Casual Fighting

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- Vinz
- Chidie
ET
- InkS
AVEC
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille (credit only)
- Commissaire Delta (credit only)
- Léa (credit only)
- Peter (credit only)
- Jason (credit only)
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman (credit only)
- Nathan (credit only)
ET
- Christine Bravo

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 10

Créé par Vinz

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Vinz : Monsieur Scott, vous m’avez convoqué ? Monsieur Scott ?

(Il balaye la pièce du regard)

Vinz : C’est pour une mission ? Si oui, vous devriez penser à en donner aussi quelques unes à InkS ou Chidie… ils n’ont eu que de la merde pour le moment.

(La porte du placard s’ouvre alors, et Harvey Scott apparaît, déguisé en Dark Vador de la tête aux pieds)

Harvey Scott : Je… Hooooo… Suis…. Hooooo….

(Il s’avance un peu et s’encouble dans un parasol)

(Il s’écrase contre la porte que Linda ouvre au même moment et se retrouve propulsé par la fenêtre)

(Il atterri dans un camion poubelle)

(Le camion l’emmène jusqu’à une décharge, puis un Lynx qui passait par là le prend dans son museau et l’élève comme son fils en deux heures. Par la suite, le Lynx part en voyage avec sa femme dans le désert du Névada et en profite pour se débarrasser d’Harvey)

(Il le dépose au bord de l’autoroute et un routard, en panne d’essence, assiste à la scène)

(Le routard récupère Harvey Scott, lui pisse dessus pour s’amuser et le jette dans un amas de cactus)

(Les cactus, qui ne veulent pas d’Harvey à cause de son odeur de pisse, imitent le cri du lapin)

(Un troupeau de lapin s’empare d’Harvey et l’emmènent au pays des merveilles)

(Le lapin toujours en retard est catégorique : Harvey ne peut pas rester dans ce pays. Il décide de son renvoi.)

(Harvey se retrouve alors jeté à nouveau dans le désert et est récupéré au petit matin par une bande de cow-boys qui le ramènent au bureau du shérif)

Shérif : Et si on… reprenait à partir du moment où le Lynx vous prend dans sa gueule ?

Harvey Scott : Pitié non, je veux rentrer à la maison !

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Chidie : Il y a des Lynx en Suisse ?

Vinz : C’est la partie la plus étrange de l’histoire !

Maman : De quoi est-ce que vous parlez ?

Vinz : Laisse-tomber Maman, va t’occuper de cette cliente.

Maman : Elle ne parle pas un mot de Français.

Vinz : Hé bien, vous devriez vous entendre.

Maman : Tu es cruel ! J’ai fait d’énormes progrès !

(Elle part, bougonne)

Chidie : Et comment va ton boss, maintenant ?

Vinz : Il est à l’hosto, mais il devrait s’en remettre. Et Maman ? Et les affaires ?

Chidie : Maman se réfugie toujours dans la cave à vin de Christine Bravo pour éviter ta grand-mère dès qu’on ferme boutique. Quant à la boutique en elle-même, les nouveaux gadgets mis au point par Couchepin se vendent comme des petits pains…

Vinz : Le jeu de mot était volontaire ?

Chidie : Possible. Quoi qu’il en soit, il s’agit d’un nez en plastoc équipé d’une puce sniffeuse. Ce gadget permet de catégoriser un millier d’odeurs à la seconde venues de 500 kilomètres à la ronde.

Vinz : Et il n’a aucun risque de s’auto-détruire ? Je sais pas, imagine que le nez se retrouve au milieu des chiottes publiques d’une rave party.

Chidie : Il répertorie les odeurs sans les sentir. Là par exemple, il répertorie celle d’un ordinateur…

(InkS débarque)

InkS : Émission dans vingt minutes.

Chidie : Ha ouais, et qui s’occupe du magasin ?

InkS : Bah, Maman. Elle sait s’y prendre, non ?

Chidie : Quand elle ne se fait pas menacer de mort par les clients ou étiquetée par la stagiaire, je suppose.

InkS : Bon, et Vinz, tu viens ?

Vinz : Bah, je dois passer voir mon boss à l’hôpital, il s’est pris un sacré coup.

InkS : Ha bon ? Comment ça ?

Vinz : Hé bien, il était dans le placard et… c’est une longue histoire.

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Journaliste : Ne craignez-vous pas que la sortie de Wii Sports Resort 4 : le retour du freesbee masqué ne fasse de l’ombre à la sortie de votre jeu « Casual Fighting»  ?

Pixelo : Nous l’aurions craint il y a quelques jours encore, mais le mode ajouté à la dernière minute nous laisse espérer un succès phénoménal qui fera la nique à toutes les autres productions actuelles.

Journaliste : Oh, et de quel mode s’agit-il ?

Pixelo : Il s’agit d’un personnage qui ne sert à rien et qui se tape l’incruste dans tous les plus grands classiques…

*** URSULE’S TIME !!!***

Peach : Mario, merci de m’avoir sauvée des griffes de Bowser ! Voici un baiser pour…

Ursule : J’adore votre nouvelle robe…

(Elle regarde de plus près)

Ursule : Ha bah non c’est toujours la même depuis 20 ans en fait.

Peach : …

Ursule : Chanel ? Dolce Gabana ? Les deux ?

Peach : …

*** URSULE’S TIME !!!***

Ganon : Hahahaha, Link, prépare-toi à goûter à la puissance du malin !

Link : Wouuuahhhh ! Ah ! Ah !!!! WOUAAAAH !

(Link sort son épée)

Ursule : La classe ton suppositoire géant ! C’est pour les diarrhées intempestives ?

Link : … Wouaaaah ? Ah ?

Ursule : Oh, je vois, constipation. Dur.

Link : … AAAAAH ? WOUAH ?

Ursule : Je comprends rien, mais j’essaye, si si.

(Link se fait trancher la tête par Ganon après avoir été déconcentré trop longtemps par Ursule)

Ursule : Ha, c’était ça ! Maux de têtes !

*** URSULE’S TIME !!!***

Sacha : Je veux devenir maître Pokémon ! Pikachu, à l’attaque !

Pikachu : Pika ! Pika !

Ursule : Ursule ! Ursule !

Pikachu : … Pika ?

Ursule : Ursule ?

Pikachu : Chuuuu…

Ursule : Suuuule…

(Pikachu se met à pleurer, comprenant qu’Ursule se moque de lui, et perd le combat)

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Christine Bravo : À ta place je ne serais pas fière.

Ursule : Alors pourquoi le suis-je terriblement ?

Christine Bravo : Va savoir…

(Maman s’enroule dans une couverture)

Maman : Ma mère rôde toujours autour de ma maison ?

Ursule : Elle a l’air déterminée à te parler. Et elle menace de tout dire à Chidie.

Maman : … QUOI ?!?

Ursule : Bah…

Maman : Tu ne pouvais pas le dire plus tôt ?

(Elle se lève et court à toutes jambes)

Christine Bravo : Cours, forest, cours !

(Maman revient)

Maman : Hein ? Je ne m’apelle pas Forest. Moi c’est Maman.

Christine Bravo : … Rah. C’était une référence. Ne fais pas attention à moi, et dépêche-toi !

À suivre…