer du poulet ? Le système de sécurité est un peu plus dur à contourner que ça, vous savez.

Inspecteur Broussaille : Vous n’aimez pas le poulet ?

InkS : Seulement celui de ma sœur.

Inspecteur Broussaille : Oh, vous avez une sœur ?

InkS : Non, et elle fait du poulet.

Inspecteur Broussaille : …

InkS : …

Inspecteur Broussaille : Vous êtes déjà sorti avec une fille ?

InkS : C’est un interrogatoire en règle ? Vous n’êtes pas en service, je crois.

Inspecteur Broussaille : Je vous paye un poulet, j’ai bien le droit à quelques informations, non?

InkS : Payez tous les poulets que vous voulez, je n’admets pas la corruption. Et puis nous répétons le mot « poulet»  depuis le début de la scène.

Inspecteur Broussaille : Des jeux de mots et la notification d’un comique de répétition avec ça, vous êtes vraiment quelqu’un d’intéressant.

InkS : Et si vous visitiez mon site, plutôt que de me faire perdre mon temps à table ? Vous saurez tout ce que vous avez besoin de savoir sur moi. Bonne soirée.

Inspecteur Broussaille : Nous avons bien ri la dernière fois, au début vous étiez quelque peu désagréable mais au final vous sembliez passer un bon moment. Pourquoi redevenez-vous méchant ?

(Il se lève)

InkS : Je préfère ne m’attacher à personne après ce que j’ai compris aujourd’hui.

Inspecteur Broussaille : Quoi ? De quoi parlez-vous ?

InkS : Je ne peux rien dire. Mais n’espérez rien de moi, vous serez déçue. Bientôt nous n’aurons sûrement plus l’occasion de nous voir.

Inspecteur Broussaille : Attendez ! Je dois savoir !

(Il s’en va)

Inspecteur Broussaille : …

À suivre…

Attention, la troisième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

NdInkS : J’insiste sur le fait que vous RESPECTIEZ LA SIGNALÉTIQUE ci-dessous, ET ENCORE PLUS sur cet épisode et les suivants. Casual Fighting a beau être une oeuvre publiée sur internet, nous nous devons de respecter certaines règles élémentaires. D’avance, merci. [Le logo sexualité est motivé par certaines insultes portant sur ce sujet.]

01PROD PRESENTE :

- Pixelo
- InkS
- Vinz (credit only)
- Chidie
- Maman
- Inspecteur Broussaille

AVEC
- Léa
- Peter
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING », Saison 3, Épisode 11

Créé par Vinz

———————————————————————————

Léa : Bill leur avait demandé de tuer Christine Bravo. Il comptait ainsi mettre mes parents dans une sale situation, faisant d’une pierre deux coups. Tout ça pour lutter contre le casual…

Pixelo : Encore un Casual Fighting…

Léa : Qui va encore trop loin. Lors de la mission…

(Elle commence à pleurer)

Léa : … Comme je te l’ai déjà dit, ma mère a été poussée dans les escaliers par un policier qui me poursuivait. Tu imagines à quel point je me sens responsable.

Pixelo : Léa…

Léa : Ne te sens pas obligé de me faire un discours sur le concours de circonstances… tu serais la centième personne en une heure. Je…

(Elle se tait pendant quelques secondes)

Léa : Je tente d’oublier ma part de responsabilité complètement hasardeuse en me focalisant sur Bill et j’ai vraiment besoin de toi pour le retrouver.

Pixelo : Peter va nous aider aussi ?

************

(Peter est dans une position de loup et se gratte au clair de lune)

Peter : AHOU AHOUUUUUUUUUUUUUUU !!!

***********

Léa : Non.

——————————————————————————–

Christine Bravo : Je le répète, je n’ai pas besoin de gardes du corps !

Miyamoto : On a essayé de te tuer, bon sang ! Et le criminel court toujours !

Christine Bravo : Je sais très bien me protéger toute seule.

Miyamoto : Ha oui et comment ? Avec une capote ?

Christine Bravo : …Avec mes cinq ans de karaté, suceur de bites.

Miyamoto : Le suceur de bites te précise que passer cinq ans à regarder Karaté Kid pendant ton renvoi pour vomissure sur Nikos Aliagas ne vaut pas un vrai cours de karaté.

Christine Bravo : Je connais toutes les répliques par cœur !

*TOC TOC TOC*

Christine Bravo : Si c’est pour mon champagne, posez-le devant la porte.

Léa : Je suis la fille de la femme qui est morte en voulant vous tuer.

Christine Bravo : C’est dingue que vous ayez réussi cette phrase du premier coup. Vous buvez?

Léa : …

Christine Bravo : …

Léa : Le plan de Bill consistant à vous faire assassiner mes parents a poussé mon père dans la folie et ma mère dans les escaliers. Maintenant l’un est transformé en une sorte de loup, et l’autre en cadavre.

Christine Bravo : En une espèce de loup ? Vous buvez?

Léa : C’est sa « seconde étape»  de réaction selon la psy. Bref. J’aimerais savoir si vous avez reçu une lettre de menace, un lieu de rendez-vous, n’importe quoi qui pourrait nous aider.

Christine Bravo : Désolée ma petite, j’ai appris qu’il voulait me tuer en même temps que tout le monde. Mais pourquoi vous ne laissez pas la police faire son boulot ? Vous buvez ?

Léa : C’est compliqué. Je dois absolument retrouver ce Bill et le livrer moi-même aux autorités. C’est mon combat.

(Christine Bravo réfléchit quelques secondes)

Christine Bravo : Je comprends. Et je vais vous aider. Vous buvez ?

Léa : Mais… votre travail chez Nintendo ?

Christine Bravo : Nous ferons les recherches depuis mon bureau et je ferai en sorte d’animer toutes mes conférences et de faire tout mon boulot en parallèle. Ca te va, Miyamoto ? Léa, vous buvez ?

Miyamoto : Je crois. Et arrête de demander à Léa si elle boit à la fin de chacun de tes phrases.

Christine Bravo : Alors fais moi un cunni’.

Miyamoto : …

Christine Bravo : Oh, ça va, je rigole. Tu vois bien que je ne suis pas bourrée.

Léa : Elle ne rigole pas quand elle est bourrée ?

Miyamoto : Si. Mais je dois lui faire… bref.

Léa : Oui, bref.

—————————————————————————————————–

Maman : Qu’est-ce que c’est ?

Chidie : Un FPS. Je me détends un peu après ce qui est arrivé.

Maman : Je n’aime pas les SDF. Ils puent.

Chidie : …Non… je… je vais t’expliquer. FPS veut dire « First-Person Shooter»  en Anglais. Ca veut dire que dans le jeu, tu es un tireur à la première personne.

Maman : Et si ce n’est pas le cas ?

Chidie : Et si ce n’est pas le cas de quoi ?

Maman : Si d’autres joueurs ont déjà essayé ce truc avec toi et que tu n’es pas la première personne, comment on fait ?

Chidie : …

—————————————————————————————————

CHEZ INKS

Inspecteur Broussaille : J’en ai marre, marre, marre ! À la salle de gym, tout le monde m’appelle « Stockholm»  !

InkS : Stockholm ?

Inspecteur Broussaille : Elles sont persuadées que je suis tombé amoureuse de mon ravisseur car je ne cesse de raconter à quel point ce kidnapping était sympa.

InkS : Oh. Dur.

Inspecteur Broussaille : Où sont passés Vinz, Chidie etPixelo ?

InkS : Vinz passe son temps à tout casser dans sa maison sans qu’on sache pourquoi, Chidie est allé se faire recoudre à l’hôpital après avoir pris les coups d’une voisine et… Pixelo est parti aux USA.

Inspecteur Broussaille : Waw. J’ai envie de dire « tout un programme» , mais ça ferait cliché. Qu’est-ce que vous faites ce soir ?

InkS : Hein ?

Inspecteur Broussaille : Vous êtes toujours fourré dans votre site ou dans vos réflexions pour régler les problèmes qui vous tombent dessus. Vous devriez vous accorder un peu de bon temps.

InkS : Désolé, mais j’ai beaucoup de choses à faire.

Inspecteur Broussaille : Oui, hé bien ça attendra demain. Plus d’excuses.

(Elle ferme son ordinateur portable et le met à la poubelle)

InkS : Hey !

Inspecteur Broussaille : Ne vous inquiétez pas, vu l’état de cet appartement, je doute qu’une femme de ménage passe vider les poubelles d’ici demain. Hop, on se bouge.

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ET DU CÔTÉ DE MAMAN ET CHIDIE…

Chidie : Là, devant moi, j’ai un ouvrier. Il m’aide à construire une tourelle de mitrailleuse. Tu vois, il fait partie de mon équipe.

Maman : Et c’est une première personne, c’est ça ?

Chidie : Bordel, non. Laisse tomber cette histoire de première personne.

Maman : Oh, c’est juste un SDF.

Chidie : Pense ça si tu veux. Bref, comme tu peux le constater, il y a deux équipes. Une rouge et une bleue.

Maman : Et toi, tu es dans quelle équipe ?

Chidie : La bleue.

Maman : Et dans l’équipe bleue, un SDF veut mitrailler des tourterelles.

Chidie : …

Maman : C’est ce que tu as dit tout à l’heure.

Chidie *pense* : TA GUEUUUUUUUUUUUUULEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

Chidie *dit* : Je n’ai dit aucune de ces choses, c’est toi qui ne comprend jamais rien.
Bon, et si on allait regarder un film, plutôt ?

Maman : Je ne comprends jamais les films non plus.

Chidie : Je sais. Mais là au moins, je suis moins impliqué émotionnellement.

(Il la prend par la taille en souriant)

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Inspecteur Broussaille : J’ai réservé une table pour deux au nom de Broussaille.

Serveur : Si vous voulez bien me suivre…

InkS : Je n’aime pas ça. Ce serveur porte un costume.

Inspecteur Broussaille : Nous sommes dans un restaurant, il ne va pas s’habiller en majorette.

InkS : Et pourquoi il a inscrit nos noms dans un registre ? C’est l’agenda des prochaines émissions ?

Inspecteur Broussaille : Ne faites pas le nolife pour que je parte en courant, ça ne marchera pas.

InkS : Nolife ? Je ne suis pas un nolife.

(Ils s’installent)

Inspecteur Broussaille : Je vous en prie, on pourrait presque vous renommer « Nolife» . Vous passez votre vie à alimenter ds001.net.

InkS : Comme vous, on pourrait vous renommer Stockholm.

Inspecteur Broussaille : … Et si on commandait à dîner ?

(Elle fait un sourire au serveur)

Inspecteur Broussaille : Nous prendrons une bouteille de Gamay.

InkS : Je… ne bois pas d’alcool.

Inspecteur Broussaille : Forcément, la bouteille n’est pas encore sur la table.

InkS : Vous voyez très bien ce que je veux dire. Vous commencez à m’énerver, la fliquette. Je ne veux de la pitié bien pensante de personne.

Inspecteur Broussaille : Alors considérez ça comme de la gentillesse. Il vient ce Gamay ou je dois sortir ma plaque ?

Serveur : Tout de suite, madame.

À suivre…