Casual Fighting

Attention, la quatrième saison de Casual Fighting contient un vocabulaire grossier. Ainsi, InkS m’oblige à utiliser les logos suivants. Merci de votre compréhension.

—————————————————————————————————

01PROD PRÉSENTE :

- Pixelo
- Vinz
- Chidie
ET
- InkS
AVEC
- Maman
- Ursule
- Inspecteur Broussaille
- Commissaire Delta
- Léa
- Peter
- Jason
MAIS AUSSI AVEC
- Harvey Scott
- Alicia Goldman
- Nathan
ET
- Christine Bravo

AVEC LA PARTICIPATION EXCEPTIONNELLE DE
- Papa

DANS

« CASUAL FIGHTING » Saison 4, Episode 11 (Partie 3 sur 3)

Créé par Vinz

—————————————————————————————————-

Alicia Goldman : Et Michael Jordan arrive…

(Elle jette un morceau de papier dans sa corbeille)

Alicia Goldman : Putain, on s’emmerde ici.

Jason : Pourtant tu as une tonne de lettre à signer et de discours à préparer.

Alicia Goldman : On baise ?

Jason : Rah non, pas maintenant. Je dois vraiment finir ce projet de pub pour Léa.

Alicia Goldman : Tu voudrais pas plutôt faire un projet de cul pour moi ?

Jason : … Tu es d’un cru, des fois.

Alicia Goldman : Bon, bon, d’accord. Si c’est comme ça, je vais me mettre à bosser.

(Soudain, elle remarque une lettre posée sur son bureau)

Alicia Goldman : Tiens, sur le dessus de l’enveloppe… on dirait le symbole de Pixoléa.

Jason : Ma sœur qui t’envoie une lettre ?

(Alicia Goldman déchire l’enveloppe en question et en sort un papier jaunâtre)

Alicia Goldman : Bon sang…

Jason : Quoi ? Qu’est-ce que c’est ?

Alicia Goldman : Je suis invitée à une fête de réconciliation.

***

(Léa tient dans la main le produit que Bill lui a donné)

Léa : … L’expression « je vais te faire ta fête»  va prendre tout son sens, Alicia…

(Elle sourit en regardant les dernières invitations prêtes à être envoyées)

———————————————–

*Vinz termine son rêve…*

Harvey Scott : Et voici maintenant une aventure classique chez le père Papa ! Christine Bravo, vous êtes désignée pour résoudre cette énigme.

(Christine jette sa fiole de whisky par-dessus une muraille)

Christine Bravo : Bweuuuh…

***

Papa : … Vous. Vous, bien sûr. Il fallait qu’Harvey VOUS désigne. Pouah, ça empeste l’alcool. Vous n’avez pas changé vos bonnes habitudes, hein ?

Christine Bravo : Ta gueule et balance l’énigme.

(Papa lui lance son grimoire à la figure)

Papa : Personne ne me parle sur ce ton.

Christine Bravo : …

(Elle se saisit du nain passe-muraille et frappe Papa avec)

Papa : QUAND MAMAN DISAIT QUE TU ÉTAIS RESPONSABLE DE MA MORT, ELLE N’AVAIT PAS TOUT À FAIT TORT ! VOIR TA SALE GUEULE ME DONNE À CHAQUE FOIS ENVIE DE REFAIRE UNE CRISE CARDIAQUE !

Christine Bravo : À la différence que toi t’es juste dans un rêve, et que moi je suis bel et bien vivante !

Papa : Ici on est tous les deux dans un rêve !

(Il tente de lui faire bouffer la clé)

Papa : Et je suis le maître de cette vigie…

(Christine Bravo lui vomit à la figure, et il est éjecté par la fenêtre au vu de la puissance du vomissement en question)

(Au loin, les candidats assistent à la scène)

Ursule : Wah, comme dans les inconnus ! Le père Fourras passe par-dessus la vigie !

(Christine Bravo se jette alors dans la mer pour continuer le combat)

Ursule : … Ha, ça, ça y était pas, dans les inconnus.

***

Christine Bravo : MAMAN M’A TOUJOURS AIMÉE !

Papa : C’était une période lesbienne, rien de plus ! Je suis l’homme de sa vie !

Christine Bravo : Ha oui, alors pourquoi elle se tape un jeune tout en étant amoureuse de son fils ? T’as pas l’impression qu’elle préfère les petits minets ?

Papa : LA FERME !

(Il lui met la tête sous l’eau et l’étrangle avec une méduse)

Papa : LAISSE MOI EN PAIX ! DANS MA VIGIE !

Christine Bravo : GLOUB…

GLOUB…

GLOUB…

GLOUB…

*Plop*

Vinz : …

(Il ouvre les yeux)

Vinz : Et merde… quelle heure est-il ?

———————————————————————————————————

SUR LA PLACE DU MOLARD

Vinz : Et les tigres dans la salle du trésor avaient tous la gueule d’Alicia Goldman.

Harvey Scott : Génial. Tu m’as donc laissé poiroter ici pendant des heures pour un rêve sur Fort Boyard ?

Vinz : …

Harvey Scott : …

Vinz : Tu ne peux pas m’accuser d’être en retard, c’est un jour de congé. Et je n’ai reçu ce message qu’après mon réveil.

Harvey Scott : En tant qu’agent, tu dois toujours pouvoir être contacté…

Vinz : Au fait… je rêve ou on se tutoie mutuellement ?

Harvey Scott : Au fond de toi, tu as dû comprendre pourquoi je portais cet accoutrement ridicule…

(Un long silence traverse la place)

Harvey Scott : Je suis ton père, Vinz.

(Un orchestre arrive et interprète le thème principal de Star Wars)

Harvey Scott : C’est une des raisons pour lesquelles je te donne plus de responsabilités qu’à InkS ou à Chidie…

Vinz : Mon père ? Mais enfin…

Harvey Scott : Il ne faut pas penser que ta mère a toujours été fidèle. Je suis un exemple de ses écarts.

*****************

IL Y A PLUSIEURS ANNÉES, 9 MOIS AVANT LA NAISSANCE DE VINZ…

Maman : Si je prends un scotch, est-ce que je pourrai l’accrocher dans ma chambre, contre le mur ?

Barman : … Excusez-moi ?

(Harvey intervient et fait un clin d’œil au barman)

Harvey Scott : Laissez, je m’en occupe, j’ai mes balloches qui ont besoin d’un exutoire.

Maman : Bonsoir. Je n’ai pas compris votre dernière phrase.

Harvey Scott : Ca tombe bien, elle ne vous était pas adressée. Qu’est-ce que vous faites dans ce bar aussi tard ?

Maman : Je me suis disputée avec mon mari… j’ai confondu la télécommande et le poisson rouge.

Harvey Scott : Oh. Oui, c’est une situation fréquente.

Barman : Putain, pour répondre ça, vos balloches doivent VRAIMENT avoir besoin d’un exutoire.

(Maman grimace)

Maman : Qu’est-ce qu’il dit ?

Harvey Scott : Rien du tout, continuez.

Maman : Hé bien, il n’y a pas grand-chose à ajouter. Me voilà dans un bar car je ne peux pas rester chez moi.

Harvey Scott : Il y a un hôtel au-dessus.

Maman : Oui, je sais. Avec des lits dedans, c’est écrit à l’entrée.

Harvey Scott : Vous en voyez souvent, des hôtels comme ça ? Avec des lits ?

Maman : Hé bien je crois que c’est le concept mais… enfin, je n’ai pas fait beaucoup d’années d’étude, vous savez…

Harvey Scott : Oui, je comprends. Vous n’êtes pas allée à l’université, ça explique votre ignorance par rapport aux meubles dans les hôtels.

Barman : …

(Le Barman prend la fuite devant une drague aussi persistante)

Maman : Pourquoi a-t-il fui ?

Harvey Scott : Sûrement un barman sauvage. Ca vous dirait, un tour dans ma chambre ?

***

Maman : OH OUI, SOYEZ AUSSI SAUVAGE QUE LE BARMAN ! JE VOUS EN CONJURE, DIANTRE !

Harvey Scott : OUI !

Maman : LA CAPITALE DE LA FINLANDE EST HELSINKI !

Harvey Scott : OUI !

Maman : PANTAGRUEL EST UNE ŒUVRE ÉPONYME DE RABELAIS !

Harvey Scott : ENCORE !

*************

Vinz : Tu veux dire que… ma mère devient intelligente pendant l’amour ?

Harvey Scott : Ouais. Bref, une fois le travail fait et le sommeil acquis, on s’est laissé nos numéros et on s’est quitté après le petit-déjeuner.

Vinz : …

Harvey Scott : Elle m’a assuré que son bébé était de moi environ une année après, lorsqu’elle a demandé un test de paternité à l’insu de son mari… sûrement en prenant un de ses cheveux, ou une merde du genre…

(Vinz commande un whisky)

Harvey Scott : Un whisky ? Mais tu ne bois jamais d’alcool !

Vinz : J’en bois seulement quand je change de père.

**************************

Harvey Scott : Et là il a dit « J’en bois seulement quand je change de père» . Mais il n’a rien bu du tout, il a fait un air dégoûté en sentant l’odeur et a jeté le contenu du verre dans l’évier des toilettes.

Nathan : Donc si j’ai bien compris, le costume de Dark Vador a servi ?

Harvey Scott : Il m’a permis de mieux introduire le sujet, ouais. Il a inconsciemment compris ce qui se passait, et je l’ai ressenti. Etc. Etc.

Nathan : Génial. Vous me libérez, alors ?

Harvey Scott : Toutes les démarches sont en cours. Vous serez bientôt libre comme l’air.

(Ils se serrent la main)

Harvey Scott : Merci, Nathan.

————————————————————————————–

Commissaire Delta : On l’a retrouvé en slip, au milieu de ce parc.

InkS : Bordel… merci en tout cas, commissaire.

(Ils se serrent la main, et Delta s’en va)

Inspecteur Broussaille : Tu es sûr que ça va ?

InkS : Hé bien… ça fait mal de le voir dans cet état. On dirait un vieux gaga.
Au fait, pourquoi le commissaire est venu jusqu’ici ? Je veux dire, à l’hôpital ?

Inspecteur Broussaille : Nous avions rendez-vous au commissariat normalement. Mais j’ai tenu à te soutenir un moment, alors il m’attend à la cafétéria.

InkS : Bah, tu peux y aller. Je vais pleurer un coup avec Maman et Ursule.

Inspecteur Broussaille : Qu’est-ce qu’Ursule fait là ?

InkS : Aucune idée. Elle aime bien Chidie, je suppose.

*****

Chidie : Maman les petits bateaux… ça c’est clair qu’ils sont sur l’eau ! Ouais ouais…

(Maman pleure)

(Ursule la gifle)

Ursule : Ne vous laissez pas abattre, sale conne ! Il va s’en sortir !

Chidie : Sale conne, ouais… ouais, ok, on vous écrira !

(Maman pleure)

(Ursule lui donne un coup de poing)

Ursule : Battez-vous contre vos pleurs, c’est nul de réagir de la sorte ! On dirait une gamine !

Chidie : Hey hey, dans les réseaux du planétarium.

(Maman pleure)

(Ursule la jette par la fenêtre)

Ursule : BON SANG, VOUS COMPRENEZ CE QUE JE VOUS DIS ?

Maman : Aïe…

———————————————————————————————-

Léa : C’est vraiment gentil, Papa, de nous héberger pendant que la maison est en travaux.

Peter : C’est tout à fait normal.

Léa : Vraiment ? Pourtant quand toi et maman étiez SDF, je…

Peter : Évitons de reparler de ça, veux-tu ?

BIP BIP BIP

Pixelo : Allo ?

InkS : C’est moi, Pix’. Il y a un problème avec Chidie.

FIN DE LA TROISÈME PARTIE

À suivre…